他のひとも怖い、自分も怖い。他の人の楽しいがわからない。親にはいじめられてることははなしてない、いや話したくない。親には迷惑かけたくないからはなせない。だから笑顔で学校にいってる

寝ようとしても兄に叩き起こされる…………… こちとら明日学校あるんだわ。学生なんだが？兄みたいな引きこもりニートに全部巻き込まれる……… 都合が悪いときはキレて都合よくなったらいい人ぶるのマジで無理。兄が散々自分のこと殴ったり、暴言言ったりしたからそうなるんだろ。ふざけんな。 それに親も自分が影で泣いてんの気づいてるのに面倒くさいのか放置するんだが？ 親なら注意くらいしてほしいんだけど？？ なんで自分が泣いてるとこ放置すんの？意味わからん。 精神的に追い詰められててマジで無理。死にたい。

先生に怒られるのが怖すぎて夜眠れない　もうやだあああああああ

もう何が辛くて何に泣いているのかわかんなくなってきた受験なのに勉強できないやらなきゃ落ちるってわかってるのに体が動かないなんでこんなやつなんだろうみんな努力してる努力してるのにわたしだけ置いていかれる助けてほしいこんな精神状態ずっと続くのかななんのために生きてるんだろうなんでわたしばっかりなにも信じられない誰にも言えないもっと可愛く生まれたかった友達みんな可愛いからほんとうは隣歩きたくないマスクも外せない目を見て離せないコミュ障だし自分の嫌なとこばっか見つける毎日でなにを目標に生きていったらいいのおまえは鬱とかじゃないから今のはただの甘えだとかいって、ほんとに鬱だったら鬱なんかみんななるからおまえだけじゃない甘えんなっていわれて精神科いってる時の気持ちなんてわかんないでしょ学生なのにいることが恥ずかしくてみんなに見られてる気がしてそれでも甘えって言うんでしょもうころしていなくなりたいたすけてほしい

兄………… マジで無理。昔殴られたことある。 昔は姉だったけど急にこっち来たんだよね…………一応兄発達障害あるらしいんだけど、そこからなぜ 殴るという考え方になるんだ？？めっちゃ圧かけてくるし……………精神にくるんだが。昔は仲良かったのに。 でも兄虐められてたらしくて、そっからなったのかな……………

なんで僕がいじめられないといけなんだよ。てめえに危害くわえたことねえよ。なんでなにもしてないのにいじめんだよ。意味わからんわ、この世界

いじめられてるわけじゃないし、虐待されてるわけでもない 普通の暮らしできてるのに自分でしんどくなってる あほじゃないの、自分。

頑張って生きてるつもりなのに自傷して何が悪いんだよ。 死にたいけど頑張って耐えてんだよ。 殴られたり蹴られたしてしんどいの。 生きれる場所がないの。

日頃のストレスがエグイ。ゲームしてストレス発散しようとしても余計たまっていく。そしたら学校でキレて嫌われていく。じゃあストレスどうすればいいんだよ

人間関係ぉゎっﾀ… 友達つくんのだるいし、いついじめっ子に何かされるのかわからないし、自分で自分を苦しめちゃうしもうやだ消えたいな…

僕は、いじめられてて、いつ悪口言われるかわからなくて怖い死にたいでもそんな中でも仲良くしてくれてる友達がいてうれしいでもその友達が真実を知ったらどうなるかぼくからとうざかってきそう

自分の人生決めさせてくれ。 中学受験したくない。だるい。 まぁ受かっても地元の中学に行けばいいじゃん！ 棄権しますねー

生きる意味のない人間はいないかもだけどいじめっ子だけは生きる意味ないと思うよ？

母嘘つきすぎ。しかも分かりやすすぎるのに脅して誤魔化す。 暴言吐きすぎ。 今日もハサミ持って俺のとこ来たわ。 しかも推し活してると「キモイオタクまじでやめてくんない？娘がオタクとかまじ最悪」って言ってくる。 は？？ オタクの何が悪いん？ 好きなことに夢中になれるって素敵なことだと思うけど。 しかも俺はこの春中学生になる女子学生なんだけど、親の前で一人称が「俺」だと「は？今なんて言った？俺？やめて？」って言ってくる。 別にいいだろ。

自分の胸が気持ち悪い 本当になんで女なんかに生まれたんだろ

母親から精神的虐待を受けてます。家族全員母親に呆れててなにもできない状況です。

自分見た目も中身も終わっててしぬ なんで生まれてきちゃったんだよ

最近前より感情がなくなってきててつらい

女の子になりたかったな、可愛い服着て髪を伸ばして女子と仲良くなりたかったよ、これは差別になっちゃうかもだけど先生とか友達に「お前男だろ？何でそんなんで泣くん？情緒不安定すぎね？いや男が〇傷かよ...だっさ。」とか言われるしさ、何でなん？男が泣いたっていいだろ？お前ら逆で泣かないん？って思うわ。なんか話に筋が通ってなさそうだけど言いたいことは来世は女になりたいな 話長くて読みにくくてごめんさい。長文失礼しました

人の死に悲しめない。涙がでない。 みんなが泣いてるのに泣けない。 こんな自分がきらい。もっと人らしくありたかった