え？世の中ってそろそろクリスマスなの？(マジで) 冷静に日にち見たらそうだわ。 あーーーー 受験生って虚しい

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エール

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自己肯定感低すぎて人を見下すことでしか生きれない自分オワッてる

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うわー 生まれるとこミスったわーーー

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久々に給食食べれてよかった。担任の先生にはどうしても大事なことがあるからと会ってしまったけれど、でも行けたのはよかったと思う。 またどこかで行こうかな。

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キモイとか言われても大丈夫なはずなのに、泣きたくなる… やっぱり、他人に言われるのは辛いよ、キモイって言われるだけで凹むとか弱いなぁ…

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弟が問題行動起こしても、 弟がどれだけ不謹慎な言葉を言っても 弟が成績悪くても 弟は両親に怒られない 私が同じことしたら怒られるのに 弟が飲み物を入れに行くだけで心配して 私が同じことしたって無関心なくせに 馬鹿じゃないの、イライラする 姉もムカついていいよね…？

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自己嫌悪 ごめんなさい 何か酷いことをしてしまった気がする

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中学受験とかしたくない…家の近くの中学校に行きたい。今更辞めるなんて絶対言えない

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まじで意味わからんきもきもきもきもまじで 気まずきもきもきもきも

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申し訳ない。

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言えないって言ってんのに聞いてくんなよ

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今年は学校たくさん休んじゃったなー 去年は頑張って学校いってたのになー ずっと家にいると、1年ってあっという間に感じるんだなー

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弟よ なんで学校で問題行動を起こしても許されてるの？ なんで塾の宿題を真面目にやってなくてもあんまり怒られてないの？ なんで？私は真面目にやってたのに。 どうして私よりも優しくされてるの？ でもさ、 本当は分かってる。私の弟はそういう人で、私とは違う。だからしょうがないこと。 弟だって苦しんでるんだろうな。 弟を羨んでる僕を頭の中から消したい。 姉としてダメな気がする。このままじゃ。

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心配なるじゃんってなんだよ。心配なんだったら俺を助けてよ。 なんで、？ 妹は公文行かなくても怒られないのに、どうして俺、は？怒鳴られて叩かれなくちゃいけないの？ うるさい。お願い泣かないで、妹。 痛い。

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昔の「私」が「俺」を邪魔する。

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大切な人、ができただけ。一時間遅れて帰るなんて。俺を分かってくれる人なんだよ？ てかさ、俺んち学校から一直線なの。道。死ぬとかありえないから。それでさ、場所見るとか。監禁ですかw？ お察ししますってなんだよ。なんも分かんねえくせに。俺なんて分かんないだろ。

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友、唯、、？ なんだっけそれ？ ぼくはだれだっけ？ぼく、は、だれ、？

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今日走って帰ってきたーー おかげで喉が息するたびにひゅーひゅー言ってるわw でもね、友達に自分をわかってもらえたから。 いくら親に怒られても怒鳴られても少しは辛くない。 いつか、「俺」も。 俺になる。

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エール

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生きたいって思ってる人に寿命あげたい。なんで、生きたいって思ってる人が死んじゃうんだろう。生きたいのに生きられない人がいるのに、生きられるのに死にたいって思ってる自分は異常者に思えて本当に嫌になる。

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僕は五つの自分と戦っています。 孤独さ、無望さ、悲しさ、躁、そして楽しさです。 楽しさはここだけにあります。 醜形恐怖症と自閉症のせいで、安心できるのは此処しかなくなりました。 そのせいだけではありません。 全部、痛くて、ダサくて、弱い僕自身のせいです。 僕は女だけど僕っていいます。 すごく普通のことだと思います。 世の中の悩んでいる人たち 自分の性格は、そうしなければ生きていけなかった結果です。 涙もろい人は、泣かないと許してもらえなかったから。 全部自分のせいと思っていたら、わたしとかは特にただないているだけで、何もできません。 かかえこまないで、一緒に解決していこう 私の夢は、カウンセラーと精神科医です。 この瞬間も、同じ悩みを持っている人がいるかも知れません。 その人はきっと応援しています 同じ悩みでなくても こんな事書いている自分は痛いです でも、書きます…

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エール

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