ちょっと優しくされただけでこの人なら自分のことを理解してくれるかも同情してくれるかも愛してくれるかもってその人を好きになって無駄な期待を抱くんだよねちょっとそっけなくされたくらいで勝手に傷ついてほんっっとに自分が気色悪い

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エール

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成績とか将来のこととかどうでもよくなるくらい今がつらい死にたい死なせていっそ誰か殺してくれれば楽になれるからさわがままを言うなら最後は好きな人に殺されたいな

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エール

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お願いだから私を自由にしないで

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捕まえて閉じ込めてころして

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エール

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私は犯罪者なんだ

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エール

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いっそ溶けたいな

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エール

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あ”ぁーーーーーー頭い”で～～～～～～～～～～～～ 今まで以上に頭が痛い 多分、死にたいって思いすぎたのかな,,,,, しょがない、家族や先生、学校人達のせいですから 　　　　　死にたい　　　　　　　　　 　　ほらまた「死にたい」って考えた　　　　　　　　　　　　　　　　馬鹿みたい

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エール

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私は罪を犯した人間なんだって分かってる。 精神的に限界が近づいた時私はこれでもかというぐらいに食べ物を食べまくる。そのためのお小遣いがなくって親から盗んだことがある。もちろんバレた、怒られて叩かれて泣かれた。盗って後悔した。お金に関する話をすると兄弟に茶化されるし、犯罪者とも呼ばれる。自業自得だってわかってる。もちろんバイトしてお金を返す。お金を返したら私は消えてもいいですか。

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エール

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急にお母さんが死んだ時を思い出して眠れない。会いたいな。さみしいな。病気なんかこの世からなくなれば良いのに

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エール

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死ぬほど元気だし大切にしてくれる人もいる 暖かいご飯だってたくさんあるし服もある。 だけどなんか足りなくてひとりな感じがして 分かんなくなって穴埋めに自傷する。 泣いてたら途中でなんで泣いてるんだろうって これも作ってるキャラなのかってわからなくなる。 それで結局泣き止んでよく分からないまま終わる。 ネッ友に相談してみたけど自傷するなんてばかだ って言われてもうしないって約束を無理やりされた。 心配してくれてるのは伝わるけど自傷しなければ この気持ちはどこにいくんだってなってすぐに 約束を破った。約束を破ってバレて怒られた。 次やったら縁切るからって言われて、もういっそ 切り離した方がいいのかって最低なことを考えた。 だけどやっぱり私は最低だからまた約束を破って 自傷をした。もちろんまたバレた。縁切るのかって 思ったら別に切らないよって言われた。 けど怒られた。何がしたかったのか理解できない。 生きて欲しいの？傷つけないで欲しいの？ どうなってほしいの？質問はもちろんしない。 答えは別にいらない。だけど気持ちはなにも 変わらない。何が辛いんだろう。

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エール

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あたまがぼーっとふる ちもっとやばいかもしらない

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エール

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ここにくると私はちっぽけだって思う もうどうにでもなれ

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エール

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みんないっちょ前に「辛いのわかるよがんばろ」とか言うけどさ、お前たちになにがわかるんだよ なんにも知らないくせに、うざい本気で辛くてしにたいと思ってる人がいるのに、邪魔しないでよなんで自殺したらだめなの、自分の命なんでどうしようが勝手じゃん

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エール

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２年生のときに父が亡くなってから姉に暴力を振るわれるようになりました。髪を引っ張られたり蹴られたり殴られたり、あざはあまりできなかったのですがたんこぶがいつもありました。母はとめてくれるけど私にはエスカレートするからやり返すなと言っていました。なので私はいつもやりかえさずやられてばかりでいつも泣いていました。姉は私のものを勝手に使って壊してそれがどんなに大切なものでもお構いなしに私は怒ってないのに逆ギレして殴ってきて、しんどかったです。今は薬を飲んで落ち着いています。私は習い事でダンスをしているのですがダンスの中でも選抜クラスに通っています。他の習い事や学校、部活があって全てをこなすのは難しくてギリギリにダンスをいつも復習していました。いつしかダンスも休みがちになって行くのがしんどくなりました。発表会もでず、みんなに迷惑をかけてしまって迷惑だと思われてないかなと思ってしまって、ふと思い出したときにつらくなります。いつしか自傷行為もするようになってしまいました。つらいです。しんどいしにたいしにたいしにたいごめんなさい、ごめんねごめんなさいしんどいつらいつらいつらいつらいつらいつらいしにたい文章おかしいかもです、

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エール

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明日から学校が始まる 悪口言われるし、嫌われてるしで行きたくないから行かないけど、行かなかったら親に叱られるから学校があること自体怖い。 しんどくて宿題も終わってないし 友達から返信こないし 誰にも必要とされてないのかな

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早く受験終わんないかな。まだまだ馬鹿だからなんも言えないけど、どうせ受かってるんだし、私立でもいいから、早く終わって欲しい。 三学期も別室登校だろうけど、もう中学はいいから早く卒業したい

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全然今病んでるわけじゃない しぬほど冷静だし ただただ明日、って言っても今日からの毎日をまた生き続けなきゃいけないと思うとそれはそれはめんどうで死にたくなるだって生きるのめんどくさいもん笑 ほんとに何のために生きてるんだろう私 産まれてこなければよかったのに

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エール

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なんか動画見たら性別不合言える気がしてきた、、って言ってもこれ何回め、、毎回結局言えないで終わるやん

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エール

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明日やだ 学校始まるし 学校はまぁ多分いいと思うんだけど(友達くるかわからんけど)まぁ担任クソすぎるけど、いいとしてよ 授業で書き初めはあるし、自傷したから学校の先生に呼び出されるかもしれんし(呼び出されても話せるわけねえだろクズ) まぁ、問題は放課後なんですよw 放課後に16時くらいから例のカウンシルと妹と僕の学校、親とでオンラインで会議w は？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ キモすぎん？w 放課後に話させるなボケwクソ教師たちと話したくないんだわw あ、僕のせいだとw そうですよね〜w 僕の相談したせいですよね〜w はいはいw 僕が生まれてきたこと自体が間違いですもんねw ありがとうw(？) ごめんね。生きてて。ごめんね。死ねなくて まぁ、多分自傷した理由とか聞くんでしょ？w10人以下だけどその人たちの前でw 言えるわけないだろw ばかすぎん？w 言えるんだったらどれだけ楽かw 結局話す内容ってのはさ、僕たちのほんとのこと話させたりとか、勉強しすぎじゃないですか？とかいうんでしょ？w もう、はなしたくねぇよw いや、塾くらいは僕でもさすがにちゃんとやりますよw いや、ほんとやだなw しかも、久しぶり習い事いけないしw 話したくないし話せないしw だから何？w話って今まででなんか変わった？w カウンシル、うざいんよw 僕のせいだってみんないうだろうけどw でも、うざいのには変わりないわw あ〜、ほんとやだw どうしよw 今日楽しかったのに明日のせいで台無しw あ〜、やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ あ〜、どうしよw 仮病使いてえええええええええええええwwwwwwww いや、どーしよw 長文失礼しました

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エール

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このまま寝たらすぐに時間がすぎちゃう 寝たいのに寝れないよ

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エール

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