２年生のときに父が亡くなってから姉に暴力を振るわれるようになりました。髪を引っ張られたり蹴られたり殴られたり、あざはあまりできなかったのですがたんこぶがいつもありました。母はとめてくれるけど私にはエスカレートするからやり返すなと言っていました。なので私はいつもやりかえさずやられてばかりでいつも泣いていました。姉は私のものを勝手に使って壊してそれがどんなに大切なものでもお構いなしに私は怒ってないのに逆ギレして殴ってきて、しんどかったです。今は薬を飲んで落ち着いています。私は習い事でダンスをしているのですがダンスの中でも選抜クラスに通っています。他の習い事や学校、部活があって全てをこなすのは難しくてギリギリにダンスをいつも復習していました。いつしかダンスも休みがちになって行くのがしんどくなりました。発表会もでず、みんなに迷惑をかけてしまって迷惑だと思われてないかなと思ってしまって、ふと思い出したときにつらくなります。いつしか自傷行為もするようになってしまいました。つらいです。しんどいしにたいしにたいしにたいごめんなさい、ごめんねごめんなさいしんどいつらいつらいつらいつらいつらいつらいしにたい文章おかしいかもです、

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エール

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明日から学校が始まる 悪口言われるし、嫌われてるしで行きたくないから行かないけど、行かなかったら親に叱られるから学校があること自体怖い。 しんどくて宿題も終わってないし 友達から返信こないし 誰にも必要とされてないのかな

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早く受験終わんないかな。まだまだ馬鹿だからなんも言えないけど、どうせ受かってるんだし、私立でもいいから、早く終わって欲しい。 三学期も別室登校だろうけど、もう中学はいいから早く卒業したい

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全然今病んでるわけじゃない しぬほど冷静だし ただただ明日、って言っても今日からの毎日をまた生き続けなきゃいけないと思うとそれはそれはめんどうで死にたくなるだって生きるのめんどくさいもん笑 ほんとに何のために生きてるんだろう私 産まれてこなければよかったのに

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なんか動画見たら性別不合言える気がしてきた、、って言ってもこれ何回め、、毎回結局言えないで終わるやん

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明日やだ 学校始まるし 学校はまぁ多分いいと思うんだけど(友達くるかわからんけど)まぁ担任クソすぎるけど、いいとしてよ 授業で書き初めはあるし、自傷したから学校の先生に呼び出されるかもしれんし(呼び出されても話せるわけねえだろクズ) まぁ、問題は放課後なんですよw 放課後に16時くらいから例のカウンシルと妹と僕の学校、親とでオンラインで会議w は？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ キモすぎん？w 放課後に話させるなボケwクソ教師たちと話したくないんだわw あ、僕のせいだとw そうですよね〜w 僕の相談したせいですよね〜w はいはいw 僕が生まれてきたこと自体が間違いですもんねw ありがとうw(？) ごめんね。生きてて。ごめんね。死ねなくて まぁ、多分自傷した理由とか聞くんでしょ？w10人以下だけどその人たちの前でw 言えるわけないだろw ばかすぎん？w 言えるんだったらどれだけ楽かw 結局話す内容ってのはさ、僕たちのほんとのこと話させたりとか、勉強しすぎじゃないですか？とかいうんでしょ？w もう、はなしたくねぇよw いや、塾くらいは僕でもさすがにちゃんとやりますよw いや、ほんとやだなw しかも、久しぶり習い事いけないしw 話したくないし話せないしw だから何？w話って今まででなんか変わった？w カウンシル、うざいんよw 僕のせいだってみんないうだろうけどw でも、うざいのには変わりないわw あ〜、ほんとやだw どうしよw 今日楽しかったのに明日のせいで台無しw あ〜、やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ あ〜、どうしよw 仮病使いてえええええええええええええwwwwwwww いや、どーしよw 長文失礼しました

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このまま寝たらすぐに時間がすぎちゃう 寝たいのに寝れないよ

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課題終わらない。いつもこうだ。明日の自分に期待。

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なんとなく毎日、ふとした時に死にたいなぁって頭の隅っこにそういう事考えちゃう。病んだりメンブレで辛くなって、薬のんで、治りかけにまた自傷して。おんなじことの繰り返しだなぁって。全部投げ出せたら楽なのに。薬も最近あんまりきかない。耐性つくようになっちゃった。明日死のう明日死のうって毎日生きてる。ごみだー笑笑笑笑

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みんな何時間も勉強してて、すごいって思う。良くあんな世界の型にハマって期待に応えて、ただずっと高成績を目指し続ける。ただ誰かの型にハマってるだけそれで比べられながら上の方に行ったら幸せって言う。おかしいと思う。

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私前世でどれほど重い罪を犯してしまったんだろう

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うつ状態の対策をいつかの自分のために流しておきたい。スペース取っちゃってごめんね。 ・ひとつに執着せずに依存先を沢山つくる 人でもゲームでも、ぬいぐるみとか保健室とかでもいい。とりあえず心を休ませることができる物・場所をたくさん作っていつでも心が楽になれるようにする。 ・芸術に触れる 身近な芸術は音楽(時間の芸術)。最近の感動系の曲とかじゃなくて、とにかく今の気分と全く関係ない音楽を聴くのが個人的には効果あった。宗教曲もいい感じ。 根拠としては音楽を聴くといわゆる幸せホルモンが分泌されるから、自然と楽になる。 歌ってもいい。 ・誰かしらは助けてくれるからSOSを出す いちばん難しいけど、おそらく学生のうちはまともな大人が助けてくれる。1回失敗してすごく辛い思いをさせられたから、まともな大人を元気な時に見つけておく。 病院に行ったっていいし、お仕事も学校もちょっとは休んだっていいはずだから、休んで元気になって自分のペースでがんばる。 ・テキトーになってみる。 私がうつになる理由だいたい馬鹿真面目な完璧主義者なせいだから多少罪悪感あっても1回テキトーになってみる。回復したらもう1回真面目に取り組んでみる。テキトーのところはすぐに修正しない。その繰り返し。

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マジで終わってんな

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なんかうつ病診断すると「あなたはうつ病です」みたいなのが出てくるけど世の中のうつ病持ってる人とかの話聞くとあんまり共感持てないから自分がうつ病なのかうつ病じゃないのか分かんない

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女が女を好きになるのってそんなにダメかな、、 私が信頼して話した人は全員私を冗談だと思ってる、、辛いな

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部活行きたくないいーー とりあえず後輩だし可愛いって言っておけば大丈夫とか私に思ってるらしいね。舐めんじゃねえぞ。 この人はこういう対応でいいや。どうせ気づかないだろうとか通用しないから。 普通に人の言動とか見て結構探るよ？ この間も私の努力に対して嘲笑してきたよね。マジで舐めてんじゃねえぞ。 年上にも年下にもこんなに見下されるとは思わないって。 でもこっちからしたら見下してる方がなんか幼稚に見えるって。 もう見てらんないよ。 百倍にして返してやるよ。

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しんどいね、辛いね、楽になれるのはいつだろう、この地獄はいつまで続くんだろう

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親のせいとか環境が悪いんじゃなくて自分が変に敏感すぎるだけだからこそどうしようもない

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本当にしんどいです。自分が嫌でこれから生きていく自信がありません。自分より辛い人なんかいくらでもいると思いますが、そう思えるのは少しましな時。辛いは辛い。誰か助けて欲しい。変わってほしい。生きてるだけで本当に偉いと思う。不安とにかく不安、恐怖

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噓つく事に罪悪感なくなってるし、怒られてその瞬間はつらくなってもなんか他人事みたいになってなんも思わなくなる こんな自分最低だって危機感を持てって思うけど、それもなんか他人事みたいになる辛

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