俺が死んだら後悔してくれるかな

家族死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死

家族も性別も選べたら良かった

もういいよ

なんで、1こ間違っただけでそんなに怒られなきゃなの？しかもどうでもいいような事でまじで気持ち悪い

もう学校一生行きたくない…。せめて一週間でも休みになれ！学級閉鎖なれ！！！

テスト5日前に風邪うつしやがって ふざけんなしね

なんか、お母さんは私をいじめるのが好きなのかな 小言とか嫌味とか強い言い方で言われるし そう思うようになってきちゃった自分も好きじゃない

また怒られた 生まれてこなければよかった

合格発表まで今日含めて（2月27日）３日･･･ 落ちてたらどうしよう。妹がいるから併願の私立行くとやばい。もうそうなったら死ぬね。

なんで俺がお前なんかのためにこんな悩まなきゃなの！！ ほんとうざい！！！！

もうどうすればいいかわからない なんでお前らの喧嘩に俺が巻き込まれなきゃなの 別にお互い仲いいじゃん なのにどっちも嫌いとかほんと意味わかんない

全部うまくできない。

親にいらないだの手紙なんかいらないだのあんな子が欲しかっただと文句を言われる早く死にたい

今日学校の先生と話した うーん親に悩んでること言われるのは嫌だけど何かあった時のためにって言われたらなんも言えないな まぁ自傷行為もしてたけどカウンセリングの先生にやめてって言われたからやってないし大丈夫なんだけどね

先輩に会えなかった。もうこのまま会えないんだな。部活の卒業を祝う会にも来ていなかった。 どうせ叶わないだろうとは思ってたけど、こんなに悔しいのは初めてだよ。 告れなかったし、そもそも会えもしなかったし、クラスの人にも家族にも私がLGBTQ+だってこと言ってないし。 そりゃどうせそうだろ（叶わないだろ）とは思うけど、やっぱり伝えられなかったってことが悔しいよ。 もしタイムマシンがあったら、6月の球技大会の前に鉢巻にメッセージもらいたくて高校校舎の教室まで行けたその時の私に、よく頑張ったってベタ褒めしたいよ（その1年前にも行ってます）。そして当日に、先輩が好きだって気づいた自分に、「頑張って言ってこい！！」って言いたいな。 それで悪い結果になっても良い結果になっても、今みたいに後悔しないで済むのかもな。 いやでも、好きな人にドン引きされたり全く知らない人に暴露されたりするのは怖い。 なんで私ってこんなに優柔不断なんだろう、もう終わっちゃったことでなんでこんなに悩んでるんだろう。 誰かに暴露されてそれがきっかけでいじめられたり、先輩にドン引かれたりのほうがよっぽどバッドエンドだから、今の誰もこのことを知らない、平凡に日常が過ぎていくこの状態が一番のハッピーエンドなのに。 ずっとどうしようどうしようってうじうじしてたらもう卒業式になっちゃった。 でも諦めがつかないや。1年ぐらい（気づいたのは6月末にあった学校行事の時です）隠して学校生活を送ってきたけど 私は先輩のことが初めて会った2年前の5月からずっと好きだったんだな。 その時気づいてなかっただけで。その時はまだ「好き（恋愛的な）」じゃなくて「推し」だっただけで。 中1だったときの1年間は、私は恋に気づかないまま普通に友達と喋ったり、部活頑張ったり、勉強したりして学校生活を送ってきたもんな。今考えてみると本当に無駄な時間を使っていたな。 もし私が中1のときに気づいていたら変わっていたのかな。それでもいじめとかドン引きとかがない今のほうが強いて言うなら幸せかな。もし私が中1のときに気づいていて、もし誰か（家族とか学校の人、習い事の人とか）にカミングアウトしてたらどうなってたんだろう。多分、今みたいな感じじゃないと思う。もしかしたらそれに対するいじめとかあるかもしれないけど、私はそっちのほうがもやもやしてないで、スッキリしてたかもしれない。いやーでもやっぱ怖いなー（いつまで同じようなことを書いているんだ私は。これ書いてるの何回目だ。） そうだ、このもやもやした気持ちとかを、曲の歌詞に書き起こしてみるってのはどうだろう？ もしかしたらそれで、スッキリするかもしれないし。 くっそ長い長文失礼しましたm(_ _)mご迷惑おかけしました。

頭痛いお腹痛いはやくしにたい

死にたくて草も生えん

塾の宿題おわってないのにいいいいいいい

復讐した何言われても知らね