れっどあっぷる
#なんでも
なんか色々と疲れた。死にたい。でも痛いから死ねない。だから消えたい。なんなら存在さえ無かったものにしてほしい。何者になりたくない。大人が怖い。母親が怖い。クラスの笑ってる男子が怖い。提出物とか出さない自分が悪いのは分かってるんだけどやりたいけどやれないし、やりたいけどやりたくないとか、我儘ばっかで自分が嫌いになる。早く出せって催促されても病む。後悔する。消えたい。学校は楽しいんだけどね、愛想笑い疲れるし、先生は変なのばっかだし、うちの学年はクソみたいな人ら多いし。行きたくないな。他の人の投稿みて自分は人よりまだ楽な方だから頑張らなくちゃとか、我慢しないととか思うけどやっぱり無理だ。辛いものは辛いもん。どうしたら消えれるのかな。我儘なのは知ってる。気持ち悪いよね。分かってるよ。けどどうしたらいいのか分からないんだ。
hkm2
#なんでも
まじでイライラする。誰か肯定でもしてくれないと気分最悪すぎてやつあったちゃうよーーーーそうして生まれる二次災害
hkm2
#なんでも
喧嘩中の弟の言いたいこともわかるけどこっちの話聞く気ありますでしょうか 自分の言いたいことばっか無駄にデケェ声で言ってくんなよ。そうすれば静かになるとでもお思いですかーーーーーーーーー 主張を聞いてやらんこともないぞという姉の気遣いだぞ調子乗んなハッピーバースデーボーイーーーーーアホタレーーーーーー
hkm2
#なんでも
家に自分の居場所とか味方がいないの辛すぎん？
オールナイト
#なんでも
姉が彼氏ほしいって騒ぐから、アドバイスしたらそういうのじゃないって言われた…。共感されたいだけかよ。
オールナイト
#なんでも
なんか、姉の曲センスも気持ち悪い。ボカロ一直線で聴いてたのにK-POPとか聞いてて、しかも無理矢理聴かせてくる。K-POPが悪い訳じゃないし、わかってる。姉が無理なだけ。
オールナイト
#なんでも
ほんと無理。姉に歌うなって言ってんのに無意識なんだよねー（笑）って言ってくる。褒められたい感じが出てて気持ち悪い。声優目指してるとかって前言ってたし。ホントにきつい。
ひまり
#なんでも
メイク禁止で勝手に買ってるのバレるた ほんとに辛い 昔学校でぶさいくって言われたからトラウマ 自分の顔怖いしメイクしたいって言っても家族みんな反対するほんとに辛い 学校の集団登校も無理に行かせようとしてくるほんとに死ね
オールナイト
#なんでも
姉のノリがきつい。私が否定的なことをいうと直ぐに「お前ぶっ殺すぞ」って冗談っぽくいってくる。特有の暗黒微笑な感じが出てて正直気持ち悪いし、それを言っても「ははは、毒舌うれしいうれしい」って私をバカにするように言い続けてめっちゃイライラする。
ピックアップ動画
インフルエンサーが少年少女の悩みに答える企画第一弾動画あげました（GY4Ych）。YouTube見れない人はここでも見れます。
春とヒコーキが少年少女の悩みに応えてみた
いあ
#なんでも
寒い中外に靴取りに行けってさ。こっちはまだ着替え途中なんだよクソババアが、
12歳
#なんでも
将来見えない怖い
りんご飴
#なんでも
私には大好きなネッ友がいたの。でもその子がみんなに嫌われて、いなくなっちゃったその直後に親にネットやってることがバレて、他のネッ友とも話せなくなっちゃった。 私の居場所がなくなっちゃった。
あや
#なんでも
親へ 頭が悪くてごめんなさい。 迷惑でごめんなさい。
すまいる
#なんでも
死にたくなるなら産んでほしくなかった 。 消えたいって思うから明日が来てほしくない 。 死にたいほど辛いから人生やめさせてよ 。
りんご飴
#なんでも
お母さんと喧嘩して、私が「〇〇ちゃんの家に生まれたかった！」って言ったら、「私も〇〇ちゃんみたいな優しい子供が生まれて欲しかった」って言われた。 親の性格が悪いから、優しい子なんて一生生まれるわけがないだろ。
＊-＊
#なんでも
叔父叔母従兄弟の方がお母さんよりも可愛がってくれるからずっとお父さんの実家にいたくなる
希望がない中学生
#なんでも
皆さんの親はどうでしょうか？ 優しいですか？それとも怖いですか？ 俺の親は優しいです。 でもヤニカスでアル中ちょっと暴力をふるってくるけどマシなほうでしょ。 一年前まではそう思っていた その認識が変わったあの日は今でも忘れていません バスケ部から帰ってきた夕方ごろ あの日帰ってきて、家の中、暗かった その奥で何か鈍い音がした ドスッドスッドスッって 音をたどって見に行ったんだ そしたら、誰かが倒れてて、誰かが刃物を指していたことを 俺は瞬間的にさしていた誰かの上に載って必死に顔にこぶしをあててた そして、目が慣れてきて顔が見えてきた それは父親だった 気を失ったときに急いで警察に電話して受話器を取ろうとしたとき 刺された人は大丈夫かなと思ってみたら母親だった その時すごい、吐き気がした そこからは何も覚えていない そして今は１５歳受験勉強の真っただ中 国語の勉強をしていると家族を題材にした問題がある そのたび俺はあの日のことを思い出す
終わってんな
#なんでも
死にたい息するのも苦しくて辛い
ℳ
#なんでも
ニッコリ笑って学校で愛想笑いを振りまく。だからかな、何回も親しくな人から相談されるんだよね。「お母さんがいっぱい話しかけてくる、少しくらい集中してスマホ見たい。夜ご飯の話なんか後で良いのに」ってさ。そっかぁ、当たり前に夜ご飯を準備してくれるんだ？話をしてくれるんだ？その子は目を伏せて、「私もういや。お母さんがうざいよ。家出したい、こんなに苦しくて悲しいのにみんなは私を普通だと思う。やだ」って。そうなんだ、それで？普通って知ってる？あなたの母親は普通だよ。いい人だよ。そりゃそれで周りから気を使ってもらうなんてできやしないよね。心の中で私は悪態をついた。本人は悩んでいるのに、その悩みをないがしろにした。一応「そうなんだ、辛いね。一人の時間を作りたいってお母さんに言えばいいんじゃない？」とは言った。適当に。そう言ったら、その子は満面の笑みで「確かに！お母さんに話してみる！」と大きな声で言った。あぁ、そうなんだ。あなたはこのことを誰にでも言っていいと思ってるんだね。私とその子の決定的な違いが見えて、勝手に苦しくなった。 こんな自分が大嫌いだ。私より幸せそうな人が悩んでいると、もやもやする私が。この経験をいかして、悩んでいる人に最高の返答をしてあげれるはずなのに。この地獄みたいな経験を役に立たすなんて、私にはきっと無理だろうけど。嫉妬と苦しみと悲しみと憎しみと殺意と虚しさで作られたこの私を、だれか心から好きになってくれる人がいるんだろうか。将来の事とか、分からないけど。不安になる。過去も今も未来も希望の光一つない。そんなんで生きていて幸せ？んなわけない。幸せなわけない。生き地獄でお先真っ暗なら、死んだほうがマシ。こんな考え、持ちたくなかったよ。もうちょっとくらい私に何かくれてもよかったんじゃない？なんてね。いまさら私に特別な物が与えられても、何も変わらないだろうなぁ。あぁ、何で生きてるんだろう。私。
くま
#なんでも
もう無理だよ。 親に質問攻めにされて、弱いところを突かれて、 現実逃避でネットをしたら怒られて、 反論しても怒られて、 考え事をしてて答えられなかった時も怒られて、 上の空で答えられなかった時も怒られて。 それでも親はまだ笑ってた！ 私は限界で手も震えて心臓もバクバクで。 それなのに。親はその状況を楽しんで。 クズにも程がある！ それでもそんな大人に人権があるのが許せない！ 私は親に人として扱われた事ないのに！ 何ならおじいちゃんにも、おばあちゃんにも、おばにも！ 私の人権は無い物のように扱われてるのに！ それなのにあいつらはまだ笑って… もう限界だよ。
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬
