隣にいて欲しいけどやっぱりはやく離れて欲しい

はー。 めんどくせ 母親が出て行った。 泣きながら。 お前がこんな我儘なのもお母さんのせい　 整理整頓が下手なのもお母さんのせい　 字が汚いのもお母さんのせい　 はぁーしっかりと最悪の合宿後で母親に何度も何度も傷つけられた心をここまでかと言うほど踏み躙ってから出ていくスタイルきもい。やめろや どんなけ泣いても同情してもらえなかった私の気持ちに少しでもなれたかな？ せいぜい改心して帰ってこいや

くだらん　死ね

結局話さんかったんだよね() びびって話しかけに行けんかった

もし死ぬってことになったらあの子と一緒に死にたいなー、、

もう嫌だ。死にたい

決めつけって1番よくないなって思うし、傷つくし、キツく感じちゃう。

もう疲れた

死にたい死にたい死にたい消えたい誰か殺して自分がゴミすぎる死んでくれ自分

生き地獄

風呂めんどい。孤立してる。寂しい。

もうちょい仲良くなっておけば良かった。 止められない。やっぱダメだな、俺。

月を見上げるとみんな同じものを見てるのだと思える

もう生きてる意味も目的もない。 ただただ生かされてるって感じがする。

嘘でもいいから、誰かに愛してるっていわれたい。好きじゃなくてもいいからはぐしてほしい

家族と旅行…自分、今楽しいのかな。人は簡単に変わらない。 親に昨日言ってみた、失敗作でごめんなさいって、テストとかの点数が悪いのは自分のせいって。言ったらいつそんなこと言った？って…確かに自分の推測で話してて被害妄想しちゃってるかもって考えたことはあるけど、、、そう言うなら勘違いさせるような行動取らないでよ！！満点の時以外は厳しく、姉と自分の対応の違い、軽蔑するような目。いつも親はこうなんだから…自分がこう思っても仕方ないじゃん！言葉と行動が矛盾してる！！こう言ったらまた、違うでしょとか、被害妄想やばいわぁ～とか、状況が違うでしょとか言ってくるんでしょう？もう無理だよ、自分やっぱこの世界に向いてない。生きるのに向いてない。本当に限界が来たらどうしようって思ってる。限界…はあと何年で来るんだろうね

薬がないと寝むれなくても、自傷しないと息ができなくても、泣けなくても、死ぬ勇気がなくても、私、いま、生きてます。だから何だって、話ですけど。私、生きてるんです。今、生きてます

今も、誰かが死んでるって思うと、死ぬのも怖くない、 多分

母が兄に怒っているキーキーした叫び声(一階)が聞こえる　わたし二階にいるんだよ？　2階でも聞こえるって普通にうるさいって　ビクッとするし寝れないし迷惑　死ね

いっちばん、幸せになって死んでほしい