今の気持ちがわからない。 言語化できない。

本屋さんに、 「親は過干渉でいい。」 っていうポスター貼ってあったんだけど。 大っ迷惑だよっ…！！！ 親が過干渉すぎてつらいっていう私たちの気持ち考えてんのかコラァ！！！！！！！！！！！！

下北とかの小劇場でよく公演される舞台演劇の世界に引き込まれて将来は舞台役者になりたいと思った。 中3からでもまだ目指せる。大丈夫。とにかく高校上がる3ヶ月の間に演劇のワークショップとか参加していろいろ勉強しよう。 高校入ってからはしっかりレッスンとか受けられないかなって。親にも相談した。「いいじゃん。やってみなよ」って快く受け入れて背中を押してくれて頑張ってみようって思った。 だけど大問題。ワークショップ系はたいてい19:00〜のが多いんだけど部活が19:00まである。しかも強化部活だから先生と先輩に早退するって報告しなくちゃ行けない。 すごく嫌だった。あの部活で自分個人のことを少しでも言った時点で一気に周りに広まって先生総出でいじられる。だから演劇を学び始めたくてワークショップ通いたいのでなんて言えたもんじゃなかった。 何を言われるか分かんなくてすごく怖かった。こういう環境が数ヶ月前私を長期間不登校にさせた。 でも何を言われるか分からないからって止まってるような夢じゃないだろ？って自分で決意して先生に報告しに行った。 なんのワークショップか言わなければ多分大丈夫。そう思って先生に言いに行った。 案の定「なんのワークショップ？」って聞かれた。 「…舞台演劇とかその辺ですかね」渋々答えた。 それまで目も合わせられなかった先生の顔を見てみた。先生はスマホ触ってたけどニヤって口角だけ上がってた。 あれはいつもいじられる前兆の上がり方だった。 マジで死ねって思った。 ああもうわかった。勝手に演劇初めさせてもらいますわ。もう知らん。部活早退しすぎだって怒られたっていい。みんなで全国目指せる環境作りとかどの口が言ってんだよ。自分の夢は自分で目指す。せっかく見つけられた最高の世界に踏み込めそうなのにこんなのに蹴落とされてたまるかよ。

私よりキツいひとも、苦しい人もいるのに、毎回毎回、悲劇のヒロインぶっちゃう こんな自分が嫌だ

体調不良になった私に、「ゆっくりしてもいいけど気持ち下げるなよ、また気持ち下げたら………」って言ってくるお父さんに1句 うるせぇよ うるうるせぇよ うるせぇよ

寂しいのに寂しくない。 悲しいのに悲しくない…、？ 辛いとか、苦しいとかっていう あの胸の奥のざりっていう感じは 確かにあるの。 なのに、頭でそれを感じられない…？ どういうこと？

課題やらなきゃって教材開いても分からない問題ばっかり。習った記憶はあるものばっかりだけど分からない。自分が馬鹿だから？頭悪いから？どうすればいいんだよ

塾行きたくない、長時間の塾とか学校じゃん

まーた最悪な時間に起きちゃったよ

急に外に行きたくなったけど、外に行ってる間に兄が私の部屋に入ろうとしたりその他いろいろをするかもしれないっていう不安で外に出れない。 あああああああああ一週間くらい兄がずっと家に居るときほど憂鬱だから外に出たいのに出れないよおおおおおおお。

ほとんど寝れなかった…

嫌いな塾&嫌いな先生。 なんでこうなのかね。

今日は嫌いな塾だオワタ だーれかタースーケーテ

勉強を強制しないで欲しい こっちだって友達と沢山遊びたいのに 成績もいいでしょ？ もう遊びたいよ

どうすれば仲良くなれるんだろう。

本当にむり。辛い。

ずっと昼夜逆転で始業式から起きられる気がしない まあ元から時間通り起きる気なんてさらさらないけどね、笑

親と口論した時に親も人間だからイラつくよって言われるけど、それ言ったら私も人間なんだから辛い、悲しい、イライラする、色んな感情があるのにそれを無視して学校に行け、部活に行けって言われる 親が育ててるとはいえ私ら子供は親のものじゃなくて1人の人間なんだから私たちの意思も尊重しろって思う イライラするのは親だけじゃないよ？

親にやったー冬休みだーって言ったら、あんたは毎日学校行ってないんだから同じでしょ。って言われた。 学校行ってないけど悩みはあるんだよ 行かないといけないけど行きたくない、でも行かないと怒られる、怒られたくないけど行きたくない、行ったら悪口言われる、休み続けたらまた行った時に余計言われるから行かなきゃ、でも怖いってずっと悩んでるのにそれを知らないで怠けてるって思わないで欲しい。 うちの親は今まで相談しても全否定だったからどう頑張っても親には理解して貰えないんだろうな、

冬休みに入ってから、生活がくそになった。みんなが当たり前にできることができなくなった。そんな自分がいやになってどんどんできることが減っていった。残り18日でみんなと同じ生活にもどれるかな