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    ks

    月曜日か、学校いやだな 裏切り者ばっかりで地獄

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    ミルク

    私の家族のこと一目見ただけで仲良さそうとか言わないでほしい何も知らないくせに

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    ちず

    一週間始まってしまった 憂鬱だし学校も行きたくないしまた作り笑顔ばら撒いてヘラヘラ愛想振り撒いて 家に帰って親に罵られ どこに居てもほんとの自分がわからないけど みなさんも頑張ろ 何もしなくてもいいし ムリしなくていいから 生きてるだけでいいから がんばろ

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    黒。

    なんか寂しい。

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    黒。

    寝れないんやな今日もって思うと憂鬱すぎる。

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    てかそもそも誰のせいで溜め込み体質になったか分かる? 親が悪いんだよ それなのに、なんでまた溜め込まなあかんのや

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    もう良いや 湿熱体質の人にとって怒りは禁忌だから、怒らないために好きな曲に没頭するわ

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    調べ物に集中したいのに親うるさくてイライラする 最早殺意が湧いてくる ワールドカップ観るのは全然良いし、そのテレビの音も全然良いよ ただ、結果が芳しくないからっていちいち舌打ちするな 溜息もつくな あんたは結果にイライラしてるのかもだけど、俺はあんたのいちいちイライラを家中にばら撒いてる態度にイラついてるんだよ

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    黒。

    鬱でなんも出来ない無意味な時間が過ぎていくだけ。 ただ明日は近づいてく。 なんか、時間が止まれば良いのにな

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    幸せってなんだよ、理想論たてるたび反比例に現実が離れていくから、 理想を諦めたい。

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    価値観は人それぞれなんかじゃない。 親と価値観合わなきゃ、即いらない子なんだよ、大人。

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    黒。

    死にたいけど、死にたくない。 これを「生きたくない」って言うんやな。

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    黒。

    親に「お前は要らない」って言われたとき本当に死にたくなった。 胸が痛くなった。じゃあ、生まないでよ。 ああ、生まれてきたく無かったよ。 要らないは、こっちが言いたいよ。 こんな僕を生んだのが僕の人生最大の余計なお世話だった。

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    黒。

    兄に、「何かお前病んでるふりしてて痛いよな。」って言われたときただただひたすら お前には一生分からないよ、って思って腕に傷つけた。

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    黒。

    自分を否定出来ない奴は人を否定する。 親を見てそれを学んだときは、なんともいえない 心が泥に漬け込まれるような感覚だった。

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    とり

    何年も前の話やけど、昔友達と交換日記してて それを勝手に私の机の引き出しから出して母親に内容見られてた時はさすがにドン引きした。 毒親だからありえるか… プライバシーもクソもないなと思った。

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    さくらえび

    ご飯に呼んでくれなくて一人で食べた。

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    黒。

    僕が情緒不安定だからって「泣いてんじゃねぇ」って言うなよ。 できることなら僕も泣きたくなんかないんだよ。でも、涙は止まらないし、嫌な妄想は溢れて止まらない。 心が弱くて何が悪い、自意識過剰で何が悪い、泣いて何が悪い、情緒不安定で何が悪い、 親だからって僕の感情も生理現象も環境も決めるなよ。

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    Sumdhnsn

    私のクラスの一人の女の子がいるんですけど、その子といっつも一緒に帰ったりしてるんですね、でもその子結構頭おかしくてw急にキノピオ見たいな醜い声だして発狂したり非常識だったり周り見てないから人に迷惑かけるし隣にいるだけでこっちまで恥ずかしいし迷惑別に優柔不断とかだったらまだ支えれますけどさすがに手に負えん

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    黒。

    なんもないけど今死にたい。

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