産まれたくて産まれたわけじゃない 生きたくて生きてるわけじゃない でも 死にたくもないよ

もう嫌だ ネッ友から離れないと、離れないと、離れないと、離れないと…………… なのにどうしても構ってほしくて一緒に遊んでしまって最悪最悪最悪 はやく縁きらないと

だいすきだよ

内臓気持ち悪い 電気消して横になっても絶対に寝れないし いろいろ考えすぎて言葉に出来ない感情に押し潰されてお腹痛くなる もう寝たくない もう早く楽になりたい

私は幸せになってはいけない人間。そんなことわかってるよ。ねえいつになれば楽になれる？でも私なんかが楽になっちゃダメか。ちゃんと償わなきゃ。

母親まじうざい

みんな毎日ほんとうにがんばってる。生きてるって当たり前にできることじゃない。幸せになりたいね。

学校行きたくない

明日なんか来なければいいのに てか明日が月曜日っていう憂鬱

自分の墓場まで持ってく秘密が怖い。誰かに相談して楽になりたい。

すぐ嫉妬して勝手に傷つく自分が嫌い だめだってわかってるのにその子だって頑張ってるのわかってるのに

自由に生きたい 幸せになりたい 本音を言いたい …叶うのかな

道具錆びててイライラする。 自傷したいのに出来ないやん。

もうやだ 死にたい 自傷しても抑えきれない 自傷するほどの薬ない そんな一気に薬減ったら絶対怪しまれる もうやだ 言葉に出来ない感情に押し潰される

私の居場所を取らないでよ

苦しい。こんな人生苦しいなら辞めたい。自分で自分のこと苦しめてるのに何言ってんだろ、ほんと。

フワッと宙に浮くみたいに死にたい

スマホ返して、だいすきな彼氏と生きたい。自由にさせて

私が生まれる確率って70,000,000,000,000の1(70兆分の1)だってどっかのショートで見た。だから何さ、好きで生まれてきたわけじゃない。親の好き勝手で生まれてきて期待に沿えなかったからポイですか、はいはい。

やろうって思っても出来ないのがつらい。朝早く起きようとか勉強しようとかそんな小さなこともできない。