もうやだ

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将来どう頑張ってもどうせ意味ない 私が頑張ったところで誰も見向きやしないよ

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胸に体重乗っけられて痛かったし最悪

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え、ねぇ、どうしよう めちゃ気持ち悪い。胃が暴れてるって感じ。 でも眠くはないな。すごいねカフェインって それでも吐きそう。あ、吐いたら学校休みかﾔｯﾀ

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救われたあの子は今学校が楽しいのかな そもそも学校は楽しいって言ってたっけ

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明日の塾嫌すぎる。 もう死にたい。

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暴力振るうなよ親

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何にもない私なんて死んだほうがいいよね 死んでもどうせなんも変わんない 私が死んだところで何が変わるの なんも変わんない

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学校行きたいのに行けない 行こうとすると怖くて不安で行けなくなる 体も頭痛がしたり吐き気がしたり 学校休むってわかると元気になる気持ちも体も これじゃろくな大人になれないよ 早く死にたい

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嫌いなことは大量に出てくるけど好きなことが一ミリも出てこな

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全員に嫌われてるのわかってるよなんで生きてきたんだろもう戻れないのに

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私だって学校行きたいって思ってるよ。でも、どんなに頑張っても行く直前になると、前のクラスでのいじめとか嫌な事とかが全部思い出してきて怖くて仕方なくなる。こんなのが生きててごめんね

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何かをやろうとしても結局できないまま一日が終わる

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何もかも中途半端な自分が一番嫌い

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もう疲れた

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どんなにつらくっても私より辛い人なんてたくさんいる

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生きる資格なんてないよ

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あー毎日が憂鬱友達には苦笑いしかできないし家に帰ってもゆっくりできる時間なんてないよ、明日学校行きたくなーい

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私がどんなに頑張ってもどうせ意味ない 才能がある人しか活躍なんてできない 私に才能をくれなかった神様が憎い この世の中に私を生まれさせた親が憎い 私より何もかもできるあの子が憎い 弱音を吐いても私より辛い子はたくさんいる現実が嫌い 何もかも中途半端な私が嫌い 好きなことが分からないくせに嫌いなものは大量に出てくる私が気持ち悪い こんな思いしながらずっと生きていくって思うだけで吐き気がする 誰にも認めてもらえなくて比べられて周りの子は成長してるのに自分だけできなくて こんな人生だれも求めてない親も友達も先生も自分も あの子みたいに才能が欲しかった取り柄が欲しかった 人に堂々と好きって言えることが欲しかった 努力したら何もかも成功するようなあの子になりたかった 人を元気にできるあの子みたいになりたかった なんの魅力もない私はなんのために生まれてきたの 中途半端で努力しても意味がない 見た目も中身もけがれててわがままで人のこと考えれなくて 辛いアピールたくさんしてるけど自分より辛い人なんて大量にいる こんな中途半端でなんの勇気もない私なんて死ねばいいのにい

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ずっと起きてたい好きなことしてたい 寝たら一瞬じゃん、なら起きて好きなことずっとしてたい

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