自分が言ったこともまともに覚えてない。「障害者」ってわたし何回も言われたよ？それなのに忘れたんだ。 そのくせ他の人に言ったら私死ぬって…死ねよ

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エール

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昼間に仮家出とかしてみたい。どこに行くかも分からないけど、、遠くに行ってみたい

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なんでこんな嫌われなきゃならないんだろう 私だって関わりたくないよなのになんで私が悪いかのように話すの ごめんね生きててそうだよね生まれてきたのが悪いんだよねなら殺せば？嫌いなんでしょなら殺してよ私は死にたいの なんで私は人に迷惑ばっかかけるんだろうほんとに生まれてきたくなかった

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エール

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親の機嫌次第で全て決まるの子供もにとってマジで無理ゲーだよな どうしろって言うんですか、へこへこして親の機嫌取ればいいんすか笑

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鬱診断とか、病院にかかったとき、受診票の当てはまる欄にチェックって、嘘つきたくなる…どうせホントを書いてもまともに見られやしないから

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人前だけではいい子ぶるのほんと気持ち悪い 全員お前が人前でいい子ぶってるの気づいてるよ だって係の仕事ほとんどさぼってるし委員会の仕事も忘れてたとか言ってたよね馬鹿じゃん それに係の仕事は1時間目の時くらいしかしないからほかの時間の時の休み時間つかって準備するとき一回も手伝ってくれなかったよねお休み時間の時片手で数えれるくらいしか仕事してなかったよね私の友達のほうが仕事してるよ なのに人前でみんなが見てるときだけ手伝ってきてほんと気持ち悪い それにお前仕事ほぼやってないから準備がすごい時間かかるのわかる？ こっちはお前いなかったらすぐできるのにお前がいるせいですごい恥ずかしいの なのに自分頑張った感出したり自分は毎回仕事やってる感だけだしいてほんとうざい それにほかの係が似たような準備の時はへんに上から目線でここはこうしたほうがいいよとか言ってんのきもすぎだろ お前に何が分かるの仕事全然してないくせに先輩面すんな一回自分の立場ちゃんと確認したら？ お前のせいで私すごいストレスかかってんの自分が一番って思ってそうで気持ち悪い 死んでほしい

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部屋に隠し持ってた包丁親に奪われた 死んでくれないかな

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意味わからん理不尽すぎるだろ人生舐めんなよ

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はー、リスカしたくなってきた。半袖だけどセーター脱がなきゃバレないかな、

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今Yahoo知恵袋で死は救済かっていう感じのQ&Aを見てきたんだけど、マジレスクソ野郎がいた。どうせそいつは病んだこと無いんでしょ？だからそれは人生の途中放棄とか言えるんでしょ？天寿を全う？この世に神なんか居ねぇよ！！居たら可笑しいだよこんな不平等。なんでちゃんと生きてもいい事なくて、悪いことしてもいい事ないの？おかしいおかしいおかしい！…こういう、、死は救済かとかそう言う質問する人（自分含む）は救いの言葉が欲しいんだよ、私だけかもしれないけど、マジレスとかじゃない、共感してるフリでいい。だってどうせ気持ちなんて分かり合えないから。フリでいいから。いや、フリじゃなくてもいいから、マジレスとか正論やめて、メンタル詰められてんのよこっちは、そんな事もしらずげんきにいきてんだろくそ、

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不登校のあの子は「明日学校に行ってみようかな」と口にしただけで寄ってたかってちやほやされて褒められてる 私は毎日無遅刻無欠席で学校まで1時間かけて通ってるのに誰も褒めない、当たり前だと感じてるのは何故？ 私の毎日の努力は一体何なの？ 毎日別に居心地も良くない家に帰宅してるだけでそれだけで皆偉いだろふざけんな

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勉強　しないと　… じゃないと　また失望する　　失望される けどなんか　言い訳にしか　聞こえないけど　　夜になると　　全ての力が　抜けていって　 何も　する気が　おきないんだ　　　　　　こうやって　またひとつ　台無しにするんだ

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こんな辛い思いをしてまで学校に行く必要があるのだろうか？

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なんでそんなに笑うの？別におかしなこと言ってないよね？嘲笑うのやめてよ、なんでちょっとのミスでそんなに笑えるの。人間性終わってんなクソ喰らえババア

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自分のことを認めてくれる人はちょっとだけだけどほんとに片手で数えれるくらいの人くらいしかいないけど それでもうれしい けどそんな人たちがいるのになんもできない自分がすごい嫌いになる なんで頑張れないんだろうずっと迷惑かけてばっかでなんで生きてきたんだろうって

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なんか病気の診断みたいの全部当てはまってるような気がして気になる

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自分より幸せそうな人が過去はほんとに死のうとしてたんだよねとか言ってるのが一番ムカつく それがなんなの可哀そうな私アピールでもしてんの？ 私の気持ちもなんもわかってないくせに

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生きててもいいんだよとか一緒にいてありがとうとか言われたかった人生でした

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今日学校で体育やったんだけど、見学の人がさ将来のこと話してて、 それは別に「夢」とかの話じゃなかったんだ。 親から離れる。とか、シェアハウスしよう。だとか、家で一緒にできたらいーね！とか。 俺はずっと共感してた。でも心のどこかでその子たちを信じれてなかった自分がいた。 しかも俺ともう1人の子がその話聞いてたら、いつも笑顔なその子に 「聞かないでよ、幸せそうじゃん！恵まれてる人は聞くな！！」 って言われてて、冷たい風が俺の身体を冷やしたの。 「恵まれてる」「幸せそう」君たちに何がわかるんだろう。 裏でこうやって辛い思いして我慢してる人がいるのに、君たちは見た目で、猫被ってる側面だけを見て判断してるにかな？ 表に出して辛いアピールできるなら俺だってしたかったよ。 でも君たちとは違うから。そう思っちゃった自分が怖い。

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未来なんてなくなればいいのに なんも考えないで生きてけたらいいの

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