私なんてそこら辺の石よりも存在感ないよ クラスで自分から話しかけに行かないと誰も話してこない どうせ迷惑がってるんだろうななんで生まれてきたんだろ 死にたい死ねばいいんだ人生を終わらせよう

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もう死にたい生きてても意味ない

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クラスでは孤立してるぼっちの陰キャなのに、なぜ班長の推薦があんなにあるの？ しかも他の班長さんみんな人気者で優秀で優しい子ばっかだし。 私の班に入りたい人なんていないよ… 先に謝っとく。私の班のみんな、ごめん

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生きてて迷惑 死んでも迷惑

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明日が来なきゃいいのに

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吐きそうなくらいに自分のことを嫌っていろんな人に迷惑かけて謝罪をたくさんしても明日が来る

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私が死んだところで誰も悲しまない 誰にも愛されない求められない

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私なんて存在なかったらどんだけ幸せだったか

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呼吸がしづらい吐き気がする感情が抑えれない

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最悪。最悪すぎて言葉が出ない。

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こんな人間死んだほうがいいよ 生きてる意味なんてないんだから迷惑しかかけない こんな人生時間の無駄

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救われるなんて思いたくもないよ変にエゴを押し付けないで それが私にとってはストレスになるのわかんないの？

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どうせ私のこと求めてる人なんていない 私に魅力なんてない

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学校にいても家にいてもずっと苦しい

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居場所が欲しかった私のことをちゃんと見てくれて認めてくれる人が欲しかった 一緒にいてて居心地がいい人と出会いたかった 安心できる場所が欲しかった気持ちを吐き出せる人が欲しかった

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今テレビに嫌いな人出てる。最悪。推しと一緒に映んな。

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席近い人全員に嫌われてる すごい冷たい目線送られてるにらまれてる話無視される 私がいない時だけすごい楽しそう もう休み時間ずっとトイレに引きこもってようかな

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スマホ見てる時の笑顔は抑えられないのに、家族といる時の笑顔はすぐ直るのはなぜ？家族の前だと声が出ないのはなぜ？家族がいるとお腹が痛くなるのはなぜ？全て否定されるのはなぜ？あいつらは貴方のためを思ってっていうけど全くためになってなくて、もっと苦しいのはなぜ？

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どうせ私がどんなに頑張っても意味なんてないよ

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なんで部活なんて入ったんだろう なんでパートあいつらと一緒にしたんだろう もう嫌だよ 練習で合わせようってなった時に人に合わせようとして頑張ってたのに急に止められて 『○○(私)全然できてないじゃん練習ちゃんとしたの？なめてる？人の見てやってるのに一ミリもできてないよ』 って言われたしなんかうまい順でランキング作られててで私は最下位だったし笑われ者にされた こっちはお前らが疲れたっていって休憩してるときもずっと練習してたよ 自分の場所一回も離れなかったよ手が痛くて動かすだけで泣きそうになったくらいになっても練習してたよ 休憩時間の時も練習頑張ってしてたよ先輩に全然注意とかこここうしたほうがいいよとか言われなかったよ なのになんで合わせるときは全くできないの 人と一緒にやるのもう嫌だどうせ悪口言われる あの人たち音楽の授業さぼってたし音楽経験ほとんどないのに 上から目線でほんと大っ嫌い性格が合わない信用できない こっちの気持ちも考えないで全部自分中心だと思ってて 同じパートの人達全員性格合わない もう嫌だよこれからずっとこうして苦しまなきゃいけないの どうせ私が頑張っても誰も見てくれないし 全員から嫌われてるし もう死にたい 私には音楽の才能がないんだ 人と一緒にするの向いてないんだ どうせこれからもずっと苦しんでいくんだ こんな人生辞めたいどうせライングループで私の悪口言ってるんでしょ 私がどれだけ頑張っても立場がないモブだからどうせ目立たない 人に馬鹿にされるだけの人生 なんで生まれてきたんだろ

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