りんごじゅーす
#なんでも
こんな幸せな日が毎日続くといいな
投稿一覧
かず
#なんでも
お願いだからネットを取らないで、本心だってさらけ出せない。いじられキャラからはだっきゃくできないし。クラスの雰囲気は苦手だし。同性の子に片想いしているとか、それで百合に逃げてるとか言えるわけないじゃん。ネットに逃げさせてよ。ネットが1番安心するんだよ
なん
#なんでも
虐待の経験によって、大人になってもまだ苦しいと思うのは、神経レベルで殴られる瞬間や怒鳴り声が刻まれていて、たとえそれが危険でないとわかっていても、体が反射して凍りついたり意識が飛んだりする。 7年以上継続的に学習され続けた恐怖を安全だと再学習させることに時間がかかる。
近いかも？
手札 - 児童相談所私。
#なんでも
親に歯並びわるいよ。歯きたないよ。って言われてしんどすぎる。産んだのは貴方じゃないの…？
らて
#なんでも
地元中学行って、クラスの男子のような馬鹿とは一緒に授業したくなかったなぁ
スペラーレ
#家族
分かってる。叶いそうにない夢だって。叶っても傷つくかもしれないって。でも、なってみたいって心の底から思った。初めて、何年も思い続けた事だった。なのに、「なれるわけない」の一言で、思いを切らないで。ただ、悲しみの渦に呑まれるだけだから
いんくらぶ(小6受験生)🎨🖌
#なんでも
受験だって少しだけでも努力してたら受かったのかな？ まぁ、落ちて当然だよね。何なら一次受かっただけですごいことなんだから。 面接官も多分話すことなくて困ってた、それなら将来の夢について聞いてくれればいいじゃん！ 将来の夢に5分ぐらい使われると思ったらまさかの探究活動に全振り 弁解しようと思ってたのにさ 学校怖いよ←クラス全員に受験すること言ってしまった愚痴言われそう
冬夜
#なんでも
さて、生きていけるか不安になってきたな
椿蓮華
#勉強・受験
鬱続いてる。受験もうやだ。死にたい。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはピックアップ動画
インフルエンサーが少年少女の悩みに答える企画第一弾動画あげました（GY4Ych）。YouTube見れない人はここでも見れます。
春とヒコーキが少年少女の悩みに応えてみた
なめこ
#なんでも
受験が怖い。試験に行きたくない。でもみんなと同じ中学校に行くのはもっと怖い。
ふきげんちゃん
#なんでも
泣きたいのに泣けない。疲れた。
椿蓮華
#学校
なんで認めてくれないの。なんで馴染めないの。
椿蓮華
#勉強・受験
受験直前なのに何故か微妙に落ち着いてる私怖い。 考えるだけで死にたくなる
calor
#なんでも
誰か、どんな私でも受け入れて、抱きしめて欲しい。今日は寒いから温もりが欲しい。頬を伝った雫の跡が風で冷える。誰も、深い孤独の海に沈んでいるような私の心に気づく人は居ない。ないものねだりの私は報われないのだろう。
×
#勉強・受験
入試まだなのにこの話するのも変かもしれないけど 受験の合格発表の日にさ、早めに下校することになってて 合否出るのが12:00で 11:30に下校なんだけど、自転車は雪で乗れないから歩いて帰って、1時間かかる 祖母とは不仲だから絶対迎え頼みたくないし それでもし落ちてたら自分が下校中に親に不合格の電話行くかもしれなくて 自分より先に親が結果知る可能性もあって本当に嫌だ 受かってたらそれで良いんだけどね 出来るだけ早く帰りたいとも思うけど雪道危ないから急げないし 入試当日よりも合否出る日の方がグロイかもな
ふきげんちゃん
#なんでも
なんか疲れた。お父さんのいろんな否定の仕方がそのものの存在価値なんてないみたいに言ってるみたい。 誰か寄りかかって欲しいひとが周りにいればな…そしてそれを完全的に優しく強調して欲しい。とにかく安心できるひと…そばにいて欲しい。
睡魔ぁ
#なんでも
お前らにやられた傷は過去でも癒えんのよ 急に病んでるわけじゃない。溜まりに溜まってそれが表にでただけだ 家族なんだからって無理矢理関わろうとしてこないでなんでいつもあなたが泣くの？自分から関わったくせになんで私が謝らないといけないんだ。なんで私があなたの機嫌を取らなきゃいけないんだ。もうさやめてよ…あなたが笑顔になる度に私は死にたくなる。「あんたのために私はここまでしてあげてるの」余計なことすんなよ。私のため？あなたのためじゃないの？ 私のためにやりたいなら、殺してよ。疲れたんだもん
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはふきげんちゃん
#なんでも
お父さんがストレス。
冬夜
#なんでも
今日は家に誰もいない。 1人の夜。明日も誰もいない。 自由なの嬉しい。1人なの嬉しい。 でも1人だと自傷しちゃう。 自傷し放題じゃんとか思ってしまう。 なんでこんな思考回路になってしまったんだろう。
solitudo
#なんでも
嫌いなのに、嫌いで嫌いで仕方ないのに、それなのに、まだこの世界に期待をしているのは何故。まだ、私に気づいてくれるかも、私を救ってくれるかもと思っているのは何故。 そんな自分が嫌いで、嫌いな自分も嫌い。自己嫌悪の悪循環。早く抜け出して、楽になりたいけど、死ぬしか方法はないのかな。
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