私は罪を犯した人間なんだって分かってる。 精神的に限界が近づいた時私はこれでもかというぐらいに食べ物を食べまくる。そのためのお小遣いがなくって親から盗んだことがある。もちろんバレた、怒られて叩かれて泣かれた。盗って後悔した。お金に関する話をすると兄弟に茶化されるし、犯罪者とも呼ばれる。自業自得だってわかってる。もちろんバイトしてお金を返す。お金を返したら私は消えてもいいですか。

急にお母さんが死んだ時を思い出して眠れない。会いたいな。さみしいな。病気なんかこの世からなくなれば良いのに

あたまがぼーっとふる ちもっとやばいかもしらない

ここにくると私はちっぽけだって思う もうどうにでもなれ

みんないっちょ前に「辛いのわかるよがんばろ」とか言うけどさ、お前たちになにがわかるんだよ なんにも知らないくせに、うざい本気で辛くてしにたいと思ってる人がいるのに、邪魔しないでよなんで自殺したらだめなの、自分の命なんでどうしようが勝手じゃん

明日から学校が始まる 悪口言われるし、嫌われてるしで行きたくないから行かないけど、行かなかったら親に叱られるから学校があること自体怖い。 しんどくて宿題も終わってないし 友達から返信こないし 誰にも必要とされてないのかな

早く受験終わんないかな。まだまだ馬鹿だからなんも言えないけど、どうせ受かってるんだし、私立でもいいから、早く終わって欲しい。 三学期も別室登校だろうけど、もう中学はいいから早く卒業したい

全然今病んでるわけじゃない しぬほど冷静だし ただただ明日、って言っても今日からの毎日をまた生き続けなきゃいけないと思うとそれはそれはめんどうで死にたくなるだって生きるのめんどくさいもん笑 ほんとに何のために生きてるんだろう私 産まれてこなければよかったのに

なんか動画見たら性別不合言える気がしてきた、、って言ってもこれ何回め、、毎回結局言えないで終わるやん

このまま寝たらすぐに時間がすぎちゃう 寝たいのに寝れないよ

課題終わらない。いつもこうだ。明日の自分に期待。

みんな何時間も勉強してて、すごいって思う。良くあんな世界の型にハマって期待に応えて、ただずっと高成績を目指し続ける。ただ誰かの型にハマってるだけそれで比べられながら上の方に行ったら幸せって言う。おかしいと思う。

私前世でどれほど重い罪を犯してしまったんだろう

うつ状態の対策をいつかの自分のために流しておきたい。スペース取っちゃってごめんね。 ・ひとつに執着せずに依存先を沢山つくる 人でもゲームでも、ぬいぐるみとか保健室とかでもいい。とりあえず心を休ませることができる物・場所をたくさん作っていつでも心が楽になれるようにする。 ・芸術に触れる 身近な芸術は音楽(時間の芸術)。最近の感動系の曲とかじゃなくて、とにかく今の気分と全く関係ない音楽を聴くのが個人的には効果あった。宗教曲もいい感じ。 根拠としては音楽を聴くといわゆる幸せホルモンが分泌されるから、自然と楽になる。 歌ってもいい。 ・誰かしらは助けてくれるからSOSを出す いちばん難しいけど、おそらく学生のうちはまともな大人が助けてくれる。1回失敗してすごく辛い思いをさせられたから、まともな大人を元気な時に見つけておく。 病院に行ったっていいし、お仕事も学校もちょっとは休んだっていいはずだから、休んで元気になって自分のペースでがんばる。 ・テキトーになってみる。 私がうつになる理由だいたい馬鹿真面目な完璧主義者なせいだから多少罪悪感あっても1回テキトーになってみる。回復したらもう1回真面目に取り組んでみる。テキトーのところはすぐに修正しない。その繰り返し。

マジで終わってんな

なんかうつ病診断すると「あなたはうつ病です」みたいなのが出てくるけど世の中のうつ病持ってる人とかの話聞くとあんまり共感持てないから自分がうつ病なのかうつ病じゃないのか分かんない

女が女を好きになるのってそんなにダメかな、、 私が信頼して話した人は全員私を冗談だと思ってる、、辛いな

部活行きたくないいーー とりあえず後輩だし可愛いって言っておけば大丈夫とか私に思ってるらしいね。舐めんじゃねえぞ。 この人はこういう対応でいいや。どうせ気づかないだろうとか通用しないから。 普通に人の言動とか見て結構探るよ？ この間も私の努力に対して嘲笑してきたよね。マジで舐めてんじゃねえぞ。 年上にも年下にもこんなに見下されるとは思わないって。 でもこっちからしたら見下してる方がなんか幼稚に見えるって。 もう見てらんないよ。 百倍にして返してやるよ。

しんどいね、辛いね、楽になれるのはいつだろう、この地獄はいつまで続くんだろう

親のせいとか環境が悪いんじゃなくて自分が変に敏感すぎるだけだからこそどうしようもない