うちは家族内に無意識のランク付け(地位)があった。犬みたいだけど。 何が嫌かって、妹からの呼び名は「お姉ちゃん」でも、扱いは下だったってこと。幼少期から借りパクされるし、買ってきたものは食べられるし、監視されて親に告げ口されるし、逆に要らないものは押し付けられるし、嫌なことにも駆り出されるし…などなど、完全に下に見られてた。毒親曰く「お姉ちゃんだから、やって当たり前、血を分けた姉妹じゃない！」だとさ。 こっちは長女、責任者だろって怒られたりもしてきた。 血を分けた姉妹の言うことを聞け！なら、姉の言うことも聞いて欲しいんだけど…こちらに人権はないんよね… 今でも久々に妹に会うと振り回され、頭痛になったりする。 でもこれは周りから理解されない。みんな、姉と言う呼び名の小間使いなんて知らないからなぁ…
毎月毎月なんで毒親に小遣いをやらなきゃならないのか、おまけに催促までしてくるようになったしもらえて当たり前みたいな態度してるけど親が子に金の無心とか情けないと思わないのかと。
都合のいい時だけお母さんお母さん言ってくんな！って言うけど、、 ちゃうやん！！自分(母)が機嫌いい時しかお母さんって呼べやんの気づいて、、その他はずっと喧嘩しとるんやから、、
妹だけ、妹だけ、って言っとる気がするけど、私の被害妄想じゃないって信じてほしい。
うちは三姉妹で、2歳しか変わらんけど妹だけがずっと可愛がられて育ってきた。私ら姉2人は母親に嫌われて育った（と思う、そして今も）。今朝も妹だけ依怙贔屓するから、お父さんにその事話したら、「お前は人を育てたことがあるか？人に物言うなら、まずはてめーが完璧になれ。てめーは人間社会に立ったこともないくせにとやかく言うてくんな」とか言われて、1ミリもわかってもらえやんだ。妹の依怙贔屓は今に始まった事じゃなけど、いつも怒られ損する。それでも親に頼ってしか生きれやん自分に嫌気がさす 悲しくて涙がでるんじゃなくて、悔しくて涙がでる。
「おかしいのは自分で親が正しいのかもしれない」って負の思考回路に嵌ってしまった毒親育ちの方は、是非一度「心理的虐待」「精神的虐待」って調べてみてください。例として挙げられてることの中に当てはまるものが一つでもあったら、貴方の親は毒親です。貴方が悪いんじゃありません。おかしいのは親で、貴方は正しいんです。
最近また、ある友達のことで親が色々言ってくる。 もう何も言わんから約束守って 守ってくれたらもう何も言わないからとか言ってたくせに その翌日から、また色々言ってきてるじゃん 私に言ってることが違うとか言ってくるくせに、自分もやってること毎回違うじゃん笑 意味わからん。 結局その友達とも、今連絡取れないし、こっちから連絡は取るなとか言われるし 友達との連絡の頻度って親から決められないといけないものなの？？ 連絡取ってるスクショ送るのも意味わからんし、それ見てどうしたい？それが確認できたら満足なん？ なんで、こんなことばっかせないけんの ほんま無駄なこと 私のこと構わんといて欲しい 下に妹もあるんだからそっちに目をやってくれよ 毎回怒って色々言ってくるくらいなら、ほっといてくださいって思う。。 最近、何が正しいかわかんなくなってきました。。 それから数ヶ月友達とも遊ぶなと言われて、 遊ばなくて、最近それが、解禁になったけど なんか友達と会いたいとも思わなくなってきた。 どめんどくさい。だるいと思ってしまっている。。 どうにかして欲しい、助けて欲しい。。 こんなに色々規制されてる人生もう楽しくないし、私の人生じゃないです。。 こんなの面と向かって言ったら、また怒られて、色々制限されるんだろうな、、、 もうどうでもいいや、、 ほんとに休めるところに行きたい。。 普通に生活して生きてるのも結構しんどい。 病院行った方がいいのかな？？
親から褒められた経験が無いから、未だに人から褒められた時にどんな対応をすれば良いのか分からない。幼稚園保育園の年中さん位の時から親戚や外出した先で出会った人に褒められる機会があっても、帰り道で「あれは気を使って言ってくれただけであんたは全然すごく無いんだからね。調子に乗るなよ。」とか言われまくったからいつの間にか他人に褒められても「そんなことないよ。」って全部否定する癖がついた。中2のときに同じ部活の同級生から「褒められたときに否定するのやめた方がいいよ。それ、褒めてくれた人に『お前、見る目ないな』って言ってるのと同じだから。」って指摘されてその癖に初めて気づいた。それからは「ありがとう。」って返すようにしたけど、やっぱり「自分は大したことない」っていう考え方が抜けきらないからか苦笑いみたいな変な顔になる。自分でも分かるくらいだからたぶん相当変な顔なんだろうな。褒められたことを素直に喜んで、完璧な笑顔で「ありがとう。」って言えるようになりたい。
自分の機嫌が悪いときは家が揺れるほどの勢いで扉閉めたり、些細なことで怒鳴り散らしたり、「お前に食わせる飯はない！」とか「スマホ没収！」って不利益を被らせてくるくせに、私(子供)が怒りに任せてとかで行動にそう言う片鱗が見えると「物を雑に扱うな！家を壊す気か！！」「そういうマイナスな感情を表に出されると皆不愉快になるんだよ！自分勝手な行動をするな！！」と馬鹿みたいにキレる。お前が言うな。
「社会人になって初めてお給料貰ったら普通は親にプレゼントを贈ったり、ご飯をご馳走したりしてお礼をするもんなのよ」は？やれと？誰がやるか。お前には「御礼参り(物理)」で充分だ。「老後の介護はよろしくね〜」とかほざいてるくせにまだ私から搾取するつもり？ほんとクソだな。
ちょっと買い物で順番譲ってもらっただけなのに泣きそうになった、自分勝手な母親に振り回され続けて自分で思ってるよりメンタルにきてたらしい。優しくされて嬉しい気持ちより現状を悲しむ気持ちの方が強かった。なんで自分の母親はあんなに攻撃的なんだろうって。優しくされたことが全く無かったとは言わないけど攻撃的なことの方がずっと多かった。
「誰のおかげで今まで生きてこれたと思ってるんだ！」いや、誰もあんたに「生んでくださいお願いします」って頭下げてませんが？勝手に致して勝手に生んだのは貴女でしょ？生んだ以上責任持って育てろよ。生むだけだったらその辺の虫にも出来るんだよ。
マックの店員さんが、ふとポテトの出来上がった時に流れる音楽が聞こえる。と言うのと同じように、シャワーしてると母親の怒鳴り声が聞こえて怖くなってシャワー止めて、何も聞こえないからシャワー出して、を繰り返してる。2階の自分の部屋にいても同じで、いっつも耳すませてる。イヤホンしてても聞こえてくるから毎回外しちゃうしめんどくさいから、この癖（？）治したいな、
小3ぐらいからずっと母親に暴力振るわれてたけど、父親は助けてくれなかったし、ずっと私の方が力強いからって言われてて、挙句の果てには、私は暴力してないって言い張るの。 一時は両腕アザだらけで学校行ってたけど、そんときは人に見られたらどうしようとか考えてなかったけど今思えば恥ずかしいな。
書こうと思ったけど、思い出して涙出るから文章まとまらんくて書けんかった。 とりあえず、母親にムカつきすぎて歯食いしばっとったから顎が痛い。
毒母に褒められたことなんてない。何か成し遂げても、いっつもめんどくさそうに「すごいすごーい(棒)」って言われるか「今関係なくない？忙しいんだけど。」ってキレられるか、シカトされるか、「その程度で喜べるとか(嘲笑)」の4択だった。頑張って英検2級に合格したときも、「へー」の一言で終わり、校内模試で学年1位になっても「あんたごときが1位とか、お前の高校のレベル低すぎだろww」「世の中にはあんたより上の人が掃いて捨てるほどいるんだからもっと努力しなさいよ！」ってキレられた。偏差値50台の高校で学年1位って言っても世間一般じゃ大して凄いことではないから堂々と胸を張れることではないけど、「頑張ったね」の一言くらいは欲しかった。
年寄りの大きな声でフラッシュバックしてしまうんです マスクしていても、耳悪いから大声だから嫌なんだ 暑いし、コロナなんだから出歩くな
通院日、外に出るとどうして年寄りが多いんだろう 我が物顔でいて、毒親と同じ 見るだけでうんざりする
身近に話を聞いてくれるような人がいなくなり、でもどこかで吐き出さないと自分が壊れてしまうと思い、匿名でTwitter、Instagramのアカウントを作って少しずつストレスを吐き出していたら、そのアカウントを両親それぞれが自分たちのアカウントで見つけてきて、投稿した内容について｢これ私のことでしょ｣｢はいはい全部私が悪いねごめんなさいね｣と厭味ったらしく言ってきたり、父親に関しては、私がお付き合いしている彼と楽しくやっていた配信にわざわざアカウントを作ってこっそり潜り込んで、私たちの話に対しての感想というか否定を自分のTwitterに書き込んでアンチみたいなことしてた。結局SNSでも自分が言いたいことを言えなくなり、終いには声が出なくなってしまった。
高校卒業したら自由になれるのかさえも分からずで 将来が不安でしかないです。 私親に一切自分の進路のことを話していなくて というか話聞いてくれないので話しても無駄だし 拒否られるだけなので話したくないのですが 担任に少しでもいいから話して欲しいと言われているのと時期的に自分でもそろそろ話さなきゃとは思ってます。 ですが私の話を聞いてくれるとは思えないし 聞いてくれても否定されるのが怖くて話せません。
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬
