gedokun

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低IQ

#なんでも

2026/02/09 06:30

学校行きたくないさむいしメンタルぐちゃぐちゃだしもうやだ

低IQ

#なんでも

2026/02/09 06:27

全部怖いしんどい苦しい助けてこんな朝嫌だよ

瀧夜無々

#学校

2026/02/09 06:25

もう無理。月曜日しんどい。学校休みたい。大雪で休みになるはずだったのに、休みじゃない。疲れた。春休み減ろうが関係ない、今しんどいから一旦逃げたいのに、逃げらんないじゃん………。死にたい。休校になっても学校行ってもどっちでもつらい、逃げられない。行き場がない。もう嫌だ、楽になりたい。これ以上つらい思いをしたくない。人間として当たり前なはずの叫びさえ届かない。あの日あの時、死ねばよかった。もう全部わかんない、ぐしゃぐしゃ。何もかも壊れちゃえばいいのに。私も含めてみんなみんな、居なくなっちゃえばいいのに。

近いかも？

コラム - 今すぐ死ぬときは

らくすい

#なんでも

2026/02/09 06:22

今日こそ早く寝るぞとか言いながら、またもうこんな時間。今から寝る……。学校は行けたら行く

にか

#なんでも

2026/02/09 06:16

夜更かししたのに起きれてHappy!!でも早起きしてやろうとしてたアプリ出来なくて死ぬ…それとこの後学校なのも死ぬ、行きたくない…

松本かれん（仮名です）

#家族

2026/02/09 06:15

自分が嫌だ。　親のことが大好きなのにたまに嫌いとかﾀﾋねとか思うの。こんな思いを持つ自分がほんとに嫌だ。これは思春期のせいかな。共感者いますか？

よっコラショ

#なんでも

2026/02/09 06:12

昨日38.5度熱でて、今37.5度まで下がったけど学校休みたいな、、でも今日休むとみんなにサボったと思われる。熱出たのも絶対ストレスだし。熱以外の症状ないから。もう学校しんどい。

松下みどり（仮名です）

#なんでも

2026/02/09 06:07

やばい。どうしよう。せっかく早起きしたのに外が寒くて布団から出られない。これじゃあテレビ見れないやん。最悪...... 頑張ろう

椿蓮華

#なんでも

2026/02/09 06:06

恵まれてるのに死にたいとかおかしいよねわかってるよ

近いかも？

コラム - 今すぐ死ぬときは

ピックアップ動画

インフルエンサーが少年少女の悩みに答える企画第一弾動画あげました（GY4Ych）。YouTube見れない人はここでも見れます。

春とヒコーキが少年少女の悩みに応えてみた

2025/09/29 01:10

椿蓮華

#なんでも

2026/02/09 06:03

おはよう。なんでつらいのかわからなくなってきた。

かりんとう

#なんでも

2026/02/09 05:43

もう全部がやだ、恵まれてるはずなのに変な悪夢見て4時ぐらいからずっとこんな感じ学校も行きたくない

哀

#なんでも

2026/02/09 04:16

自傷やめれん

近いかも？

コラム - 自傷は否定もしないし推奨もしない

駄目な奴

#なんでも

2026/02/09 04:14

死にたい。死にたい死にたい

近いかも？

コラム - 今すぐ死ぬときは

ムメイ

#なんでも

2026/02/09 03:49

度々思う「なんで産まれてきたんだろう」　その答えは見つからないまま　でも、「死にたくはない」「生きたくもない」　じゃあ、ここから逃げるしかないね　16歳なったら子供シェルターにでも行こうかな　それか家出でもしようかな

さとう

#なんでも

2026/02/09 03:48

もうはやく童貞すてたい

ムメイ

#なんでも

2026/02/09 03:46

今日と明日学校頑張れば明後日休みって言われても、起きれないものは起きれないの朝は体調悪いの都合いいって言うと思うけどさちゃんと考えてよ起立性調節障害かもしれないってのに検査にはいかないで症状ばっかり悪化していくそれなのに無理強いして私の体も心もボロボロだよ

ムメイ

#なんでも

2026/02/09 03:43

あーあ、また朝起きれんやろうなマジで最悪

ははは

#なんでも

2026/02/09 03:42

起きたくて起きてる訳じゃないのに寝ろ寝ろうるさいっつーの永遠の眠りについたろかその方がみんないいんやろどうせ

。

#なんでも

2026/02/09 03:38

他人の隣に座りたくない里親はなんでわかってくれないの自分がわがままだから？もうこんな自分いやや生きたくない希望なんかない。

、

#なんでも

2026/02/09 03:33

だんだんと慣れてくる。共感してほしい。全部嫌い。気持ちを半分こできたらいいのに。背中が心細い。冷たい。寂しさなんてないけどとにかく怖い。死にたくはない。弱くてごめん。昼は空気が重い。吐き出しそうになる。なにしても心がすっきりしない。吐いていても全く気持ちよくない。普通に生きれてて嫌だ。全部失敗してうまくいかないし、お金を渡してくれないからなにもできない。自覚はあるんだけどな。嫌い。上下関係が難しい。。入院してお金もらうしかなくてごめん。自分勝手でこめん。恵まれててごめん。生きづらくしててごめん。わかってもらえなくてかなしい。助けれないし、助けてくれる人もいない。この気持ち投げれるようになって次は救える側になりたい。勇気がない。ごめん。