自傷が癖になるとふとした時に自分何やってるねんって我に返ってしんどくなるけど後悔も全部切って忘れるから問題なし

私がこの世で一番性格悪いかもしれない

みんながみんな幸せじゃないの 自分だけが苦しいわけじゃない みんなどこかで辛い思いをしているの だから自分も頑張ろうって思っていた 思っていたというより錯覚していたに近いかも でも、なんか違う、 気づいたら道具で手に傷つけていたの泣きながら 幸い、猫飼っているから猫にひっかかれて…って言って家族や友達には誤魔化している でも家族はなかなか治らない傷に違和感を感じているみたいだよ、じゃあ、聞いて欲しいなぁ 私は家族のせいで悩んでいるのに あなた達とは繋がっているけれど 心では繋がっていないことだってあるよ みんながみんな幸せじゃないし 幸せなんてこの世界どこにもない けれど、クラスメートの家に、部活の友達の子の家に 生まれていたらもしかしたら今よりは 幸せだったかもしれないね

そろそろプール始まるからちゃんと水着で隠れるところに自傷しないといけなくて、でもそこに自傷するのが癖になったら分かりやすい痕が残ってしまう。そうなると「転けてできた傷」という言い訳が絶対に効かない位置に痕が残るからこれからの人生銭湯行けねー笑

自分が何に苦しんでるのか明確な答えが欲しい 今までいじめられたことは無いし、学校で演じても無いし、家に居場所が無いわけでも無いし、 明確な答えがないってことはそこから逃げれないってことだよね 親の愛情はちゃんと感じてるし、金銭的な苦しみもないし、友人関係も良好だし、 誰か同意してほしい 認めてほしい 恵まれててもここで逃げに来ていいんだよって 恵まれてても死にたいって思うのはダメなことじゃないんだよって

テストが近い… ほとんどの教科わかんない、追いつけてない 終わった…怒られるかな

言いよることが訳分からんのちゃお前が連れてってくれんけんネットで頼んでって言いよるのに行けばいいやんって連れてけよじゃあそれくらい払っちゃるわとか言いようけどいっつもえぇーとか要らんやろとか言うやん都合よすぎやろ

明日が怖い 寝たくない 明日がきちゃうから 現実が怖い

だめだどう頑張っても死にたくならない日がない

死にたいだとか消えたいだとかずっと夢の世界にいたいだとか、基本毎日思ってんのに、 いざしようと思ったらデメリットとか周りの反応とか半袖着たいなとかプールラッシュガードありは泳ぎづらいなとか 当たり前に明日も明後日も1年後も生きるつもりの自分に吐き気がする じゃあ日常的に思ってもないくせに死にたいとか思うなよ 相談したら大ごとになるじゃん 明確な理由も気持ちもないくせにさ ホント気持ち悪い

学校の勉強は追いつけないし、コスモスっていう不登校教室に行きたいって言ったらママがあそこは病気じゃないと入れないんだからお前は無理で.........ってずっと話された。変な病院も行った。 学校は無能だし母も父も無能。ちょうど咳出てるから理由にして休もうかな......... 英語の時間一人になるの......校外学習の班一人......... もうヤダ、死のうかな。でもそんな勇気ないんだ 自傷しようかなでもそんな勇気ないんだそのアザどうしたの？とか言われそうだから

やっぱ 同性愛って叶わないし 話しにくいし 辛い 相手の気持ちとか考えたり 引かれるかなって考えちゃうんだ。

げとくんのこの時間帯好きだな。 起動してる人数は少ないけど、しっかりと分かり合えてる感じがして 少し嫌だなって思ってたことも和らぐや笑

辛くて体調崩したり 吐きそうになったりしたこともあった。 それでも頑張ってこれたのは、 げどくんのおかげ

久しぶり、げどくん。 そしておやすみ

もう無理。 親は話を聞いてくれなくて、弟は邪魔で。 私は生きてる価値ないよって言われてる様な感じ。 精神的に無理だあもうこれ。 これ病みアピとかそういうのじゃなくて、 本当に精神メンタル崩壊しておかしくなる。 誰も味方はいないって、哀しくなって泣く。それのくり返し。 でもどんだけ精神ボロボロでも、気づいてくれない周り。雑に扱われる優しさ。 なんなんだろうね。 ずっと無理で、頑張ってきたのに、報われない優しさとか。 それは心を癒すことのできない環境にあるから。

私はこれからもお母さんの顔色を伺いながら生活しなきゃいけないのかな、、 そんな人生やだよ

学校って本来、自分が何かを学んで知るための場所だよね。つまり、「人を評価するテスト」っていうのは要らなくない？

死ぬギリギリまで痛めつけてくれるオート自傷マシン欲しい 誰か作ってよ絶対需要ある

家よりまだ学校の方が居場所あるの辛すぎやろ…(笑)泣きたい