好きなモノを見ているのに涙が流れる事が増えた…、駄目だ、泣くな、それすら失ったら今度こそ本当に"自分"が失くなる。まだ息がしやすい自分を失くす。……好きな事もモノは縋らなくちゃ生きていけない自分を作り出して、それが今の自分。何かに縋っていないと息ができないのは苦しい、辛い。それを手放さくちゃならない時、失くした時、耐え難くなるから。……嫌だ、嫌だよ、好きな事をモノがあるのに、こんなに息苦しいのは。……これすら薄っぺらい不幸自慢になる？病みアピになる？…どうせ誰かに「助けて」なんか言えない癖に？毎日、死にたいと生きたいを繰り返しながら生きていくなんて想像したくない、なのに想像ができる、成人しても生きてる自分が。社会に存在する「オトナ」というのに揉まれて掌を返して生きてるのを。……本当に産まれたくなかった、親ガチャを失敗した訳でもなく愛されてない訳でもないのに……愛されてる人間なら"生きなくちゃ"ならないのに。なんで、お前(妹)だけが親に守られるんだろ。きっとお前はこの先、挫折しても親が守ってくれるんだ…、羨ましい、僕はお前みたいに光で溢れた世界を気づいた時には見れなくなってたんだから。死にたい、死にたいな、結局誰にも奥底の感情を言えずにヘラヘラ笑って、家族の前で嬉しいって楽しかったって剥がれなくなった仮面をつけて、過去の自分を羨ましがって、馬鹿みたいに浅ましくて愚かな自分死んじゃえよ

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エール

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長文になるので暇な人呼んでってください。 私は中学１年生の女子なんだけど小3の時からいじめを受けていて死にたかった。でもあいつらのために死ぬのは癪に触ったので止めました。そこから二年後の小５の時みんなにきらわれていたやつにいじめを受けて本格的に病んだんです。で中一の今親から虐待を受け、元カレとも気まずくてすごく大変です。私はもともと病気持ちで親に苦労を掛けています。そこに元カレの話が来て病んで何もできなくなってしまい、すごく親が怒ってしまい、叩かれたり、けられたりが始まりました、 精神科に行きたいといっても「いやいや、お母さんの状態見てからいってよ」と話が通じなかったり警察に電話しようとすると全力で止めてきます、 これってふつうなのかな、私が悪いことをしたら（しなくても）叩かれたり、怒鳴られたりするのがふつう、、？ もうわからないよ、、、

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エール

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もう何が辛いのか分かんない 朝起きるとなんかだるくて気持ち悪い感じがしてほんとに辛い時は親に言ってみてるけど薬飲んだら大丈夫だとか寝不足なんじゃない？wとか休ませてくれないから無理やり学校に行ってる、 人が怖く感じちゃうからこうしてネットに頼ってるけどこんな私は将来どーするんだろ、何がしたいんだろ、笑

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エール

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校長面接行ってきたよ めっちゃ驚いた まともな人だった 心を開けたワケじゃないけど 自然と本音を話せた 話をちゃんと聴いてくれた 否定されなかった 我ながら掌ぐるんぐるんで驚きを隠せないよ でも本当にまともな人だった 凄かった 2年生 また頑張らなきゃって思えた 辛いけどね 今は凄く学校嫌だけど 本当は大好きだから 数ヶ月ぶりで懐かしくて なんか、うまく言葉に表せないけど 「 やっぱ好きだなぁ 」 って思った 校長先生本当にありがとう 人に対して一つ希望を持てた気がする " まだ消しちゃいけないよちっちゃな希望を " っていうのは、このことだったんだね

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エール

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いじめられたりしてないけど、なぜか学校行きたくないんだよね。学校行かなかったらたまに親に「だっさー」とか言われるし疲れた。なんか学校も家もどっちにもいたくない。

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エール

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疲れたしんどいしんどいしんどい

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エール

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MBTI診断してみたらISFP-Tだった。 情緒不安定で自己肯定感が低い。 いつからこんな性格になったんだろう。 わかんないや。 生きる意味も、なんにも。

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エール

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人生キャンセル界隈でごめんなさい。 登校キャンセル界隈でごめんなさい。

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エール

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男はこうだとか。女はこうだとか。そうなのいらん。僕は僕だ。一人称だって好きなものつかわせてよ。

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エール

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なんでだよ　　○んでないだけ上出来だろ　　認めてよ なんで　生きてることが前提なの　　なんでお前ができたからって　，　こっちも当然できると思ってんの もう　やめたいな　　　ぜんぶ　ぜんぶ　　何度も折れて　何度も耐えて　耐えて　耐えて … ねぇ　あとどれだけ　我慢したら　いいの　　　　もう無理なんだけど　， ○んでほしいのかな　笑

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エール

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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 私からスマホを取らないで。とらないでよ スマホは私の生きる意味なの。 明日返すから何さ どうせ返してくれないくせに 依存してるから何なんだよ 別にいいじゃんか あんたには関係ないし これは私の問題だ 今日一日でできることはたくさんある pixiv twst bnst ピュア二スタ 毎日ログインは一日忘れると絶望なんだ ガチャ、ガチャ あぁこうゆうのが親にとってダメなんだっけ？ もう笑うしかないや それで泣いても笑わないで。 あんただって一日中スマホいじってるだろ。 なんで私はダメなの？ 　「　ま　た　私　だ　け　？　」　っ　て　　ど　う　せ　言　う　ん　で　し　ょ　う　？　は　る　か　も　そ　う　　だ　か　ら　ね　。　 ちがうじゃん、はるかはそうじゃないじゃん。 どこが同じだよ できれば。本当にできればでいいので返信だれかくださったらうれしいです。

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エール

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明日の学校休みたい 学校行きたくても行けない子と変わりたい

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エール

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もういいよ、、じんせいおわりにしたい

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エール

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学校でも時間に間に合わなくて わい集団行動向いてねーーーって思った 学校も社会も家もルールがあるせいで生きづらい ルールがあるおかげで良いこともあるけど、、 人生こんなもんか。。

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エール

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生きる意味が分からない。 学校で死にたいって呟いたら、 「死んだら家族が悲しむやろ」ってクラスメイトHTから言われた。 「だから何…？」って言ってしまった。 そしたらHTは「大切じゃないん？おじいちゃんとか。」だって。 家族なんか大切ってなかなか思えないよ。 おじいちゃんとか嫌いだし。 マジで、早く、この世から、消えたい。

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エール

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人生引退したい

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エール

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今日親いるから気分最悪 同じ趣味で 自分のこと理解してくれる友達が欲しい リアルだと話しづらいこととかあるから、 ネッ友と前は話してたけど ネットだと本当の自分でいられる 親にばれてもう話せなくなったけど、、｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

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エール

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私が強迫性障害なの親は知っていると思って、朝トイレに行って手を洗いまくってたら親が「私の親と同じことしてるいつからだお前！！」って怒鳴ってきた。前に親の前で洗いまくったことあるけど、その時は何も言わなかったじゃん。それで自分の親と同じことしてる私が気持ち悪い死ねとか言って、寝室に引きこもった。なんだよそれ、強迫性障害の私が悪いの？仕方ないじゃん、生まれつきだし、前からそういう症状見てきたでしょ？それとも私のこと何も見てなかったの？意味が分かんない。そっちの方が病気だよ…

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エール

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性別の枠に囚われて生きたくない。 自由に縛られずに生きたい。

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エール

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しょうがない。しょうがないよ。 みんな、みんな辛いんだもん。 私だけじゃない。私よりつらい人なんていっぱいいる。わたしだってきずつけてきた。 私は恵まれてるし、みんな優しい。 毒親でもないし、虐待もされてない。 でも、それでもACにはなったし、生きている意味なんて見いだせないし、消えたいなんて数え切れないほど叫んできた。 曲をかりて、今日も叫ぶんだ。 「命に嫌われている。」

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エール

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