透衣
#なんでも
長文失礼します。 辛いことがあったら相談してねってさほんとに相談できたらどんなに楽なんだろうなぁ。私1回さ、周りに助け求めてみたよ、SOS出したよ。ちょっと怖いさ、信用できない大人にもさ頑張って言ってみたよ。でもさ、結局だめだった。トラウマが増えただけだった。友達に言ったら気まずくなっちゃってさ、大人に言ったら親に言わないでねってお願いしますって言ったのにさ結局言ってさ。仕事上仕方ないことって分かってるけどさ、言わないでほしかったよ。嫌なの。もう親に相談しないって信用しないって決めたから。絶対に揺らぐのことのない決意だから。いっつも我慢しろっていうからさ、私頑張って我慢したよ？でもさもう我慢出来ないくらい溜まっちゃって。どうしても無理で。ストレス溜まりすぎてさ、もう発散できないくらい溜まっちゃったからさ、血を見て痛みで自分へ怒って罰を与えてその痛みもジンジンしてなんか楽しいからもう私に残されたストレス発散方法はもうこれしかなかったから続けてたらさ、親についにバレちゃったよね。その時はさ、泣きながら私の幸福、幸せ、奪おうとしたよね？私の唯一の居場所なんだよ、私は、友達といることで楽しく過ごしてる。なんで行くのやめさせようとしてくるの。分かってんじゃん。分かるはずじゃん。私毎日毎日楽しそうに学校の話、してたよね？楽しそうに写真見せたよね？楽しそうに遊びに行ってたよね？私、どうしても写真の中で笑えないのに笑ってたよね？ちょっと考えて見ればわかることじゃん。私が辛くなった理由ってあんたたちだから。あんたが私の自由と幸せを奪ってくから。修学旅行で一緒の部屋になりたかった友達を自己中な友達に奪われて悲しかったねって言って欲しかったのに、なんで仕方ないとか引きずるなとか〇〇ちゃんいるからいいじゃんとかさ、なんでよ…人は代わりになんてなれないんだよ。たった一人しかいないのにさ、その後謎に謝らされて。私なにに謝ってんの？？なんであんたに謝ってんの？？しかもあんたさ、40年も前、いじめられてたことを今でもズルズル、ズルズル引きずって辛いって言うくせに、なんで７年を前の私にいつまでも引きずるなっていうの？？私はべつに他人の辛さって比べるもんじゃないしいいよ。だけどさ、ならさ自分のことも言うのやめよ？？んで、泣いて私の自由と幸せを奪おうしてきた挙句、その後私が、自分を傷つけていた事を食卓の和みの会話として、どうせまた病んでやっちゃうんでしょwww私わかっちゃったよ。なんでこんなにも世の中つらいっていう人が多すぎるのか。病んでることをばかにする奴が多すぎるからだよ。嘲笑って何が面白いのさ。何が楽しいのさ！！ここにいる人たち全員のことどうせ嘲笑うんだろ！！自殺なんて馬鹿よ笑とか自殺のことたくさん考えてないやつがそんな簡単に言うな！！自殺は本当に辛くて逃げたくなったひとが考えちゃうものだから。考えてるだけでも辛いから。だからさ、そんな事言うのに悩みなんかお前にほいほい話すわけねぇだろ。アホだよほんと馬鹿すぎるよ。結局のところSOS出しても自分が、悲しくなる結果しかないから今日も一人で、部屋で声を押し殺して泣いて溜め込んで自分を傷つけることは禁止されてるからどんどん溜まって感情がなくなっていくのを客観視しているんだろうな。誰かに操られてるみたい。ほんと相談しろっていなら相談できるような態度と行動を見せてよ。環境を整えてよ。それができない限り、私は話す気もないからずっと心を閉ざしたままだよ。だって気まずくなるくらいなら閉ざしてたほうがいいもんね。はぁ…なんでこの世の中はこんなにも苦しいのだろう。
