恋愛なんてしなきゃよかった 調子乗っただけ帰ってくる やりたいことも分かんないよ

自分を茶化して軽くみる 傷つくの怖いから本気にしない 傷つきたくないから期待しない

1人でいる時間が1番楽しい

ミセス聞くとむちゃくちゃ回復する　親がいないことが最高に思えたのは中学校入ってからかな 中二のときあんなことがあったからメンタル不安定になって鬱っぽくなりたくない

この前指噛みすぎて内出血しちゃった

この前、個人面談があって、私は体罰アンケートで虐待のことを書いた。 そのあとに、母が、私がだらだらしているのを見て、「先生が海琴のこと休ませてあげてくださいって言ったらしいけど、十分遊ばせてますよ！」って私に向かっていった。 私そういう意味じゃないのに そもそも暴力ふるってるくせによく言えるよね。 私は精神的にしんどいんだよ。 あんた(親)には分からないんだろうね

こんな精神状態で会えるかな…親戚に なんか無気力で無性にイライラする。虚無。 これが今日最後の投稿になりますように…

好きな歌を聞いて、好きなことをして、そうやって、生きていけたらいいのに。

私の先には何人かいて、後にも何人かいるんだって。 私じゃなければよかったのになぁ、生まれてきたの。

なんで私だけ流産してないんだよ

怖いよ 好きな曲で紛らわしてるけど

通信行くか全日行くかで凄く迷ってる。決められない、大学には行きたい…。

親が話してると喧嘩してると思っちゃって怖くなるんだ

「生まれる前子供は親を選ぶんです」 生まれる前から私は間違っていたのか…… 大人が勝手に決めて勝手に作ったくせに結局は大人の都合で意見が変わってくる 死にたい

寝付くのに2時間かかるし起き上がるのに1時間かかる あと気分良いときは寝るのもったいないって思って夜ふかししちゃうけど、鬱のときは速攻で布団に潜りたくなる。でも反芻思考で眠れない わかってくれる人います?

テトリスの歌詞みたいに恥ずかしい過去知ってる奴らの記憶消したいよ

緊張で腹痛い死ぬ

こんな自分に未来はあるの？ こんな世界に私はいるの？ 今切ないの？　今悲しいの？ 自分のこともわからないままー

いつも家族にイライラして勉強中断させられる。 すぐ頭に血が上るから、家族に暴言吐くかもしれないから自室に逃げる。でも自室に行ったら勉強できない。この無限ループ