誰だよ地球とかいうの作ったやつ。もともといなかったらこんな思いしてないのに

今すごく楽しい！何もしてないけどすごくそわそわする！だからこの気持ちのまま死にたい

痛みなくしにたい生きててもいいことない

親キモイ死ね死ね死ねうざいうざい なにがお前なんか産まなければよかっただよお前が勝手に産んでんだろ

言葉が悪いです 行動と言動に一貫性がない人は信用できないのは当たり前。性格悪いからで簡単に片付けるな。 あらかじめ言っとけば受け止めて貰えるとでも思ってんのか。振り返って分析することを省くなよ。その上で、すぐ嫌われるとか相談してきたのは何？正気なのか。感受性がないんだから、聞いても分からないんでしょ。 人によって態度を変えるならもっと器用にやれよ。繕う気あるのか。

何食べても何も感じない、満たされない。気持ち悪い。結局お腹すいてるのに食べても吐いてを繰り返すだけ、心も満たされないしお腹も満たされない、味方なんてどこにもいない、いつからだろ、なんでこうなったんだろ

私がいなかったらよかったのに

宿題用のノート学校に忘れててワロタ

親に感謝しろって言う世間、だからどれだけ虐げられても毒親とか虐待とか軽々しく言っちゃダメだよな、って思ってしまう。もう洗脳じゃん。虐待ってどこから？周りに髪引っ張られたり蹴られたり叩かれたり暴言吐かれてるって言ったってどうせ病みアピかまちょって思われるだけだもん。もうそれって世の中の普通だよなって、思い始めてる、虐待が普通ってだめだろ。もう誰も信用できない。笑いたくないし生きたくない。

愛されたい、家族に愛されて育ってるはずなのに、愛されたいって、、僕って欲張りなんかな、もっと愛されたいって、変かな、、、

人と関わるのがすごい嫌だ。特に同い年くらい。 もう疲れる。ずっとこうやってんのかなって思うとつらい。

元々いなければこんなに辛くなかったのにって思ってしまう

来年度転校するから、その後のことで不安しかない。 でも、ガチでそりが合わない先生いたしいいけど。 転校するところも苦手な人いるってわかったしうつなりそう。 この時間が1番よく考えてしまう。 早く学生おわれ。

心に穴がずっと空いている気分

最近親も私もいろいろ情緒不安定すぎて、親の裏表と自分の裏表、両方分からなくなってきてる。これって精神病んでますかね?生きづらすぎてもう寿命全うしたような気分。

自分のいのちの重さとかわからない。今まで数えきれないくらいの人が亡くなってるんだから私が死んだところでその一部になるだけじゃんと思う。かけがえのない命だよとか言う人が1番無責任。人の命のは重いから自分を大切にしろって簡単に言う人が嫌い。人が決められるものじゃないんだよ結局。

しんどすぎて頭ぼんやりしたり嫌な事で情報が上手く整理出来なくてストレス発散の為のゲームもエイム凄い外してしまう。邪魔してくる

そんなしょうもないことで怒鳴るなよクソじじい（親）・・・。こっちはだんだん鬱方向に変わってきてこの間1週間寝込んでお腹壊した経歴あるんだけど

親が年とれば年取るほど苛立ちやすくなっててこっちがイラついてくる。人間だからしょうがないことだと思うけど、病みやすい性格のワレにはきつすぎて鬱

消えてしまいたい。そう言ってもどうせ助けはこない。だって助けはいないから、あぁ死んで無の世界へ行きたい。