朝から父親が暴れてる 物投げて殴られて 親ガチャってなんなんだろう 朝からこんな気持ちになりたくない

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エール

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家でお母さんに怒鳴られる毎日。辛い。 学校辛くない？とか言ってくるけど、お前なんかがいないところは辛くねーよバーカって 隠していることあったら何でも言ってね、ってそんな事言われたら余計言えなくなるのに決まってんじゃん。ばかなの 死にたい

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エール

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みんなおはよう🌄(言いたかっただけですすいません)今回も絵文字いっぱい使う 土曜日曜は親👩👨が兄🧑の試合を見にいっているからお家🏠にいないからおばあちゃん👵の家に泊まってる✨ そしたらよっぱらった🍶じじいが殴ってくるからおばあちゃん👵が守ってくれる😭うれしい😭 じじいのなぐり結構痛いから(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ痛い(今でも)😅 ひどいなじじいのくせに😡😡しかも結構ムカつくし😡😡おばあちゃん👵に忙しい思いさせんな😡 一回殴られたら痛すぎて泣く😭😭😭死ね これを読んでいるみんなにメッセージ(こっから絵文字無しです) 絵文字いっぱいバカみたいに使っているけどこれで少し楽になれるんだ みんなもぜひ絵文字いっぱい使ってみてほしいな ばいばい

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エール

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家で関心されず、5年前から死にたいと思っていた毎日。 死にたいと言えばその気持ちなくなるかな?と思ってつぶやいたが、やっぱりだめだった。 しかも、それを聞いた友達が簡単に死にたいって言うなって、言ってきて、、 わかんないよね…… 幸せ者にはわかんないよね 死にたい どうしよう

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エール

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助けてって言えないから苦しいのに、それも知らずに言えとかバカじゃないの？まったくこっちの気持ち考えないから多くの人が苦しむのに。 つらいなぁ、死にたいな

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エール

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おはよう 母親にも見せるイエスマンの自分も憎たらしい 死にたい 死んで欲しい もうヤダ

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エール

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名前　すまいる　だけど全然笑えてねぇよ　!!!　（（（　急 思うんだよな　、　死　って言葉は本来最も遠くにあるべき言葉　。 なのに　今は　簡単に使われている　。　 私だって　死にたい　とか　死ね　とか　たくさん思ったし言ったし 死ね　とか　死にたい　とか何度も言われた　。 簡単に言っちゃダメな言葉なのに　。　本来一番遠くにあるべき言葉なのに 何故か一番近くにある　。 学校でも　多いよね　、　そんな言葉　。 それは　虐めになるけど　。 もうこの世は変えられねぇのかな　。 「　死にたい　」　と　「　死ね　」　が流行した今だから　。 学校いやだあああああああ　!!!!!!!!!!!!

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エール

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おはようございます。いつも死にたい症のららてぃーです。 今回は「裏切り」についてです。 前に「お姉ちゃんが私の気持ちわかってくれた」っていう投稿をしたんですけど、 裏切られましたあああああああああ！ あれは嘘のことで私の情報を聞き出してバカにするためだったらしいです。 最悪ですね

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エール

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おはようございます。 あと10分で学校だー イヤだなー 噓で製造された仮面かぶる準備しないと 「親が早く学校行け」とか「出ていけ」とかうるさいなー 皆で頑張ろうね

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エール

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全部私が悪いのは知ってるよ… けど、素直に謝れない…

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エール

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毎日思う。親ガチャ失敗した。

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エール

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もうなんて言えば良いのか。しんどい。親からの期待無理。どうせ私なんて社不まっしぐら。ちょっと怒られただけですぐ泣くしばかだし、こんなのがまともに生きていける気がしない。こんな事言う資格無いかもだけど、辛い。なんにも無い自分が嫌になる。死ぬ勇気も無い。ダラダラして生きて行きたくないけど、今から変わる余力も終わりにする勇気もホントに何にも無い。自分でも、若造の分際で何言ってんだかって思うけど、今までの人生薄っぺらいなと思う。全部周りに委ねて生きてきて、思考停止で生きてきて、色々変なところが早熟しすぎて、普通じゃなくなって、普通になるの諦めて、でもやっぱり周りの言う通りにしないといけないから普通のふりして、そんなまんまで今もダラダラ生きてる。 一体こんな粗大ゴミを育てるのにどれだけのお金と苦労をかけたんだろう、周りは。少し考えただけで申し訳なさとやるせなさでいっぱい。私はどこで道を間違えたんだろう。なんでこんなやつに育っちゃったんだろう。結局どれだけ考えても自分が悪いのに、いつもなんかに無意味に質問してる。多分、心のどこかで人のせいにしたいんだと思う。これも分かってる。全部分かってるけど、分かっちゃったからなんと言うか、嫌というか。分かんないや。今日寝たらもう目覚めなきゃ良いのに。それで私、初めっから居なかった事になってれば良いのに。あまりにも無責任すぎる願いだけど。なんか面倒くさくなってきた。寝る。

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エール

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親きもい毎日怒鳴り散らかしてストレスでしにそう学校にいたら毎日みんなに悪口言われて休ませてもくれん話も聞いてくれんくせに体調悪くても自分が悪いとかこっちだって体調悪いとか暴言ばっかりでまたストレス家にもいたくないのにきもい男子に帰りストーカーされたり物取られたりこんな学校に行きたいわけないやん行きたくないのはみんな一緒？なんで私ばっかり嫌な思いすんの？毎日泣いてもうやだ誰か助けてよしにたい

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エール

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死ねない… 苦しくなって辞めちゃう。 また親から「厨二病だから仕方ないねーw」って言われちゃう… そうかもしれないけど言われたくない…

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エール

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つら

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エール

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ぼくも親に怒られようが無視されようが 何されそうになっても、おっきな声で同じ勢いで言い返せたらよかったのに 怖くなって、泣いて、ふらふらすることしかできないし 怒られた後も現実感の薄さ？体の感覚の違和感？でよくころぶし、 もうしわけなし、こわい。 いつまで？成人まで？あと３年？ 小６の頃この年まで生きてる予定何でなかったのに

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エール

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明日学校なのに寝れないよ、明日学校だから寝れないのかも。 寝たら学校って思うと余計寝れないしお腹痛くなってくるし 、ずっと独りで泣いてるだけ、親も助けてくれない。明日が不安で仕方ない、みんなこうなのかな？でも頑張って行ってるのかな 、どうすればいいの?助けて 。

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エール

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早く束縛してくるお母さんから離れたい、、このままじゃストレスたまりまくり生活だよ お父さんにあと一年は我慢しろとか言われた、、もつかな お父さんとの会話全部聞いてて怖いよ　聞こえるからとか何でいrでも緊張しなきゃいけないの安心できないよ

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エール

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二重幅不安定すぎてしんどいwメイク用品があるだけでお母さんは邪魔だのする必要ないだのいってくるし、、こっちは少しでもましに見えるように努力してるんだよバカにしないでよ、、気になって学校でも顔ことしか考えられないよ学校に行っても涙が出てくるし、人と目を合わせてしゃべるのむずかしいし、息あらくないかとか気になって止めちゃうし息苦しいよ、、頭もガンガンしてくるし私のこと何もわからないくせに簡単に学校行けとか言うなよ 考えすぎとかうるさいたぶん学校ではこいつよく休むなーって思われてるんだろうな、ブスって思われてるのかなとか思って給食もまともに食べにくくて怖くなったから別室で食べてても教室ではあいつだけ別室にいるよーとか言われてるの想像しちゃうと怖くて手とか汗でやばくなる、、誰か助けてよ全部怖いよ

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エール

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結局親ガチャなんだなと思うあと授業参観嫌いだってみんな親と仲良しで笑いあってるのに僕だけ片親＆奴隷だもん、いいなー生まれるとこが少し違ったらよかったのに

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エール

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