gedokun

家がつらい少年少女たちの声

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    睡眠らぶ

    あーずっとだらだらしてたらこんな時間になってる 学校もうそろそろなのに 寝れるっちゃ寝れるけどやんなきゃいけないことが大量に残ってる なんでこんな時間に起きてるんだろ どうせ3時くらいまではよゆうで起きてて寝ようともしないのに

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    あんず飴

    承認欲求さ全然強くなかったのに親と友達関係が悪すぎて承認欲求の塊になっちゃった誰かに見てもらいたくて褒められたくて優しくされたくて愛されたくて辛い承認欲求が強いだけでも辛いのに嫉妬深いとか終わってるよね性格も含めてごめんねこんな子になっちゃって同じ人間として嫌だよねごめんなさい涙も出んわ、承認欲求少しでも収まるように嫉妬深いの無くなるように性格も優しくなるように努力して努力して頑張ってるのにスタート地点から1歩も踏み出せてない何でだろうねこんなんになったらもう戻れないんだねやり直したいな死んだら楽かな 承認欲求も嫉妬も何もかも無くなって考えなくて良いのかな 承認欲求が強いのは親から愛されてるって感じなくて嫉妬深いのは友達に裏切られてばっかだから本当の友達が欲しくて自分だけのものにしたくなっちゃって 性格が悪いのは自分の負けず嫌いとかのせいで強く言っちゃって皆を傷つけちゃうこんなはずじゃ無かったのに 楽しく生きて楽に死ぬそんな人生歩みたかった 生きるって辛いね

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    そら豆

    体調悪くて熱が上がったり下がったりで全然治らんくて病院行ったら最初は溶連菌かも？って言われて抗生剤とか飲んでたんだけど治らんくてもう一回病院行ったら肺炎だった新しい薬もらったんだけどそれで治るんだけどさ体が抵抗したら悪化するからもしかしたら入院かもって言われて信じれんかった入院はやだでもまだ若いから入院は有り得んよな！若いからすぐ治るし薬もあるから大丈夫やんな！でもその薬のせいでお腹痛すぎて汚いんだけどめっちゃｹﾞﾘなんよね、＋女の子の日でちょっと予定日過ぎて来たから生理痛酷いのに腹痛もあって正直薬飲みたくない、土曜日も病院行くんだけど検査痛いし怖いから行きたくない助けて

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    小鳥遊

    努力してる人が嫌いだ 嫉妬かもしれんけど 辛い事にわざわざ立ち向かう姿が気に入らない

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    小鳥遊

    何かを選択する場面で 選択しても悪い方向にしか進まん

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    中学受験25組

    精神病院とか行きたいって断られる以前に親が信頼できないというか怒られたり言った後がわからなくてどんな些細なことでも言えない

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    らすく

    こんな時間まで起きてる人ってどのくらいいるのかな

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    らすく

    最近の一日に睡眠時間がとうとう二時間になってきた

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    睡眠らぶ

    私は幸せ者なのになんで死にたいとか言ってるんだろ 辛い人たくさんいるのになんでちっちゃいことで辛くなるんだろ その人には申し訳ないけど病気にかかってたり虐められてたらよかったのにって思うんだよな

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    睡眠らぶ

    私には幼稚園から仲のいい友達がいます。 その子はずっと仲が良くて話が面白くて勉強も運動もできて人にちゃんと優しくしてくれる子です。その子から私に話しかけてくれて、一回その子が遠くに行っても私のこと忘れないで、戻ってきたとき、はじめはしゃべれなかったけど、話しかけてくれて、また仲良くできました。その子は私とけんかして、私が悪いのに私が謝ることができなくてもその子から話しかけてくれて謝って、仲直りができました。私はその子を信頼してました。私はその子に悩みを打ち明けました。誰かに聞いてほしかったから。そして励ましてほしかったから。その子は私の悩みを打ち明けても否定しないで受け入れてくれました。その子も悩みがあったからです。その子の悩みはすごく前から悩んでたもので、辛いものでした。私はその子のほうがつらいんじゃないかと思ってこんなちっちゃいことでなんで悩んでるんだろうと、なんで近くにもっとつらい子がいるのに気づけなかったのか、辛くなりました。でもその子は私より何もかも秀でてる、そして幸せになってほしい。その子だけは救われてほしいと思いました。 勝手に自分語りして失礼しました。 幸せな話をして失礼しました。 長文失礼しました。

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    素

    死ぬのが一番楽なのにそれを選べない自分が嫌い

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    ネオン

    家での悩みのだけど学校でも嫌なことが続いてた。今は夏休みだから会ってないけど学校へ行くと必ず誰かが私のことをバカにしてくる。最初は家でのストレス発散に使われてんのかな？やだな。くらいだったけど私が何も言わないのをいいことに愚痴言いながら殴られそうになる。いっつも寸前で止めて私の反応を見て、笑ってる。みんなの前で大きな声で悪口言ったり、共感を求めている時だってあった。本当は辛いからやめてほしい。でもそんなすぐにやめてくれるわけでもなかったから親や担任に相談をしてみた。担任はいじめっ子に注意して私の親に連絡してくれた。でも私の親は信じてくれなかった。わかってた。家族の中でも私が一番嫌われていたから。親に褒められた記憶すらない。親が私のことを信じて話を聞いてくれた記憶すら私にはなかった。親は妹が生まれてから変わった。覚えてないけど前はきっと優しかったと思う。よくお出かけしてたりしてたと思う。写真の中にいる私は笑っていたから。兄弟ですらも私を軽蔑していた。前はあんなに大切にしてくれていたのにみんな人が変わったみたいに凍った。私の妹はもっと辛いんじゃないかな？私のせいで一緒に怒られてしまう時があったりするから。でも優しい子だから絶対私のことを悪く言ったりしないの。この子だけは幸せになってほしい。何が何でも私が幸せにする。そう決めたから。家でも学校でも同じような日々で帰りたくないって思うけど私には帰る家がここしかないから。追い出されたら終わりなの。誰も助けてくれない。だから頑張る。いつかこの居心地の悪い家を出られる時まで。私、妹を助けられるようになる。

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    小鳥遊

    何もかも投げ出したい それに何をしようにもやる気が起きない 生きる気力もなくなってきてる

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    山田斉藤

    私の性格ってなんでこんなに悪いんだろう。ひねくれてて、プライドが高くて。自分で自分が嫌になる。

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    小鳥遊

    裕福な家庭に生まれた人はいいよね 人生楽しく生きれて 人生楽しいって事は家庭環境にもさぞかし恵まれてるんだろうな 俺みたいに人生クソだと思ってる奴なんかの気持ちなんか分からないよな 羨ましいわ

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    まぐぅろ

    別に母親のこと普段から嫌いな訳じゃない。うちはめっちゃ貧乏いうほど貧乏ではないけど、貧乏。家のローンとか借金あるし。でも基本高いものじゃなければ買ってくれるし、お金のことで私に文句を言うわけでもない。何かあったら相談のってくれるし、こっちがふざけたら、あっちもノってふざけてくれるし、優しい母親だと思う。 けど、怒られたりするとどうしても暫く嫌いになってしまう。死んでほしいと思ってしまう。それがどんなに自分が悪くても。でも自分が悪かったら、自分のせいだし…と反省するけど、急に逆ギレされたり、意味が分からないところでキレたりされたら、イライラするし、死んでくれんかな、と思う。そんなこと思うべきではないと分かってはいるが思ってしまう。 正直母のことは嫌いではないが好きでもないし、なんなら苦手。少し過保護だし。私が1人で出掛けたいと言っても、「1人で行って何が楽しいの?」「気持ち悪い」 とか行って行かせてくれないし。無視して行けばいいと思うけど、帰ったあとが怖いから行けない。お父さんと行ってくれば?とも言われるが、それだと気を遣わないといけないから嫌なんだよ。父親でも。相手が誰であろうと結局気は遣わないといけない。だったら1人で行った方が楽だし、その場所とかに興味のない人間を連れていかなくても済むし。その場所に興味ない人と一緒に行って何が楽しいんだよ。お互いイライラするだけだろ。 早く家出て1人暮らししたいな。

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    小鳥遊

    バイトでちょっと遠くに行くからチャリ使ったら やる事終わってないのになんでチャリ乗ってるの？とか言われた挙句に チャリ壊されるという それ一応俺の金で買ったチャリなんですが…

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    素

    そもそも自分のスマホにGPS付けられるのって普通？ 監視されるのは普通？ 普通の環境って何？

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    素

    自分が性格悪いのは分かってるけど、それってもうどうしようもないから認めちゃってる 性格悪い自分がそんな好きじゃないし、家庭環境に恵まれなかった自分が可哀想って思ったりもする 最低かな、

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    睡眠らぶ

    将来の夢とか聞かれたとき なりたいのに答えても否定されたり〇〇はもっといいのがあるんじゃないとか言われるんだよな こういうの言われるから将来が見えないんだよ

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