ほかの人よりずば抜けて凄いものが1つでも欲しかった、 こんなに辛い思いいっぱいしてきたんだから、そこらの人よりかは優しいって自分で思っちゃってたよ、でもさ、無理なんだよね、ダメなんだよね、もっといい人が身近にいんだよね、優しくて、我慢しすぎて限界が来る前にちゃんと相手に言えられて、明るくて、バレーしてるときはさ、姉貴みたいな感じだけど、普段はなんかハムスターみたいな感じでさ、明るくて、でもちゃんと考えててさ、まじで本物の陽キャみたいな感じでさ、相手のことを何でも受け入れるようなさ、受け入れられるようなさ、めっちゃすごい包容力があってさ、人と比べるのは良くないってわかってるけどさ、完璧じゃん、なにそれ、 私よりも辛い思いしてきたのかな、きっと私よりも濃い人生歩んできたんだろうな、ちょっと抜けてるところもあるけどさ、そこもまとめて全部完璧なんだよ、私から見たら、いいな、

勉強しなきゃ、勉強しなきゃなのに、集中力が続かない、受験生なのに、勉強しなきゃなのに

もうきっついなーんでこんなことになるの?もうやだ現実逃避したい

父親に爪でひっかかれて痛い

夕飯を家族と食べるのが嫌すぎて、ずっと自分で作って食べよったんやけど、そのおかげで、料理めっちゃできるようになった笑。でも、この前どうしても家族みんなで食べんないけんくて、しばしば食べたら、腹痛に見舞われました！くそ！なんやねん！ばか腹痛いんやけど！体が受け付けんのか？拒否反応でとるやん！おもろ！とか思いよったら、一ヶ月以上前のカレー食べさせられてました笑

もっと自由になりたかった そしたらもっと頑張れたのかな

ほかの人よりずば抜けて凄いものが1つでも欲しかった、

もう死にたい消えたい本当に産まれてこなければよかった

君の1番になりたいし君の居場所にもなりたい。

息苦しいよ 友達の前では素直に笑える こんな家精神が持たない ストレスとか言い訳して努力できなくなった自分が憎い 自分のためなのはわかったから…もう、何も言わないでよ

朝起きれないのサボりにされててつらい

中学卒業してからのピアスはいいよな？左耳にだけ開けたいんよな。なんも言わず開けて帰ったら、次の日生きてるかわからんな笑。でも、ピアス開けるのせっかくなら誰か特別な人に開けてほしいよな。自分じゃなくて。って考えたら、先生しかおらんわ。でも、絶対開けてくれんよなー。悲し！

ほんとに好きだったの？ってその言葉どれだけ失礼な言葉か分かってる？？すんげぇむかついたんだけど？いくら親友だったとしてもむかつくもんはむかつくからね、勘違いしないで、表面上だけじゃなくて全部冗談で流せるほど私は優しくないから、 君等がさ、みんなにバラすようなことめっちゃしてたんじゃん、卒アルには私の名前を元彼のに書いて？下線まで引いてたらしいじゃん？そりゃ嬉しかったこととかでも言いたくなくなるよね？？え？当たり前じゃね？？？？なのに？言ってくれないから？付き合うまでの期間が短かったから？嘘だと思うの？笑笑ばかじゃないの？？？もう少し考えろよ、お前らいつもそうだよな、決めつけばっか、こっちの話なんて聞こうともしない、自分の言いたいこと言えたらそれでよし、そろそろやめようぜ？？それ、もうそろガキじゃねぇんだからさ、 なんかさ、まじになるの嫌がるよね、気持ちは分かるよ？？えでもさ、それで毎回こっち我慢してんだけど？？？？たまにはまじになって話そうぜ？？？笑、話が深くなるのも嫌がるよね、まあ楽しい雰囲気壊したくないんだろうけどさ、ちゃんと話したほうがいいところは話そうぜ？？んなもん2、3分で終わるんだからさ、そんぐらい聞けよ 親友に対してこんな事思う自分が1番嫌い

じぶんふれねみーすぎてしね。なんであんなじゅんすいなんだよはらたつごめんしあわせにいきてほしい。めっちゃせいかくいいくせに「せいかくわるかったらいって〜」とかいうんなんなん？まじうざい。あとがんめんととのっとるくせにいちいちといれのかがみのまえで「じぶんかわいくない（泣）」とかいうなよこんなくそでぶすのまえでさ。いつめんのなかでわたしだけがいんきゃでわたしだけがかわいくなくてしぬ。ほんまにごめん。いっぽうてきにねたんでごめん。かわいくなりたいならどりょくしろよってはなしだけどそれがむずかしいんだよねー。しゃふすぎてしぬ。がんばれよまじで。とおうかわたしじゅけんせいなのになんにもべんきょうしてなーいーやーばーいしぬ。せいかくかえたい。あとさいきんねむりにつきづらいしおしかつたのしめん。わんちゃんうつかも？けどぜったいあまえだしがちでつかれてるかたがたにしつれいすぎるから100おく%ちがうくてしぬ〜べんきょうだるいーにんげんかんけいだるい、まじすとれすーしねーじぶんーじぶんへ、おまえ、しんだほうがよくね？いつか聖人になりたいーたにんとくらべないせいしんをもちたい、なんかどうでもいいことでたにんとくらべてかってによゆうなくしてやんでるのせかいいちいらないこうどうだとおもう。まじで。わたしののうごさどうおこしてね？ぽんこつすぎだろ…いつかというからいせはしあわせになりたい。というかせいかくよくなりたい

家ではもう居場所はない辛いね

苦しくなってきた。起立性調節障害になってから全部変わっちゃった。親は最初心配してくれたけど1年たった今は「なんでできへんの？」「はよしろよ」わかってるよでも頑張ってるのにできないんだよ…ふざけんなカス 最近は朝ごはんも気持ち悪くて全然食べられなくなったけど「栄養たりませんよ〜（煽）」「さっさと食べへんからよ」ふざけてる？こっちは必死にやってる もう頑張ることも疲れた泣けてくるね笑 幸せそうな人間が羨ましい

こっちはお前の愚痴をなんでも聞く都合いいマシーンじゃねえんだよ

三者面談の時、「勉強しないのに、なんでこんな点数いいんでしょうね？笑」「先生たち、忖度してくれたんですかね笑」って親に言われてめっちゃむかついた。家でも学校でもお前がみてない時にどんだけ勉強したと思ってんだよ。成績悪かったらほったらかして兄（うちの親は成績いい方に行きます。なので家庭内差別があります。兄は頭いいです）のほうに行くから、怒られないように、勉強してんのにさ。まじで意味わからんのやけど！先生ばか気まずそうやったやん。こっちが恥ずいんやけど。謙遜するのが礼儀とか言うけど、それで子供苦しめてどうするん？こっちが辛いねんや。まーそれでも成績兄に勝てんくて、絶賛はぶられ中！今までの努力なんやったねん。 親に認められんけん、他の人で寂しさ誤魔化すようになってしもうたやん。自分でもびっくりや。親になんか認められんでいいし！とか思いよったのに、愛求めてんね。しかも、友達に満たしてもらうんじゃなくて、先生やけんなー。拗れてんかな。いろんな先生に「成績よかったー」、「すごくないー？」、「ほめてー」って言いよる生徒になったばい。うん、やばいな。でも、そうせんと、やっぱ寂しいんよな。誰か満たしてくれー！

もう嫌だよ。おかしい 受け入れてくれる友達はいてくれたって家での居場所なかったら意味ないじゃん 親はヒスるし妹はキレてるし居場所ないよ 弱虫でごめん。恵まれてるのかもしれないのはわかってるのに 死にたい

あなたのためにって何度言われたよ。頼んでねぇよ。黙ってろよ。