親とかいう私の人生最大の壁

明日公立の発表_(:3｣ ∠ )_ 受かってないとヤバーい

親ガチャ、先生ガチャ、友達ガチャ、ぜーーーーーーんぶ外れたなぁ 生まれ変わりたいなぁ　生まれ変わったら「普通の子」になりたいなぁ

生まれてきたくなかった　生きるのが辛すぎる

死にたいのに死ねない 生きたくないのに生きている 思い通りにいかないなぁ

もうやだ

顧問の誤解解きたい。僕が親にすら相談しない所為で親の思想強めの内容が先生に伝わってしまって必要のない自責に駆られてしまわせているんだよな、まじで申し訳ない。でもどうしても自傷が絡んでるんだ…！だから今まで言えなかったんだ…。てか言えるかよそんなの。卒業だしなー、誤解は解きたいなー。しかも顧問に借りたもの返してないしなぁ。どうしようかなぁーー

大好きな友達とさんかくかんけいになっちゃった

世の中には情報が溢れかえりすぎて何を信じればいいかわからない。

学校に行かないことって悪いこと？ 人と会うのが怖いから。 テストの点数で親に怒られるのが怖いから。 こんな理由だけ。 もっとある。 でも、言葉に出来ないほどの苦しみがある。 それを分かってよ。 お願いだから。 今は何も言わないで。 ただ「そっか」って言ってよ。 何も求めないで。 期待しないで。望まないで。 それが、苦しい、から、

薬やったら楽になれるのだろうか、この症状は無くなってくれる？ でもそもそも薬が手に入らないからな､､､親は絶対に行かせてくれないし行こうとも思わないや。

最近ずっと暗闇に閉じこもってるみたい、黒と灰色が混ざったようなどろどろしたやつに沈んでいく感覚、キモくて、吐きそうで、なんかもう、自分はなんなのかもわかんない。

他人とかクズの塊。 私をこうさせたのはあんたたちで、私は悪くないはず。 親から罵倒されても大丈夫、友達取られても大丈夫、殴られたって大丈夫、絶交されたって大丈夫、笑われたって大丈夫、自分のせいにされたって大丈夫、強がってばっか。 私以外みんな消えればいいのに。 人生で1番後悔したのは人を信じたことだ。

昨日ゲームしてたら、年上の女の子と仲良くなって、その子「メイクうまくいったのに友達にドタキャンされた～」とかいってて女子力も高くて、「宿題やってないけどいいわけでごまかそ」とか言ってて、ちゃんと学校も行ってて、不登校気味で友達もいない私とも仲良くしてくれた、その子みて、すごいな、わたしもがっこうあしたいってみよ！とか思ったけど朝になったら行きたくなくて、体もだるい、結局休んだ、その子は今も学校で楽しく友達と話してるんだろうな、って考えたら自分がみじめでならない

ずっと何かに追われてる夢を最近見る、目覚まし時計を毎日寝るときに抱えるほど

学力に性別関係ある？

やばい作り笑いができなくなってきた早くトイレに行って回復してこなきゃ

最近簡単に感情を噛み殺せるようになった。 何も感じない。 目の前で人が泣いていても可哀想とも思わない。 いつもずっと思ってる『私は幸せ』って。

作り笑顔じゃない本当の笑顔になりたい

まだ着替えられてない もう動きたくない