早くしにたい 消えたい 僕の存在なんかいらないんだから まともな人間じゃなくてごめんなさい 勉強できなくてごめんなさい 邪魔な存在でごめんなさい

学校が終わるまであと2週間もある もう行きたくない 居たくもない あそこ地獄なんだよな 毎日毎日何回もくさいって言われて 僕耐えられるかな 最近なんも意欲ないや ちゃんと高校入学できるかな 試験受かるかな 次お父さん帰ってくるまでに受かってるか発表あるから 落ちたら2.3日地獄だな やだな

全部うまくできない。

親にいらないだの手紙なんかいらないだのあんな子が欲しかっただと文句を言われる早く死にたい

さっき紙で指切った 痛い ちょっと深くいっちゃった 何でまだ痛いって感覚があるの？ 感覚がなくなってしまえばいいのに

今日学校の先生と話した うーん親に悩んでること言われるのは嫌だけど何かあった時のためにって言われたらなんも言えないな まぁ自傷行為もしてたけどカウンセリングの先生にやめてって言われたからやってないし大丈夫なんだけどね

今日の授業まともに集中出来なかった 僕の席の周りの人うるさ過ぎ すこしだまっってくれない？

先輩に会えなかった。もうこのまま会えないんだな。部活の卒業を祝う会にも来ていなかった。 どうせ叶わないだろうとは思ってたけど、こんなに悔しいのは初めてだよ。 告れなかったし、そもそも会えもしなかったし、クラスの人にも家族にも私がLGBTQ+だってこと言ってないし。 そりゃどうせそうだろ（叶わないだろ）とは思うけど、やっぱり伝えられなかったってことが悔しいよ。 もしタイムマシンがあったら、6月の球技大会の前に鉢巻にメッセージもらいたくて高校校舎の教室まで行けたその時の私に、よく頑張ったってベタ褒めしたいよ（その1年前にも行ってます）。そして当日に、先輩が好きだって気づいた自分に、「頑張って言ってこい！！」って言いたいな。 それで悪い結果になっても良い結果になっても、今みたいに後悔しないで済むのかもな。 いやでも、好きな人にドン引きされたり全く知らない人に暴露されたりするのは怖い。 なんで私ってこんなに優柔不断なんだろう、もう終わっちゃったことでなんでこんなに悩んでるんだろう。 誰かに暴露されてそれがきっかけでいじめられたり、先輩にドン引かれたりのほうがよっぽどバッドエンドだから、今の誰もこのことを知らない、平凡に日常が過ぎていくこの状態が一番のハッピーエンドなのに。 ずっとどうしようどうしようってうじうじしてたらもう卒業式になっちゃった。 でも諦めがつかないや。1年ぐらい（気づいたのは6月末にあった学校行事の時です）隠して学校生活を送ってきたけど 私は先輩のことが初めて会った2年前の5月からずっと好きだったんだな。 その時気づいてなかっただけで。その時はまだ「好き（恋愛的な）」じゃなくて「推し」だっただけで。 中1だったときの1年間は、私は恋に気づかないまま普通に友達と喋ったり、部活頑張ったり、勉強したりして学校生活を送ってきたもんな。今考えてみると本当に無駄な時間を使っていたな。 もし私が中1のときに気づいていたら変わっていたのかな。それでもいじめとかドン引きとかがない今のほうが強いて言うなら幸せかな。もし私が中1のときに気づいていて、もし誰か（家族とか学校の人、習い事の人とか）にカミングアウトしてたらどうなってたんだろう。多分、今みたいな感じじゃないと思う。もしかしたらそれに対するいじめとかあるかもしれないけど、私はそっちのほうがもやもやしてないで、スッキリしてたかもしれない。いやーでもやっぱ怖いなー（いつまで同じようなことを書いているんだ私は。これ書いてるの何回目だ。） そうだ、このもやもやした気持ちとかを、曲の歌詞に書き起こしてみるってのはどうだろう？ もしかしたらそれで、スッキリするかもしれないし。 くっそ長い長文失礼しましたm(_ _)mご迷惑おかけしました。

ただいま はぁ 疲れた 毎日のように疲れてる やっと1週間終わった 早く卒業したい もうあの学校に居たくもないし行きたくもない

ただいま 今日の給食まともじゃなかった なんでカレーなのにご飯とルーしかもらえないの？ 具をちょうだい 僕なんも悪いことしてないよ？ 君の方が僕の解答用紙覗いててやだよ 疲れた 最近まともに授業受けれてない どうしちゃったの？

頭痛いお腹痛いはやくしにたい

死にたくて草も生えん

塾の宿題おわってないのにいいいいいいい

復讐した何言われても知らね

母が体調不良を訴える時は、絶対に私が鬱状態になってる時。その時母は絶対に嘔吐してる。 ねぇ母さん。私知ってるんだからね。自分で喉に指突っ込んで吐いてるの、知ってるんだからね

母がなんかの対抗心を燃やしてて、私が躁鬱の鬱状態になる度に「吐きそう」だの「死にそう」だの言ってくる。それに私が「じゃあ病院いきなよ」って言ったら、地団駄踏んで聞き取れん日本語で怒鳴りつけてくる。つまりめっちゃ元気、仮病 え、なんで躁鬱に対抗してくるわけ？？多分だけどお母さんも精神どっかしら狂ってるから、精神病院行けば病名付けてくれんじゃね？ とか言える鋼メンタルが欲しいです

母「食べるラー油食べたいんだけど」 私「いつもこれだよね、買ってきた」 母「😡😡😡😡😡😡😡😡」 これマジ意味わかんない

なんか、断ったら「分かった」じゃなくて怒ったりめっちゃしつこく理由聞いてきたりするのやめて欲しい。断るのが苦手になる。。

なんで相談してくるの 返答に困るんだよ やめてくれよ

私が体調崩したら「馬鹿は風邪ひかないんだから仮病」「何度の熱だろうと病院には行かせない」とかほざく癖に、自分が体調崩したら「もう死ぬかも」「お前のせいだ」とか病弱な悲劇のヒロインぶるわけ？文句垂れる元気あるなら病院行けよ