友達をそこまで傷つけるはずはなかったのに…嫌なことしかない…ごめんね…謝りたいのに素直になれない…反抗期…なのかな…自覚できるようなできないような……親友、本当に、ごめん…また学校とかで会えたら言えるといいな… 私…メンタル弱くてさ…傷つきやすいんだよね…言えなくてごめんね…なんでもマイナスに考えちゃうの…人生が嫌になる理由の一つでもあるかな…もっと強くなりたいな…強くなって…今度はちゃんと謝るんだ…待っててね。親友。

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エール

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私なんかが死んだ所で何も変わらないとかどうでもいい聞き飽きた こんなカスみたいな親に生かされたくない　早く殺して

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不登校の批判は、するならせめて不登校のつらさを分かってからしてほしい。 なんも分かってない人に批判されるのが一番嫌。

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あっちからしたら私邪魔になってるのわかる、負担になってるのわかる、自分が負担になってると思うから距離おくってさ、そんなことないもんわたしはだいすきだもん、私があなたの負担になってるってことだよね？ごめん

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現実で無視されて殴られて暴言吐かれてネットに生かされてたけどもう限界 私の親が私を殺したんだ

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高校行ったら会えなくなるとかおもったら受験がしたくなくなる、ごめん勉強に気合いはいらないのは自業自得なのにあなたのせいにして、希望通りの高校に行って欲しい、応援してる、って言ってくれてありがとう、ごめん、希望ないの、どこでもいいの、きみがいれば、一緒にはいれないけどね

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全部つまんない ハマってたことも面白いと思ってたものもつまんなくなった なんでこんなことに時間をかけてたんだろうって思った 面白いものがなくなった 帰っても何もないはずなのに帰りたいってつい言っちゃう 学校の方が楽しいはずなのに もう全部つまんなく感じる ただ寂しがり屋なだけなのかもしれないのに みんな私より辛い思いしてるはずなのに 生きてるだけマシなのに あんな些細なことで嫌になっちゃう自分が嫌になる 土に還りたい

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親が私のこと嫌いだから無視してくる 流石に病んできた。死ぬ

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勇気がある人っていいな 私にも勇気があったらいいのに

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椎名もたさんの曲いいよ なんかいろいろと忘れられる 亡くなったのが悲しい限りだけどね いいな

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ずっとこのままがいい

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あとどれくらい耐えればいいの？なんでこっちだけ？

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好きな人の前で嫌われるような発言めっちゃしちゃった、今週雰囲気悪かったけど今日いい感じだったのに、きらいになったかな、ごめん、私の素を好いてほしいの、わがままでごめん、夢見てごめん、だいすきだからだいすきでいてよ

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誰かが喋ってたら私の悪口言ってるようにしか聞こえない

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姉がウザすぎる…なんでTiktokのLIVE入っただけで「次、𓏸𓏸𓏸のやつ見たら全部消すからな」って言ってきて余計腹たってきた…

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自分嫌い

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むかしは自分で言うぐらいには頭良かったけど、それはそれで悩みがあったからそんなんなら顔が可愛い馬鹿になりたいとおもってた、勉強やめたら頭平均のぶさいくになった、つらいっちゃつらいけど昔ほどではないかも、つら

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あーーーーー苦しいーーーー

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いつでも話聞くとか言ってるくせに今忙しいからって全然はなしきいてくれない　そんなに私に興味ないってことかなー 死んだ方がもうマシな気がしてきた　そんなこと言ったら怒るよね　でもさこんなにも頑張ってるのに誰もみてないし褒めてくれないってのは流石にキツいって（笑）死ぬ覚悟は全然できてないのに死にたいなぁってばっか考えちゃう　　死にたいって思っちゃう自分もやだしこのまま耐えるって思っちゃう自分もやだし　もう頑張りたくないってーの！ 報われたーーーい　頑張った分のご褒美がほしーーい

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あーーもうやだーー 何もかもやめてしまいたいっっっっっ

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