もう自分兄のせいでいろいろおかしくなってるんだけど？ ちょっとまとめたらこうかな ・学校、怖い ・男の人、怖い ・逆らったら殴られるかもしれない ・暴言 ・見返りを求める ・兄は昔兄弟殴ってたからトラウマてきなものがあって、圧かけてくる ・親きたら猫被る。(いい人っぽくなる) ・兄弟を監視しているような動き ・お小遣いも自由に使わせてくれない。 (息抜きにアイスクリーム食べてたら「そのお小遣いでもっと別の帰るでしょ？？みたいなね) そのへんがあるからもう疲れた。 会いたくない

優しさが相手とすれ違った…というか同じタイミングになった時、ありがとうって言って頑張りを無かったことにするのはいつも僕の方。1人くらい気がついて褒めてよ。認めてよ

いつも相手の顔色伺ってばかりで疲れる 相手が不機嫌だと何されるか分かんないし したいことがあっても相手の機嫌によってはできない なんで自分がこんなに我慢しなきゃいけないんだろう

算数の先生がごみです。給食でラーメンがでたとき、自分だけ多くするし、いちいち説教してるし、反省文書かせるし、僕が怒られたとき、参観が近かったから「お母さんひきとめて話するわそしたらゲームもユーチューブっもテレビも禁止されるね笑」とか言って結局いわねえし「おまえを尊敬するやつこの世にだれ一人いないよデブ」と毎日思っている

親に生きてることがつらい死にたくなる時があるってはじめていったでも親には悲劇のヒロインだとかネガティブとかおまえより辛い人はいるっていわれた死にたいのも嘘でしょって涙が止まらなかったただ抱きしめてほしかったあんなこと言われたくなかった厨二病とかアニメの見過ぎって言われてわたしの悩みはそんなにかるいものとして受け取られてて友達にもいえないから最後の最後でたすけてほしくて言った悩みがそんなふうに受け取られてわたしはもう誰に頼ればいいのだれがわたしのこと抱きしめてくれるのなにがもう精神科行かなくていいんじゃないだあんたにわたしの何がわかる娘が精神科行ってるのが恥ずかしいからやめさせたいだけでしょ薬だってもういらないでしょとかわかんないくせにあんたなんかに話さなければ良かったみんなきらい自分が一番嫌い

自分の性別がよくわかんない　 可愛いものも大好きだしかっこいいことも大好き　 服は男の子っぽい服が好き 運動大好きで本当は男子たちとドッジしたい　だけど言えない 学校の制服も本当はズボンが良かった　卒業式の服もスカートなんか履きたくない ちょっとしたことですぐにギスギスする女子の関係につかれた 私が恋愛的に好きなのは男子なのか女子なのかわからない 人のことを恋愛的に好きっていう感情がどういうことなのかわからない 自分の身体が気持ち悪い 性別を答えたくださいみたいな質問が来たときどっちを選べばいいのかわからない 男子に生まれてもこういう事を考えてたのかな

精神追い詰められてるからどうしようかな？ 最近めっちゃ病んでるのに親は中二病とでも思われてる？ 追い詰められてるのに気づいてほしいんだけど

名前見るだけで怖い。無条件に気持ち悪い。生理的に無理 そういう人がネットニュースに上がってて閉口 早く消えてくれないかな

どうしたら人に好かれるんやろ、

もうこう言う考えだよね 結局誰も信じられないよね。 どうせいつか裏切られるんでしょ？ なんで？兄のせいで学校も怖いんだよ？兄と会いたくない。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。 逆らったら殴られるかもしれない。でも自分はされたくもないこと される………嫌がらせ？絶対にわかってるよ？明らかに態度怒ってる感じにしてんのにな。 鈍感なだけ？絶対に分かってると思うけどね？？

他のひとも怖い、自分も怖い。他の人の楽しいがわからない。親にはいじめられてることははなしてない、いや話したくない。親には迷惑かけたくないからはなせない。だから笑顔で学校にいってる

寝ようとしても兄に叩き起こされる…………… こちとら明日学校あるんだわ。学生なんだが？兄みたいな引きこもりニートに全部巻き込まれる……… 都合が悪いときはキレて都合よくなったらいい人ぶるのマジで無理。兄が散々自分のこと殴ったり、暴言言ったりしたからそうなるんだろ。ふざけんな。 それに親も自分が影で泣いてんの気づいてるのに面倒くさいのか放置するんだが？ 親なら注意くらいしてほしいんだけど？？ なんで自分が泣いてるとこ放置すんの？意味わからん。 精神的に追い詰められててマジで無理。死にたい。

先生に怒られるのが怖すぎて夜眠れない　もうやだあああああああ

もう何が辛くて何に泣いているのかわかんなくなってきた受験なのに勉強できないやらなきゃ落ちるってわかってるのに体が動かないなんでこんなやつなんだろうみんな努力してる努力してるのにわたしだけ置いていかれる助けてほしいこんな精神状態ずっと続くのかななんのために生きてるんだろうなんでわたしばっかりなにも信じられない誰にも言えないもっと可愛く生まれたかった友達みんな可愛いからほんとうは隣歩きたくないマスクも外せない目を見て離せないコミュ障だし自分の嫌なとこばっか見つける毎日でなにを目標に生きていったらいいのおまえは鬱とかじゃないから今のはただの甘えだとかいって、ほんとに鬱だったら鬱なんかみんななるからおまえだけじゃない甘えんなっていわれて精神科いってる時の気持ちなんてわかんないでしょ学生なのにいることが恥ずかしくてみんなに見られてる気がしてそれでも甘えって言うんでしょもうころしていなくなりたいたすけてほしい

兄………… マジで無理。昔殴られたことある。 昔は姉だったけど急にこっち来たんだよね…………一応兄発達障害あるらしいんだけど、そこからなぜ 殴るという考え方になるんだ？？めっちゃ圧かけてくるし……………精神にくるんだが。昔は仲良かったのに。 でも兄虐められてたらしくて、そっからなったのかな……………

なんで僕がいじめられないといけなんだよ。てめえに危害くわえたことねえよ。なんでなにもしてないのにいじめんだよ。意味わからんわ、この世界

いじめられてるわけじゃないし、虐待されてるわけでもない 普通の暮らしできてるのに自分でしんどくなってる あほじゃないの、自分。

頑張って生きてるつもりなのに自傷して何が悪いんだよ。 死にたいけど頑張って耐えてんだよ。 殴られたり蹴られたしてしんどいの。 生きれる場所がないの。

日頃のストレスがエグイ。ゲームしてストレス発散しようとしても余計たまっていく。そしたら学校でキレて嫌われていく。じゃあストレスどうすればいいんだよ

人間関係ぉゎっﾀ… 友達つくんのだるいし、いついじめっ子に何かされるのかわからないし、自分で自分を苦しめちゃうしもうやだ消えたいな…