少し昔、言われたこと　言われたことは叶わなかったな　少し説得力を感じたけれど　あれは叶わなかったな

お前なんて大っ嫌い、いなくなっちゃえよ

親、よく殺すわとか死ねよとか言って首、絞めたり髪引っ張ったり殴って叩いて蹴って追い出してくるけど、それやってお前になんのメリットがあるの？ってやられてるといいつも思う

焦ったところで何も変わらないのに焦るだけ焦って結局気持ちも晴れないまま現実逃避だけして逃げ続けていつまでこんなつもりでいるの後々絶対後悔するのにこんなことしてる場合じゃないのに

もう駄目だ私何もできない何一つ成し得ることができない集中できない勉強できない何も努力できないんだ死んだほうがましだ

泣くほど勉強嫌なのもう何もしたくないの嫌もう全部嫌

待って。なんで私起きてんの。明日早く起きないとやばいのになんで起きてんの。駄目だ、今寝ても五時間よりも少ない睡眠だよ。やばい、寝なきゃ、、、(YouTube、Instagramを見る。)マジで私のしてること無駄だよね。これって人生損してんのかな？少なくとも私は人生の8割を推しに捧げてるからな、私はそれが幸せ。 だから良いのか。私が幸せならなんだっていいかな。ちょっと深夜テンションでおかしいですが。

すこしでも息がしやすい世界になりたい。

殺してください どこいもいけません 苦しいです 苦しいのが終わらなくて、死んだら終わるから、死にたいです 助けてくれる人はいないです 頼れる人も、逃げる場所も、解決策も、ないです 殺してほしいです

死にたい 殺して

しにたい

親には殴られるし、先生にもクラス全員の前で叱られる、友達には引かれる。でもそんなん関係ない。俺が生きたいように生きるだけ。問題児で、ちょっと変わってるってくらいが人生楽なんじゃないかな？

「余計な事言うなよ。」素直でいれなくなった。「なんで黙ってたの、嘘つき。」人と話すのが怖くなった。「無視しないでよ！！最低。」人が嫌いになった。「避けんなよ。」消えたくなった。「フラフラすんな気持ち悪い。」死にたいと思った。「なに体調悪いですアピールしてんだよ。」無理して外に出た。「邪魔。消えろ。」限界で、ごまかしながらも泣いた。「何嘘泣きしてんだよ、病みアピ？キモ。」自分で死のうと思った。「まだ病みアピしてんの？死にたいならさっさとくたばれ。」　もう僕は限界だよ。　メンタル弱くて御免なさい。　すぐ逃げようとしてごめんなさい。もう神様なんて居なくても救われたいんだ､､

ダメ人間だな僕、もう戻れないや

明日8時からバイトなのにまだ寝れない 寝坊できないよ、、

親の言うこと聞く必要ないって気づいた。家出るなって言われても窓からヒモかなんか垂らして脱出すればいいし、門限言われても無視して真っ暗になるまで遊べばいいし、精神科行くなって言われても勝手に歩いていけばいいし、あれもこれもダメって言われても関係ない。この世は親のものじゃない、成人するまで待つ必要なんてない。

連絡が永遠にかえってこない、怖い、眠れない

過干渉タイプの親の子どもだけど、私たちは何も間違ってなかった！何も悪くないんだ！ 本当に良かった。肩の荷がおりたよ、すこし。

寝れない

あぁ、良かった。少し安心した。もうひとりじゃない。