私が1番許せない人間 幸せのくせに、私は不幸なのって言うの大っ嫌い あんたが不幸なら私は何なの？ あんたは下の下でしょうが って言ってる私も中の下くらいなの笑える

私はひっくり返ってバタバタともがいてるだけの生き物 そんな私に色々吹き込んでさ。勝機がある正義は勝つと言わんばかりに でも。実際は負け戦どころか独り相撲 もがいてるだけじゃ飽き足らず、手足やお腹や顔を踏みつけて。破損した箇所はもう戻らない そこまでされてやっと気がついた。その様を観察してエンタメにされてたんだろうって なんて愚かで滑稽 さすがに気づいちゃったからにはこのまま続けてあげるような事はしないからね…

なんで自傷してはいけないんあろう。自傷って生きるためにしてるのに。自傷まで否定されると、生きてけないんですけど。でも、初めのほうは怖かった。傷も残るし。でいつからこんなのになったんだろう。

最近のはやり。 「必ず最後に愛は勝つ」「実らない恋はほとんどない」 愛は勝つなら、なんで、同性愛が笑われるの？なんで、実らないの？同じ愛じゃん。

日に日に消えたい気持ちが強くなる 消えれないことはわかってる けどもう限界 学校にも家にも居たくない ほんとうに僕は生きてる意味あるの？ しにたいな

嫌いな人を殺したい。ブス×デブ×ぶりっ子×非モテ×自分がかわいくてモテてると勘違いしている×頭いい自慢うざい×キショイ×死ね×おもんない×先生の前だけいい子ちゃん×何回も言うがデブス

ハッキリ言う 前の学校の奴がいて前の学校でやるから3校交流会不参加なんだよ 全部前の学校のせい 練習したのに可哀想

誰にもわかってもらえない。

会うのが二回目の人に何でもかんでもいえるわけないじゃん。最近はお家大丈夫？いや大丈夫なわけないだろ。大丈夫どころかどんどん弟はヒートアップしてるよ。お母さんとはついに話さなくなったし。おばあちゃんは文句ひとつ言うと何倍にもなって帰ってくるし、ずっとぐちぐちうるさいし。でも、会って二回の人に大丈夫じゃないなんて言えるわけないじゃん。何回会たって無理。いったところで何も変わらない。家庭がもっと荒れるだけ。

嫌になる みんな幸せなの？ なんでなんで何で何で

3校交流会なんて誰が行くかよ いじめ加害者を庇いいじめ被害者を不登校、転校させたくせに 行ったらまた被害者ぶって警察に通報する癖に しね

クラスに嫌な奴がいる そいつのせいで、私は失敗することが怖くなった 友達のことを本当の友達なのかと疑ったこともあった 嫉妬しちゃう自分が嫌い 好きな人がいるのに好きと言えない自分が嫌だ こんな私のことを本当に友達だと思ってくれる人はいるのかな？

みんな私のことだけ見て。

クラスに嫌な奴がいる そいつのせいで、私は失敗することが怖くなった 大事な友達のことを本当に友達なのか疑ったこともあった 嫉妬しちゃう自分が嫌だった 好きな子がいるのに好きと言えない自分が嫌いだ。 嫌なことをnoと言えない自分も嫌い こんな私のことを本当に友達だと思ってくれる人がいるのかな？

はいお兄ちゃん怒られてやーんの。乙www って思っちゃう自分うざすぎる…。そーゆーとこだぞ！

人のギスギスしたところ本当に苦手。でも本人達 はそのことわからないんだろうな

小3の時に塾通いに憧れて塾なんて行かなければ良かった。 クソ高い塾行ったせいで今じゃ学費とお金の話ばっかりされる 沢山のお金を貴方に殆ど注ぎ込んだんだからね、とかまじそんな話されたら子供何も言えねーよ 良い大学の理系に進んで安定した職について欲しいとか、俺は大人になって理系に進んどけばよかったって思ってるから、文系でも頑張れば理系に進めるとか、何を言ってるん？？ 背伸びしてレベル合わん高校入らなければ良かった。 今までお金を出してくれて感謝はしてるけど心底嫌いだし、なるべく早くどっかで生き埋めになって死んで欲しい。 老後の世話とか絶対やらん。

早く卒業したい 早く卒業したい 早く卒業したい もうあんな学校行きたくない

すぐに相談窓口があるよ！とか案内してくるような人。善意ではあるんだろうけどね コミュニケーションコストってわかんないかな？ 相談するにも労力がいる。話せばその分だけ自分の傷口を見せて広げることになる それなのに、世の中にはもっと大変な事が〜とか検討ちがいも甚だしいこと言われて二次被害を受ける事もある 優しく聞いて貰えたとしても、それは解決なき共感。そんなもの受け取る余裕すらない 要は血を吐く思いで伝えたところでね。リスクが高くてリターンがあまりに少ないんだよ