あーあ、普通に育ちたかった

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エール

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死にたいけど死にたくない。 死にたい。けど誰かに迷惑かけたりするかな。 そもそも、 怖い。 存在を消せばいいのかな？ けど 普通に死にたい。 怖いから 死ねない。 これを伝えたかっただけ。

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エール

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躁鬱だあああああ　めちゃ躁鬱p

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エール

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一人称を本当に変えたい。 「俺」にしたい。最近冗談っぽく入れてるけど きっと相手は冗談としか受け取ってない。

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親が障〇ぽくって話通じない時が多すぎる、本当に疲れる。

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単純に、鬱で死にたい時と、幸せだなぁとか楽しいな！よし死んでみよう！ってなる時あって怖い

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エール

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親本当に消え去れ。 矛盾しすぎなんだよクソが。 そんなストレス発散に子供使ってんなら 殴ってこいよ。訴えるから。

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エール

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今日は好きな人に「髪型似合ってる」って言われた。頑張って良かった。 もっと好きになってもらうために頑張らなきゃ…

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エール

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見た目女だけど心男だから僕って言いたいけど家で言ったら女の子なんだから私って言いなさいって怒られる 何で男でいたらダメなの？ そんなに気持ち悪い？ そんなにうざい？ LGBTQを理解してよ

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エール

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体型もゴミ並みクソデブ。頭もゴミカス級並みの悪さ。胃は普通に凄い気持悪い。死ねということか。生きてても楽しくないし苦しいのなら死ねということか。死のうか

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エール

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家族内で敬語じゃないといけない場面があるのって うちだけ？「お願いします」とか「ありがとうございます」とか。 言わないと怒られるし

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エール

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なんで自分を愛せないの？ 見た目が女の自分を愛せないの？ 僕は自分が憎い 自分を愛したい 自分を愛せるようになりたい

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昨日「お腹が痛すぎる」って母親に言ったら 「じゃあ夜マッサージしよっか？」って言ってくれたのに その数分後に「マッサージお願いします」って言ったら 「え？こんな時間に頼むの？しかもさぁ(長々と説教)」ってのが始まって 意味わからなすぎる

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エール

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なんであの性格悪りぃ奴が友達大勢いんだよ.... 結局どれだけ同情取れるかなのか？

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エール

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家族にこの辛さを分かってくれる人が双子のお兄ちゃんしかいない(もいる) お母さん あなたは学生時代たくさんいじめられてきたんじゃないの？ 靴の中に釘入れられたり机の上にノリべったりくっつけられたんじゃないの？ なんで辛い気持ちわかってるくせに違う解釈するの？ ストレスのせいとか言ってみたり お腹空いてなくてご飯残したら「後でお腹空くよ？」とか言ったり あなたの都合で変えないで？ 僕たちがどれだけ辛い思いしてるかを一番わかってるのはお母さんじゃないの？ それとも期待するなって言いたいの？ 長々とすみません

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エール

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もう毎日の父の不機嫌と夫婦喧嘩と学校でしんどい 早くストレスで癌になって死にたい もう生きてる意味分かんない

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もらったことのないような優しさをくれた元(多分)恋人。(男の子) 伝えきれないほどありがとうは言った。でも言えなかった。認めてくれたのに俺は言えなかった。自分を認められなかった。 自分が男だからって、男だと思ってるからって男の子を好きになりたくないって。性別のことを全部言えて、認めてもらったのに。 俺ってば、もうそんなの捨てろよ。

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エール

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病んでる友達に嫌われて気がする 私は相談に乗ったこと誰にも話してないよ、、、 なのになんで私が相談したら他の子達に言うの？

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お前が聞いてないだけでしょ こっちからしたら無視されてると同義なんだから やめてよ被害者面しないで

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エール

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「絶対許さないけどおまえのためにご飯はもう作ったから好きにして」 食べなかったら怒られるよな 好きにしてとか言いながら恩着せがましくおまえのためとか 食べないって選択肢はない？ 作ってくれるのがありがたいことなのは分かる、分かるけども なんかだかな

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エール

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