私よりも辛い状況の子が私の少ない友達の中に3人いるの… その子達の話を聞いてると、ここで知った「悩みの大小関係なし」って頭では理解してるけど、やっぱ私の悩みってほんとちっぽけなんや…私は辛くないんや…その会話のなかで私だけ置いてかれてて… 友達みたいに別にスマホ没収、殴る、暴言とか今はないけど過去は普通にあったよ…？でも過去のことだったら辛くないの…？親が離婚して終わり、楽になれるって思われるかもだけどここからも辛いんだよ… 昔は親両方、私に酷いことしてたし、離婚してからも酷いことされてたから父の味方みたいというか、父の味方だった。でも今その考えアホすぎて黒歴史。 今はもうどっちの味方にもなれないし、今を生きることで精一杯… 父からの養育費めちゃ少ないし、この金額以上なら払う気ないって。 私今年高校入学だけど制服代もiPad代も払う気ないらしい。メール未読無視。 父は毎週旅行してるのに。そんなにお金があるなら学費を払うの手伝ってください… 父っていうか離婚してるから元父か。 友達が〇にたい、辛いって言ってる中私も〇にたいけど、もう高い学費払ってしまったから〇ねないの… その話題のなかに居たら私までそうなる… そしたらお金がばぁーって無駄になる… このグループから外れたい。でも1人ではいたくない。めちゃ矛盾してる…

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エール

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明日学校だし持久走だから早く寝なきゃと もっと勉強しなきゃと 寝たらすぐに朝になるから寝たくないがせめぎ合ってる 自分はどうしたいんだろう

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なんで姉と比較されんの？人なんだから頭脳違ってたりまえだろ

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本物の愛なんていらない。 偽物でもいいから、あいして。

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今日も寝よう。

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学校行けてるし家でも笑えてるんだから幸せだよ

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休みが長いとどう人と今まで関わってきたか分からなくなる 学校嫌だな宿題終わってないし

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結局私はなにがほしいの？

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結局のところ、 この世はすべて嘘と詭弁でできている。

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明日からまた、優等生の仮面を被って 演じていく日々が始まる。 言葉のドレスで寸分の隙もなく 守りを固めて、爪を声色のネイルで染めて 嘘のヒールを履きこなす。 かかとの高いヒールに足が痛くなっても それを脱ぐことは認められてないの。 ドレスが窮屈になっても、それを脱いで 別の者を演じること私も求められてない。 仮面で顔を隠すことだけでは足りない。 爪の色さえ声色で染めて、偽らないと 私に学校での存在価値はない。 毎日毎日演じて、踊って、耐えていく。 私の人生全てでできていくこの演目は きっと舞なんて美しいもんじゃない。 私と言う名の馬鹿者が仄暗い舞台で たった一人、踊り狂って死んでいく。 そんな孤独劇なんだろう。 もう、演じるのは疲れた。 私が休むためには、やっぱり死ぬことしか 選択肢が残されていないようだ。 でも、その選択肢は私が選ぶには 気高く崇高すぎる。 結局は汚く演じて生きていくしかない。 私が踊り狂って死んでいくのを 誰も悲しみはしないだろうから。

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今日の入試のときトイレでちょっとすれ違っただけで睨んできた話したことない塾のクソ女許してないからな

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明日から学校とか最悪。行きたくないけど行かなきゃ。自分に全然自信を持てない。

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⋆˚ ༘ ♫⋆˚ ༘ ♫今日の日記⋆˚ ༘ ♫⋆˚ ༘ ♫　1月5日 久しぶり？に友達と話したんだけどなんか人にあってなかったからかごまかすのが苦手になってて笑顔もうまくできなくなってきてるし学校どうしよみんなに迷惑かからないようにすごさないと自分を殺さないといけない場所なのに もう誰も話しかけてこないで ⋆˚ ༘ ♫⋆今日の日記 終わり⋆˚ ༘ ♫

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明日学校。マジで行きたくない。 あの人や、あの担任、始業式、授業、だるいし嫌。 来世は学校なくなってるといいなぁ。

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明日から学校なのつらい

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エール

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部活は好きだけど顧問は好きじゃない 嫌いでは無いけど好きではない なんでイラつくような余計な一言言うかな 信頼してるって言うくせに地味に見下されてるし理不尽に怒ってくるの無理すぎる 部活は好きなのに

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高校受験の面接練習で言われた 「あなたの人生は1000人分の経験をしている。だから自分の過去に向き合ってみたら？」 その人は私の虐待を受けていたことを知っていた人で、受け止めてくれていた人だった 今まで虐待を受けていたことを言ったらすぐに解決のほうに持ってかれていて、 この私の気持ちをうけとめてくれて、そう言ってくれた人は初めてだったから泣いたし、すごく困惑した 今まで誰かに言ってもすぐ忘れられて、もう見て見ぬ振りされて、「普通家庭の子」とまた扱われた。 だからもう、「虐待されている自分」を自分の中だけで知ってることも苦しくなったから 「虐待されていた自分」を殺して、「普通家庭の子」として自分をだまして生きていた。 だからもう一度私の今までの「虐待されてきた自分」 をもう一度見ることが苦しい なかったことにしていた過去。 もう二度と見たくなかった。 ただただ苦しい。あの頃の記憶。 誰にもなかったことに、私の妄想話にされて、 だれも私の本当の心を見てくれなかった。 私はどうやって、今と、過去と、未来と、 向き合っていけばいいだろう

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親が会話の中での質問に対しての反応が薄かっただけでキレ散らかして責めてんのくそうるさいしどうでも良すぎて無理 2階まで聞こえるのやめてくれうるさい

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別にそんなに辛くないのにね

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家出したいななんて言ってもできないけど

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