みんないろんなことがあってここにきてるんだなーって思うと、なんか自分がちっぽけに見えてきた。 でも気持ちは一緒なんだね、考えてることや置かれてる状況、環境は違うけど。 こういうのって、なんかみんなの悩みを見ることで、一人だけじゃないのか、って思える。 でも、現実に戻ると、結局一人に戻るんだよね。 話せる相手がいない。 親には言っても無意味だし、友達もこれからも付き合う仲だと思うと話せない。先生とかは相手にならんし、相談窓口とかは聞いてもらうだけでなんの役にも立たない。 こういうところで発散するほうがよっぽど楽だわw みんな、YouTubeで「鬱」とかそういう系のやつの動画のコメ欄見るともっと一人じゃないんだなあ、って思えるよ。 実際自分はそれで気持ちが軽くなった！ （…なんか宣伝みたいだな…） まあ見るかどうかはあなた次第だけど、試す価値はあると思う。 消えてーって思うのは変わらない。 でもどっかに居場所があるハズ！ これからもよろしく！ 頑張れ、とかは言わないよ、自分頑張れないからw （自分言う資格ないんだけど…汗） 誰宛かもわからない謎の文字の集まりでした。

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うわーーーー、お母さんうるっさ。 だまれよだまれ。 ダメ人間って言うなよお前さぁ、自分だって言われたらイヤやろ？なんでそのことを人に言うん？ 本当、意味わからん。

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学校に行きたくない「お前体調悪ないやろ？行け」 いじめられた「明日体育やし先生がなんとかしてくれる行け」 休ませてほしい「甘えるな」 甘えたっていいじゃないかお父さんだって有給があって休んでるじゃないか

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エール

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人として最低限のこともできない私って最悪 私がなんで生まれてきたのかがわからない 兄貴を流産したから言うて三人目作らんやろ

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エール

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4月ぐらいから、本気で一人暮らしだったり、児童保護施設とか、子供シェルターとか探してる 専門学校合格できたとして、学費とか、生活費とか、通学とか完璧にできる場所ってない？？？ 住む場所も変わるし、お金もない、 成人が18でそのあと保護される対象から外されるの絶対おかしい 留年せずに学生である期間は働けないんだから子供だよ、、、

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私が悪い

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さっきのやつ描いてる時に、泣いた。 親が上に上がってきた時「どうしたの」って言われた。 「ただなんか勝手に涙出てきた」俺が言ったのはそれだけ。ほんとのこと言いたい

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私は悪くなくて、親、家の環境が悪い

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私は悪くない

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エール

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明日学校サボりたい。 「不登校になっちゃうよ 　勉強ついてけなくなるよ 　将来大変になるよ　　　」 明日部活サボりたい。 「あなたが決めたんでしょ 　せっかくここまできたんだから続けなよ 　どうせサボっても家でゴロゴロするだけでしょ」 明日塾サボりたい。 「お金払って行ってるんだから行きなさい 　あなたが行くって言ったんでしょ 　塾くらいは行きなさいよ　　　　　　　」 明日をサボりたい。 人生をサボりたい。 嫌になってきました。 私が選択したもの、全て間違っているんですか？ 辛くなったら少し休憩していいのではないのですか？ 相談していいんじゃないんですか？ 一人じゃないって言ってましたよね？ 助けになってくれないんですか？ あれは、全て嘘だったのですか？ みんなに真面目でいいね、なんて言われるけど、責任を重く感じすぎるの間違いです。 嗚呼、やらないとな、ってやらなきゃダメだな、って勝手に被害妄想膨らまして、勝手に自己完結させるだけです。 自分が醜いです。 今まで綺麗に見えてたものが、急に汚く見えてきました。 悲しいです。 辛いです。 死にたいです。 生きるのが大変です。 死ぬのが怖いです。 消えたいです。 消えれば、楽だから。 …楽を求めるのもいけないんですか？？ 今で手一杯。 これから、どうなるんでしょう。 みんな上手くやっているのに、自分だけできていない。どうしよう。 不安で仕方ない。 もう、死んだことにしてみます。 死ぬのは苦しくて、痛くて、だから怖い。 死んだことにしよう。 あわよくば、消えたいなーwなんてね…。 Q.これは被害妄想ですか？ A.そんなことないよ！あなたの悩みを聞かせてくれて、ありがとう！偉いね、よく頑張ったね！（んなん知らねえよ） こんなことがわかっていても自分の味方を求めてしまう。 現実が悲しい。

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私、絶対にネット依存だ。 タブレットとかスマホを見てないと、気が気でないくらい落ち着かない。 どうしよ。笑い事じゃないや。

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親「今日は早く寝たいの！」 そう言いながらうちの頬を叩く もう痛くないけど辛い みんな虐めてくるけど私が死んでクラスの奴らがやったって言ったら そいつらどうなるんだろ

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生きてる価値が見出せない 偽善者ども「そんなことないよ」 自分が失敗した時「責任取れよ！」だから死ぬんだろ？

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親がさっき昨日4時間しか寝てない！とか自慢気に言ってきたんだけど。こっちは寝れない日があって困ってるのに。

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何もやる気が起きない。何かすると明日の事を考えてしまってもう嫌。ずっと寝てたいな

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毎日適当に話合わせてストレス溜まるくらいなら死んだ方がまし。明日誰にも認められず生きてていいと思えなかったらマジで死のうかな

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死んだらお母さんが悲しむとか言われて何になる関係ない死にたいんだよけどその一歩が出せないこんな時の俺の足は動かなくなる

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体調悪いの分かってて人のことをパシる母、それを見て見ぬふりをする父、両方死ね

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なんで泣きたくないのに涙かでるの？

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つらい

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