gedokun
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    ゆに

    親が周りから見て優しいのか怖いのか分からないけど、私は怖い 親のせいで色んなことが出来なくなって、人生損ばっかり 辛い、卑屈なことばかり考えちゃう お母さんはヒステリックで自己中心的すぐ怒ったり叩いたりする お父さんは何を訴えても、お前が面倒臭いとか、すぐ暴言吐いて何も聞いてくれない もう何もかも辛い 本当に死にたい

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    ゆに

    毎日頭痛が治まらない

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    ゆに

    生きてるの辛い

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    ゆあ

    生きていたらいい事はあるっていつもいうけど 将来生きてて良かったなんて思えるのかな？笑 毎日毎日将来の自分へ手紙を書いて… 「○年後の自分へ」ってさ笑 それまで生きてるのかな〜？笑

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    もちこ

    もっと早くこのサイトに出会えてれば、1人で苦しまなくて良かったのにと思う

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    もちこ

    学校では先生とクラスメイト全員から無視されるか、笑いものにされた上に、当然のように靴に砂を入れられてた。 家に帰ったら親に仕事のストレスで殴られたり、あんたがいるだけで家が汚れる。不潔と罵倒されて、逃げ場なんて無くて毎日泣き寝入り。 何度ため池で溺れて死のうかな、車に轢かれようかなって考えたことか、結局自分が悪いせいだって暗示にかけられてたから死ぬ勇気無かったけど、今思い返せば、あんな地獄の中、今日までよく生きたねって自分を褒めるたたえる。

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    匿名

    小1の頃担任のいじめみたいなもんにあって学校行きたくないって言ったら大事にしてるもの全部母親に外に投げ捨てられた 毎朝怒鳴られたり無理矢理引きずられて学校連れて行かれそうになったりでずっと泣いてた 父親も姉妹も母親の味方して鼻で笑って酷いこと言ってたのは今でも覚えてるし恨んでる 学校ではヒステリックな担任に理不尽なことで怒鳴られて罰でクラスメイトの給食の残飯を廊下で食べさせられて家に帰れば毒家族のいじめで居場所も味方もいなくて地獄だったな ストレスで白髪がチラホラあったし毎日腹にハサミ突き立てて死ぬ練習してた 学校行きたくない理由は当然聞かれたけどそんな親だから信用できなくて言えなかった 2年生になる前に教師のやったことがバレて問題になって母親も児童相談所から叱られて私に謝ってたけどそんなことすっかり忘れて今も似たようなこと繰り返してる

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    なる

    毎日のように兄から暴言吐かれるしほんとに辛い少し怒られただけでも気にすようになった。毎日思う兄なんていらなかったって母は私が兄から暴言吐かれてるの知らないから怒ってくれないし私が風呂掃除したらえぇ...？って言われるしもういや。なんで兄なんかいるんだろう

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    ぼやき

    学生時代1番酷いいじめにあった日と母に首締められた上に包丁で脅された日(同日)の事が時々フラッシュバックして、なんでまだ生きてるんだろう、自分なんて生きてる価値無いのに…って自分をどんどん追い込んで涙が止まらなくなる夜がある⟵それが今で苦しい

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    うみ

    自分は自分が嫌いだ。 誰の役にも立てない。 周りにも責任はあったはずなのにわたしだけ。 どんだけ低脳で幼稚なやつしか居ないんだよ。 お前らは猿か、此処は動物園か？ こちとら低脳レベルに合わせようと努力してやってんだよ。 お前は誰も理解しようとしない、同じ立場に立つ努力すらしない。 そんな奴と同じ扱いすんじゃねぇよ。

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    うみ

    ただ漠然と消えたい

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    りか

    受験失敗して、私の努力知らんくせに一丁前に説教してきたクソ親父。

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    パンダ

    まだ必要なもの全部捨てられた。あの中には学校での思い出が詰まったものがあったからすごく悲しい。何でもかんでもかってにすてないでせめて一言いって欲しかった。

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    ちい

    早く死にたい。旅行行きたくないゆうてるやん。明日旅行とか意味わからん。 こっちにもいろいろあるんだわ。人の気持ち考えて。 あたしがいつもお前のせいで泣いてんの知ってる？これだから自己中は。

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    ゆあ

    最近自分の性別が分からない。 男の子になりたいって時も女の子で居たいって いう時もある…結局どっちで居たいんだろうか 分からないや…笑 親が変わってから自分も変わっちゃったなw 俺って言えばいいのか私って言えばいいのか 僕って言えばいいのか分からないから最近は 自分って言ってるんだよな… 将来どっちの性別で生きてるのか まず生きてるのかも分からない。 自分はどうしたらいいんだろう…？

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    くらりねっと

    スマホとらないでよ 愚痴れる場所ないじゃん。 無理マジでくそが

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    ちい

    どこにも居場所がない。学校では地味に仲間はずれされるし、家では毎日怒鳴り声。 小学生のころ反抗したら殴られて、。今でもトラウマ。ねえ、お母さん。それであたし自分の意見言えなくなったんだよ。 いつも周りからの評判だけはいいよね。裏はやばいくせに。普通の家庭に生まれたかった。貧乏でもいいから幸せって思えるような、そんな家に生まれたかったな。肌は汚いしブスだし、自分が醜く見える。鏡を見るたび涙が出てくる。 早く死にたい。早く楽になりたい。何でもいいから。この地獄からは早く逃げたい。 お母さんあたしに普通にしてっていうけど親が普通じゃなきゃ無理じゃん。 いちいち理不尽にキレるのやめてよ。ノックもしないで部屋に入ってこないで。 近所に聞こえるような大きい声であたしの名前叫ばないで。お願いだから普通でいてほしい。 早く死にたい。あたしはお母さんのストレス発散用具じゃない。 あたしの意見も尊重してよ。あたしだってちゃんと意思を持った人間だよ。 親が本当にストレス。お父さんもスカートはいたら足見てくんのやめてよ。 お風呂入ってんのに脱衣所入ってくんののマジでやめて。自分の機嫌いい時だけ優しくしてくんのマジキモイ。 親死ねって思っちゃうけど、人殺すよりかは、自分死んだほういいのかな。自分でもこんなこと考えたくないよ。

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    ひゆ

    段取りがうまくいってない。すごく不機嫌そうな、不満そうな顔された。もうほんと死にたい

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    ちい

    毎日お母さんの機嫌取り。たまには反抗して本当のこと言いたい。

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    液体

    今日はもう終わることにします 全然だめ、

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