学校では無理に明るくして友達に全部合わせて友達に嫌なことされても何も言えない何もできない

結局は親もなんもしてくんない。 リビングで泣いてたら、親なんもしないんだよ？ 兄が自分に無理矢理いろいろやらせてるの絶対に分かってるのに、だってリビングで兄に泣かされたところ絶対に聞こえてたのに………………助けてくれないの？もう無理なのにさ。 そうやって自分が精神不安定になって死んだらどうすんの？ 自分もう死にたいんだけど。誰も信じられない。怖い。信じて裏切られるのが一番嫌。もう経験あるけど本当に、あんまり立ち直れない。特に信用してる人とかだとつらいよ…………

最近何してもあんまり楽しくない。つらい

なんかもう疲れた

明日から期末マジか もうやだ全然わかんない

ずっと寝てたらちょっと楽になった けどこの土日何も出来なかったから また受験への不安が込み上げてきて それにプラスして明日の学校行きたくないってなって またいじめられらって思う 自傷したい、自傷したい、自傷したい でも今家族全員起きてるから出来ない あー 自分の部屋が欲しい！

友達がいれば学校楽しくなるのかな。 でも人間関係へたすぎるから私が求めてるような友達つくるの難しい。 てか「私が求めてるような友達」って、それはもう友達といえるのか。完全に物として扱ってるよね。 でも友達ごっこも疲れるんだよなぁ。常に人間と過ごさなきゃいけないのストレス。それは小学生のときに痛いほど経験してるから。 中学になってから１人で過ごしづらくなった気がする。グループとか勝手につくらされるしさ。連帯責任とかなんとかあるし。まあ大人になったときに出来ないと困るからやってるんだよね。わかってるけど疲れるんです。ごめんなさい。 あーあ。なに考えてるんだろう自分。わがままでごめんなさいほんと。

あの人たちのゴールって救済でも苦痛をなくすことでも何でもない 『良いこと言ってやったぞって見下して、優しい人間であるようなアピールをして、一時的にでも納得させたような全能感に浸ること』なんだね

今日は休みだったから大丈夫だけど明日からは怖い

表では面白担当だけど裏は中二病のゴミくそやろう。僕なんか消え去れば良いのにとずっと思ってる。

自分の思ってる事を言えない

友達といると何か辛くなる

休み時間暇すぎてつらみ 顔もブスいから高嶺の花じゃなくて可哀想なコミュ障になってる😢😢😢 なので！！私がいっつも休み時間にしてる事を書きます！！！ ①ロッカー・引き出しの整理整頓 おすすめ度:★★★☆☆ メリット→ぼっちだと思われにくい 　　　　→ロッカー・引き出しを綺麗に出来る デメリット→常に綺麗にしてたら数分くらいで片付け終わる 　　　　　 ②勉強 おすすめ度:★★★★☆ メリット→頭良くなる 　　　　→休み時間ずっと出来る デメリット→ぼっちだと思われやすい 長くなってすみません🙇 また気が向いたら投稿します！！

社会の何が正解で何が間違えなのかが分からない。もうどーでもいい、人が死んだニュース見ても「へー」って思うだけだし、もうなにもかもがわからない。

なんでこう、この家では自分を殺さないと生きていけないんだろう。

もう自分兄のせいでいろいろおかしくなってるんだけど？ ちょっとまとめたらこうかな ・学校、怖い ・男の人、怖い ・逆らったら殴られるかもしれない ・暴言 ・見返りを求める ・兄は昔兄弟殴ってたからトラウマてきなものがあって、圧かけてくる ・親きたら猫被る。(いい人っぽくなる) ・兄弟を監視しているような動き ・お小遣いも自由に使わせてくれない。 (息抜きにアイスクリーム食べてたら「そのお小遣いでもっと別の帰るでしょ？？みたいなね) そのへんがあるからもう疲れた。 会いたくない

優しさが相手とすれ違った…というか同じタイミングになった時、ありがとうって言って頑張りを無かったことにするのはいつも僕の方。1人くらい気がついて褒めてよ。認めてよ

いつも相手の顔色伺ってばかりで疲れる 相手が不機嫌だと何されるか分かんないし したいことがあっても相手の機嫌によってはできない なんで自分がこんなに我慢しなきゃいけないんだろう

算数の先生がごみです。給食でラーメンがでたとき、自分だけ多くするし、いちいち説教してるし、反省文書かせるし、僕が怒られたとき、参観が近かったから「お母さんひきとめて話するわそしたらゲームもユーチューブっもテレビも禁止されるね笑」とか言って結局いわねえし「おまえを尊敬するやつこの世にだれ一人いないよデブ」と毎日思っている

親に生きてることがつらい死にたくなる時があるってはじめていったでも親には悲劇のヒロインだとかネガティブとかおまえより辛い人はいるっていわれた死にたいのも嘘でしょって涙が止まらなかったただ抱きしめてほしかったあんなこと言われたくなかった厨二病とかアニメの見過ぎって言われてわたしの悩みはそんなにかるいものとして受け取られてて友達にもいえないから最後の最後でたすけてほしくて言った悩みがそんなふうに受け取られてわたしはもう誰に頼ればいいのだれがわたしのこと抱きしめてくれるのなにがもう精神科行かなくていいんじゃないだあんたにわたしの何がわかる娘が精神科行ってるのが恥ずかしいからやめさせたいだけでしょ薬だってもういらないでしょとかわかんないくせにあんたなんかに話さなければ良かったみんなきらい自分が一番嫌い