嘘で自分を塗り固めてると 安心する 本当のことを言うと 怖くなる 先生も、親も「大人になったら生きていけんよ？」「人として大丈夫？」 そんなの俺が1番分かってんだよ！ けど自分を嘘で固めんと生きてけないんだよ 怖いんだよ 俺、どこで人生問違えたんだろ 気分悪ぃ 助けて

テストまで2日。なのに学校が早く終わったからという理由で遊びに行ってしまった。勉強時間0分。終わったね。 クラス編成にも関わるのに。もっと強い自我が欲しかった。そしたら、少なくとも勉強時間0なんてことにはならなかったのに。

もう明日来ないでよ、、、、 お願いだからこれ以上苦しめないで

俺は我慢してばっか、、、、、、 ほんと何にもできないじゃん このクズ野郎死ねよ死ね死ね 俺なんか生まれてこなかればよかった なんで生まれたの なんで産んだの なんでなんでなんで 神様ひどいよ こんな辛いことの連鎖なのになんでよ もう死なせてよ 病気でも何でもいいから

結局行ってしまえば親の言う通り。 私は逃げているだけ。 自分で放棄したものが、膨大に膨れ上がって、 どこで生まれたか、つみあげたのか、 隠しきれなくなって、抱えきれなくなって、潰れる。 そして、向き合いきれなくて、 別の、今度は駄目な方向へ逃げる。 そして、自傷だ自傷だに依存して更に落ちていく。 確かにいろいろあった人生だが、 今の悩みはほぼすべて自己の行いによる崩壊。 ちゃんと「今」に向き合わなかったから。

2次元に生まれて主人公になりたかった

メンヘラに悩まされてるのに、その”自称”友達が親が毒親過ぎて辛い～みたいなことで精神を病んでるらしいんだけど、 私なんか親が毒親過ぎる＋メンヘラに悩まされてる＋悪口しか言われないで精神イカれそうなんだわ。 推しが美術系の大学に行きたかったけど諦めたっていうエピソードを聞いて信じられないほど胸が痛くなって、図工の時間になると毎回気が重くてなんもできなくなるのにつらすぎる… うるさいやつらみんな死ねばいいのに。

もう死にたい 学校も家もどこでも消えたくなって ずっと自傷したくてもできなくて ほんとストレス溜まる一方。 学校休もうとしたら母に「サボるなよ」とか冷たい言葉 学校行ってしんどくなって保健室行っても授業サボってる判定 ほんと俺の居場所ってどこなの もう嫌だ消えたい

学校支給のタブレット元々ヒビ入ったまま渡されたのに 今になって一面バキバキになっちゃった。 私のせいって言わないでほしい。

何で元の関係に戻れないの?わたしは、こんなに尽くしてるのに、神様ひどいよ、そもそも神なんていないのかな、素直になりたい、元の簡単に戻りたい。気まずい関係が消えたら私この世から消えようかな?まぁそれがいいと思う。そうみんなが、言ってるんだよね、ｉに届いて欲しかったな、この思い、

母親、ちょい怒りすぎな。更年期の理解が足りてないかもだけど下に子供住んでるからお願いだから騒がないでくれ。眠れなくなったら可哀想だ

友達のメンヘラがやばい。 一人で下校してても必ずとなりに来るし、他の人が私の隣にいるだけで引きはがそうとしてるかのように割り込んでくる。気持ち悪いし迷惑なんだよ。しかも向こうは私とS〇Xしてる妄想をしてるらしい。1億歩譲って男だったらまだいいよ？ それが女なんだよ。レズってだけでも気持ち悪いのに吐き気がする。（差別発言ごめんなさい） ただ唯一救いになるのは、こんなこと思っちゃダメなんだろうけど推しもメンヘラの彼女がつらすぎて自殺しかけたことがあるらしい。推しと同じ境遇に立たされてるって思うと、少しだけ気持ちが楽になる。

なにもわかってないくせに

この年にもなって何をしてるんだろ。 自分が幼稚。 自分の年代のあるべき姿から、 ものすごく乖離している。 いくつになっても恥さらし。

さっきまでお腹痛くて吐き気もしてのたうち回ってたのに、宿題やってないとか最悪すぎる

あー国語の随筆まだやってない。明日発表なのに。最悪。大して給食以外に行く目的ないし。

受験の季節か、、。 あの時、まじめに勉強していれば、 今うちは勉強の仕方を理解できてたんかな 危機感を持って取り組みたくても、 そもそも、どうやって自習するかわからない。 今まで授業受けてその記憶でどうにかしてたのに、 流石に高校にもなると其れじゃどうにもならない。 やばい。でも自業自得。

この世に生まれ堕ちて来なければ良かった 誰も僕の事なんか理解してくれない 方言ってだけで虐めんなよ

自分のお小遣いでためて買いたい物ですら「誰のお金？」っていわれて、 何も少し高いものを買うことができない。 もし、隠れて買ったとて「人様が稼いだお金そんなことに使ってんの？」といわれる。 でも、別にお母さんも働いてないし、それでいて趣味いっぱいしてるじゃん。 なのになんで私は趣味を持っちゃダメなの？ 別に明らかに変な趣味ではないし、 理解できなかったとて、否定はしなくていいじゃん。 私も正直お母さんの趣味、完全には理解してないよ。 でも、楽しそうだし、いいんじゃない？って思ってる、 なのになんで、そうやってすべてを否定するの？

明後日と明明後日に受験！？！？ その高校にどうしても入りたいんじゃなくて、落ちるのが死ぬほど嫌なんだよ！！！ みんなお祝いモードの中自分だけ落ちるとか無理すぎる。立ち直れない。