なんにもできないな

友達と顔合わせたくないなぁ…

死にたいけどなんでもできる神になれたら死ななくていいな 神になりたい

なにもできない自分が嫌い。迷惑かけちゃう自分が嫌い。自己肯定感ゼロで、自傷とか自己嫌悪しちゃう自分が嫌い。だから、せめてでもって思って、笑顔な人を演じてるんだよ。あー...。死にたい。

幸せになりたかった 幸せになれなかった だから私は死ぬしかないと思ったのに なんでいまも息吸ってるの？

全部学級委員の責任にしてくるのうざいほんとにうざい学年主任のあんたがどうにもできなかった現場がこれだよこっちだけに責任押し付けるなカス お前らもお前らだよ自分勝手だし協力してほしいことあったら一丁前に頼んでくるし そんなクラスをどうにもできなかったのが自分だしクラスメイトと先生の間で1番大変なのはきっと自分の被害妄想だからこんなこと誰にも言えないしどうにできない自分がキモくて無理

なんでも話し合えて、励まし合って、信頼しあって、一緒に辛いことも乗り越えることができる仲間がいてほしい そんな仲間をつくりたかった

私は次中学生になるから部屋を改造するの。別に私はそのままでもよかったんだけど。 母が机の配置だとか私に言ってきて。私はちゃんときいてたんだけど。 棚を置く位置とか図ってほしい箇所とか分かんなくて。 今日も話が長すぎてなんかやりながら聞いてたんだけど、 今までの意味がわかってなかったこと伝えたらなんかキレられて。 「もういいや。疲れたし。配置も自分で決めて。机もかってに組み立てて。」って言われて。 さすがにイラついて。お前がやりはじめたんだろ？みたいな。 なんで全部投げ出すんだよ。 なんでお前がキレるんだよ。 こういうときはぜーんぶそう。私が折れないともうずっと変わらない。 もう疲れた。こんな親嫌だなぁ。。。

自傷も自傷もやっていいやんおまえたちには関係ないやん

自分がかまちょすぎて怖い まじで過剰な承認欲求心確かに案件で草 別に何かができるわけでもないのに人を見下してる私キモイ さも当たり前かのようにうそつくのになれすぎててこわい なんかさ、心臓ひっこ抜いてもやもやした黒い汚い部分みたいなのを除去してもどしたりできたらいいのに

自分の将来だしどうなっても関係ないやんいちいち首突っ込んでこないで

児相行きたいけどやっぱちょっと心配。我慢して親の言いなりにして18歳になったら家出てこうかな。親にいつか復讐したい

保健室登校したい。もう何もしたくない。我慢なんてしたくない。誰かに大切にされたい。愛されたい。求められたい。大切にしてほしい。本音だけで暮らしたい。死にたい。でも存在も今までの経験もなくしたくない。怖い。死にたいのに巻き込まれるのは嫌だ。死ぬなら誰にも心配されず何もかもわすれて死ぬことは嬉しいことだって認識して笑いながら死にたい。泣きたいのに、苦しいこと分かって欲しいのに、いざ泣きそうになっても無きたくなくなってくる。

生まれ変わりたい

うるさい……しつこい……

今インフル中だけどインフル移りたくねぇならマスクして部屋入ろよ! こっちが下(リビング)行くときは「マスクしろ」ってうっせえけど

お金盗んでないのに疑ってくんなよ

担任明日猥褻行為で捕まって死刑になってて欲しい

母親に貸した五万円いつ帰ってくるのやら

やみあぴすんなよ