gedokun
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    むりみがつよい

    ここに書いてる人の9割が毒親持ちだと思うな...。 自分が悪いんじゃないかとかお金払ってもらってるからとかそんなこと関係ないですよ、だからって暴言吐いていい・人権踏み躙ってもいいにはならないでしょ？ 親子関係になると身内だからか考え方がバグることあるけど、学校とか会社とかに置き換えて考えたら親側がおかしいって気付くと思います。学問を教えてもらってるから教師が体罰するのOK、給料もらってるから上司がパワハラするのOK、は変でしょ？それと同じです。 傷付いて苦しんでこの掲示板に辿り着いたなら心のどこかで分かってるんじゃないですか、きっと毒親だって。 心が弱いとか反抗心でとかじゃない傷がたくさん載ってますよねここには。私もその一人ですが。 とにかく、あなたは悪くないです。 最近の書き込みや毒母毒妹からの毒があまりにも苦しくて書き綴ってしまいましたが...長々と駄文を失礼しました。

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    もっこ

    どこにも誰にも言えないので、吐かせてください。 私の母は、普段は面白くて親切で家族思いの優しい人です。ですが、機嫌が悪くなると過去の失敗などをしつこく責めてきて、母が言いたいことを言い終わったらケロっといつも通りに話しかけてきます。そこで私が気持ちの切り替えができずに、あまりノリの良い返事ができないと「空気が悪ぅなるやろが！」と「ちょっと言われただけでメソメソして！そんな弱っちくてどないすんねん！」と怒鳴りつけられます。そしてそこから更に説教が続きます。 私は今年で26歳になりますが、もう長年この調子なので「私の方がおかしいんだろう」とずっと思ってきました。むしろそんな母に反発して余計に怒らせるようなことを言う姉の方が異常だとまで思っていました。 「何で怒らせること言うの？黙ってはいはいって流しておけばその内鎮火するのに」といつも姉に文句を言ってきました。ですが、縁あって福祉の勉強をする内に異常なのはむしろ私の方なのではないかと思い始めました。 私も自分の性格が一般社会では浮く程度には弱気で根暗でコミュ障で行動が遅く、自分では何一つ決められないグズだという自覚はあります。そしてここまで他者に不安を覚えるのは精神面に異常があるのだろうか、と考えたりもして、精神科に相談に行きたいと母に訴えたこともあります。ですが「あんたそんな若いうちから薬漬けになる気か？」「今の世の中、どんな人が行っても大抵何かしらの診断がつく。お前は別に病気じゃない」と突っぱねられてきました。その割に私がうじうじしていると「お前病気か？自閉症やろ」と怒鳴られるのですが。 情けないお話なのですが、この年齢になっても親への反抗というものができません。怒らせると面倒だから、自分が間違っているから抵抗しない方がいい。全部私がダメなんだ。と思って、言い返すことも出来ません。過去に受験で失敗したことや塾代の費用の話などをいつまでもしつこく責められるのは辛いですが、それだけ親に負担をかけたことも事実です。言い返すこともできません。事実ですから。そうしているうちに自分の意見も、自分の意志も分からなくなりました。自分が何をしたいのか、何を思っているのか、どうしたいのか、もう分かりません。 こうしてうじうじしてデモデモダッテを繰り返す自分にも嫌気がさします。口先だけであーだこーだ言っても結局行動しない。そんなだからダメだと分かっていても行動できずにいます。怒られる、責められる、見限られると不安と恐怖で行動がとにかく遅いんです。 でもこれぐらい誰でも経験するもので、私が特別打たれ弱いだけだという気もします。不幸な自分に酔い痴れているのか、と自分でもうんざりします。結局憐れんでほしいだけじゃないのか、誰もが耐えてきたことに私だけがピーピー泣いてるだけじゃないのか、それぐらい自分で何とかできなくて社会で生きていけるわけがない。と自分を責める自分がいる反面、辛いものは辛い、もう放っておいてくれ、自分の意思なんか持たずに生きていくのが一番楽なんだからそうしろ、と思う自分もいます。 ごめんなさい。書きたいことだけ書いたので文章が支離滅裂で、あちこちに飛んでいて読みづらいかと思います。乱文失礼いたしました。

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    しょうた

    俺が就職活動で「こういう業界見てる」って言ったら、親父は「お前は一般顧客の相手向いてないと思うぞ」「給料低いんじゃねえのか」「法人相手のメーカーとかの方が安定していて良いと思うぞ」だと。 うるせえな。 俺が就職活動はじめるあたりから親父が言ってきた「後悔しないようにやりなさい」って言葉、あれは親父の失敗を俺が埋め合わせするための意味だったのか。後悔しないってのは、自分で真剣に取り組んで自分で考えて、自分の責任できめていくことじゃねえのか。 自分がまともに就職活動しなかったくせに口出ししてくるんじゃねえよ。お前には同じになってほしくないみたいな理由でいつも口出ししてくるなよ。 母親も「父ちゃんはあなたのためを思って言ってるんだから」って。 いつもいつも俺の人生の分岐点になると口出ししてきて自分の意見通そうとしてくるやつのどこが相手のためを思っているんだよ。 本気で相手のためを思うならほっといてくれ。俺は自分で人生の決断をしたいんだよ。親父の意向、顔色を伺って決めたくないんだ。

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    家出切望民

    両親のせいで友達減りそう 稼いでから遊べとか笑 こちとら夢に向かって学ぶためにバイト禁止部活入って頑張ってんのに実質遊ぶなと言ってるようなもんやんけ高校の青春コロナと親に絶賛ぶっ壊され中 家でたら二度と帰らんわ 両親は部活のこと了承してます 頭沸いとる

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    ぴよ

    受験と毒親一気に抱えられるかーーー！！！！！！

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    屑

    会社やめざるを得なくなった時に発生する可能性の高い親からの精神的仕打ち対策はどうしたらいいか。自分は一人暮らしですが福祉定期等で口座通帳は親が持っています。(仕送り等は一切なし)(カードは自分が持っている)反抗等すれば肉親だからこそ他人が言えないようなことも言えるなどと更に喚かれる。

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    (・.・)

    こっちは、なりたくてお前の子どもになったんじゃないんだよ！ それなのに、親だからとか、ダルすぎ

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    ぷあ

    お母さんに暴力されて。もういいしぬっていったら、死ねば？てゆうか頭悪いん死ねばとかいう。お方さんに一言お母さん日本語下手くそ(*^^*)（フィリピン人母）

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    三つ子

    お母さんに殴られる

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    わはは

    アルコール依存の父親〜！！！！！！！！！くたばれ〜！！！！！！！！！！！！！！！ 一生許さねえから

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    つかれた……

    ほんとにこの掲示板には お世話になってます、 わたしはいい歳したおばさんでとっくに 親とは離れてるけど、体がしんどかったり、心細かったりなると、つい「お母さん…」となってしまう。諦めてて期待もしてないのだけど、本能なんだろかね。頭がほんとに悪いから話にならない。視野が狭くて偏見の塊。でも憎んでも恨んでもない。 これは、抗うつ剤であったり、愛着の本読んだり、You Tubeだったり、薬を杖に社会に出て、地道に努力して経験を重ねてきた結果。恨み続けるのは自分にとってマイナスでしかない。くだらないことにエネルギー使わなくて済むようにだんだんなってきた。 あの人と話すと、 申し訳ないけど頭悪いな、とやはり思ってしまうわ。。タラレバもしなくなくなったし、 自分は自分でよかったって思える 残りの人生はほんとに知恵を使い、 やりたいことができるようになるようにしたい!!

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    腹立つ

    何が歳いってから落ち着いただよ。すぐ怒鳴るくせに。 そう思うなら落ち着けよ。穏やかになれよ。恥ずかしい。

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    ろし

    我が家はアリの巣。 祖母が女王様。お母さんが働き蟻。

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    ふぁーましすとY

    「そんな勉強頑張る女には嫁の貰い手がない」、「彼氏もいない、そうやって男に離れられるあんたは何をしても劣っている」 これは実際に実の母と祖母から受けた言葉。 女は嫁に行き、子どもを産むことで価値のある人間と令和の時代になっても思う人間だった。 これらの言葉を言われたことを訴えても「昔の人はそういう考え方だから」と許容する人もいた。 そういうような風潮が日本の若者の自殺率増加を引き起こしてる可能性もあるのではと思わずにはいられない。 国家試験に合格して、外面を大事にして人間不信の漂う実家から離れて、自分自身で生活を立てれていることを褒めてあげたい。 私は何度でも声を上げる。一人一人の人間の未来を踏み潰す毒親を絶対許さない。

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    頭狂X

    友だちはできないよね、兄貴がニートだけどかろうじて働いている自分をデブって言って見下してくる同じ毒親の被害者だからこっちも強く言えないし 毒親共は自分がやったことを棚に上げて叱りつけるけど、そんな権利ないからな、家族全員死ねばいいのに

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    頭狂X

    ワーカホリックで教育虐待する父親とヒステリックを起こして逃げる母親に育てられ鬱になっても気が弱いだけと言って苦しめるだけ、仕事もうまくいかない、父親のやってるものと同じことしてるだけで嫌気が差す、職場の人たちともうまくいかない、誰も助けもしない、もう命を立とうとすら考えている

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    あーあ

    うつ病になって家から出られない時に手を貸すどころか甘えだと罵り早く金をよこせと吐き捨て、親戚からは笑われ者の傍ら下の兄弟は華々しく大学進学で誇り高く祝福モード。ニュースや掲示板でしか見た事ないような対応をまさか自分がされるなんて思いもしなかった。

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    匿名改め新米ママ

    前回、義理父にレイプされた等を 書き込みした者です 母親と距離を取りつつあるも あの手この手で会おうとしてきます 今回は自分の妹と利用しているみたいで 妹が私に会いたいからと言うので 私は会いたくないから断ってね伝えた所 伝えたら、妹からラインするって言われたと 言われました、、 過去のいさかいについても 今まで母親と話し合ったりした事が ありましたが濁され、責められ 嫌な思いしか無いのでそういう事も諦め 避けてきました ダラダラと続く関係性に自身にも怒りを感じます 今、怒りまかせに書き込んでるので文面おかしいと 思いますが、、怒りと相手に対する恐怖と、、 もうどうしたら良いのかわかりません 助けてください

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    えもん

    うちの父親は約束を破る人でした。 高校生の時、吹奏楽部でアルトサックスを担当していました。 毎日部活を頑張っているのは見たのか、父親がある日「今度、サックス 買ってやる」と言ってきました。 私はとても嬉しくて、さっそくカタログを父に見せましたが、値段を見た父親から一言「高すぎる。」と言われました。 とても楽しみだったので、一人で部屋で泣きました。 その様子を見た父からは「こんなものをねだるお前は我儘だ」 母からは「泣いたりして、悲劇のヒロインぶってる」と言われました。 妹も、兄も味方してくれませんでした。 今思えば、あれは理不尽で、父は嘘つきで、母は盲目的な父の信者で、兄妹は傍観者だったのだと分かります。 ですが、自分のことは客観視できず、ひたすらに周りを責める気持ちと仕返ししたい気持ちがドロドロです。 いまさらこんなこと覚えてるのは私だけなのに。 みんな都合よく、私のこと使ってくるのに。 いやだなぁ。 約束を破る→棚に上げて責める こんなに高いとは知らなかった。 良く調べず買ってあげるって言って悪かった でも、そんなに泣かれたら悲しくなる …せめてそう伝えてくれたらいいのに。 なんなら、別の形で埋め合わせするから、くらい行ってくれてもよかったのでは？笑

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    オレンジリボン

    春から秋にかけて虫入りご飯が出される。 注意しても笑って驚いて謝って繰り返す。 今日もポテトに芋虫入ってた。 食欲は不調。おかしな事されたら日付と内容と虫の種類を書き留めておこうと思う。 真面目にことの重大さに向き合わない母。 大きなハエの死骸がついたカブ漬けを出してきた時にはショック死しかけた。

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