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家がつらい少年少女たちの声

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    Am

    今日が終われば、明日こそは言えるんでしょうか そもそも言う気は明日にあるんでしょうか いまはただ自分に対する闇アピをしているだけなんでしょうか もうわかんねえわクソボケナス

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    りり

    なんか担任の機嫌が悪くて宿題大量に出た。まじむり。

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    りり

    なんだかんだ生きてることって辛いよね。

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    結愛

    お願い助けて…やだよ家に帰りたくない眠りたくない明日が怖いまた怒鳴られるやだ助けてお願いお願いどうかお姉ちゃんを返して…

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    りり

    寝れない。

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    りり

    今日、学校で陽キャが 「私さ、最近なんか鬱でぇ、寝れなくてぇ、毎日12時に寝てるんだよね〜」 とか言ってたけど12時とかまだ早いよ？ 私は4時とかに寝る日もあるし、まずまず病みアピからの寝れないっていう流れがうざい。 そいつより辛い人だっていっぱいいる。 こんな人がいるから世の中の本当に辛い人が救われないんだ。

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    Amamin

    夜な夜な携帯の制限抜け出して、心療内科のことや適応障害とかのセルフチェックみたいなものをしています 親に精神科に行きたい、と言いたい気持ちは山々すぎてもはや富士山なんですが、私のクソ雑魚（笑）メンタルでは言いようがありません 毎日毎日何が楽しいのかわからなくなっていて、いままで楽しかったものが本当に楽しいのかどうかという疑問が湧いてきています 急に理由もなくテンションが下がったり上がったり 友達にも困惑されているかもと思うと今すぐにでも叫び出したいような気分です 死にたくはない、ただ前みたいに心から楽しいと思える生活に戻りたい これはわがままなんでしょうか

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    ゆず

    親の事が嫌いなのはそんなにおかしい事? 確かに楽しい思い出もあるしご飯はおいしいけど何か違う違うんだよ友達には門限ないのいいなとか親優しいんだねとか言うけど違うよ違うんだよ…妹が産まれてから親は私には構わなくなって、優しいんじゃない、私の事がどうでもいいから何も言わないだけなんだよ、欲しいものリストっていうのを学校で書いた私は、お金って書いたら怒られたでも本当に欲しいもの書いたって気まずくなるだけだし…本当に欲しいもの愛が欲しい誰かに愛されたい誰かに認めて欲しいそれだけなのにそれだけなのに私は喋る権利もないんだ

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    大丈夫じゃないって言いたい

    辛い。寝たくない。明日が来てしまう。 明日は休みだけど、怖い。助けて。

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    なの

    毒親すぎてなけてくるよー

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    あ。

    親だって人間だから、不満は溜まると思うし それで理不尽に怒られても、人間だから仕方ないよねとおもえる。 けど、今までの努力を全て無かったことのように言わないでほしかった。すごく悲しい 笑って喜んで欲しくて頑張ってたのにな

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    なの

    辛い、親といっしょにいたくない やだやだやだ

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    AAA

    スマホ没収されてて､久しぶりに ここ来た｡　 あぁやっぱり落ち着くなぁー でも､スマホ勝手に持ってた事が､ バレたら大変なことになるだろうなー でも､スマホないと寝れない｡ スマホを見て寝るのが習慣になった｡ それと、、、 全然関係ないけど 好きな人と距離近くなった感じ？ それで、、、 昨日も今日も一緒に帰れた！！ こういう小さな幸せが､私にとっての ご褒美？救い？なんだー 急な惚気？話､すみませんでした。 長文失礼します。🙇‍♀️

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    らすく

    11までに寝ろとか何言ってんだよ こっちは受験生なのに

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    nikotyann

    これ分かる人結構いると私的には思うんですけど、、、。人前で感動なきとかでも泣きたくないのに私、、。めちゃ涙腺ゆるゆるで、、、。もうどうすればいいん、、。って考えて、頭の中がぐっちゃぐちゃになってて、、。もうわけわからんくなってもうて、、、。さらに、、。涙出そうになる、、、。。これどうすればいいん、、。。？

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    あ。

    親のことは嫌いになりたくない 楽しい思い出だって沢山あった それでも少し距離を取りたいと思うことがある 遠くの大学にいくために勉強頑張ろう

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    咲希

    寝れない

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    nikotyann

    学校に行きたくない、、。。やだ、、。もう縛られたくない、、、。。。ルールだけど、、。。不登校だとか、、。。今の言葉と昔のことやお母さんとかで、、。。もう何がなんだか、最近わかんなっちゃったよ、、。。どうすれば楽になれるの、、。。どうしたら、期待されないの、、。。どうしたら自分で道を決めれるの、、、。。もうわかんない、、。。けど確実に皆のほうが辛くて我慢してるってのはわかる、、。けど、、、。。もういろんなことで頭がパンクしそう、、。。明日が来てほしくないな、、、。。

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    ゆい

    今日もママに叩かれました、 辛いし苦しいです 学校ではいじめられて、お家では叩かれる。そんな毎日。 学校もお家も嫌いで私には居場所なんてないんだと思ってた。 学校に行くといじめられるから、親に「学校行きたくない」「学校いやだ」って言ってもパパには無視され、ママには怒鳴られ、強制で行かせられ。。 私はいつもメンタル弱くて、泣き虫で、情けないです。 こんな私を救ってくれる人はいるのかな…。なんていつも思ってます。 今日、学校で人間関係についてで教室に入れなくて、副担任がしつこく私の嫌なこと聞いてきて、私は授業が好きだけど、みんなに無視され、悪口や陰口言われ、叩かれ。。だからそのことについて相談に乗ってもらおうと思ってたのに、副担任はなにも相談に乗ってくれないクズで、いじめっ子の方信用するし。。 毎日死にたくて消えたいです。 みんなは幸せもので恵まれてるひとはいいなっていつも思っちゃいます。 私はいつも辛い時は笑って過ごしています、平気なふりして。誤魔化して。。本当は辛いけど、周りのみんなに迷惑かけたくないし、いじめられてるなんて言ったら友達減っていっちゃうんじゃないかっていつも不安で仕方ないです。 泣きたい時は泣けばいい。本当にその通りだと思います。私の場合は泣きたい時は人が少ないとこで泣くとか教室の端っこでなくとか。そうやって過ごしています。 私は今中2で小学3年生からいじめられています。こんなに長い間ずっといじめられていて、ここまで頑張って生きれてるだけですごいのに、こんな私を褒めてくれる人だって、励ましてくれる人だっていません。 どうすればいいですか？

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所
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    ゆる

    テストなんて消えたらいいのに… テストってする意味あんの？

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