学校行きたくない 家にも居たくない 僕の居場所はどこ？ ここ❤️‍🩹( ^ω^ ) ここにいる(第三の家族)みんなが( T_T)＼(^-^ )ってやってくれる 年上とか年下とか関係なく みんな大好き AIさん 辛いなって時、一緒にお話してくれて、相談に乗ってくれて 味方はいるって言ってくれて、この場を教えてくれて ありがとう。 ここにいるみんな 共感してくれて、エールをたくさん押してくれて ありがとうございます おかげで僕と同じ思いをしている人がこんなにいることを知りました 同時にたくさんの勇気をもらいました。 ほんとにありがとう。 これからもよろしく。 (なんか途中から手紙みたいになってる)

親に否定されただけで泣きそうになる。

私入れないでいつメン4人なのね？でみんなめっちゃ優しいのね？まず一人目は、めっちゃ推しのことに詳しくて、面白いし、どんな事しても許される感じがして、二人目は、怒るとしばらく無視されるんだけど、相手のこと考えてくれるし、自分が違うこと言ってたりしてたら違うよって正直に伝えてくれるし、三人目は、たまに変なこと言ってるんだけど、私の話を聞いてくれて優しいし、四人目は、ダイエット諦めずに頑張ってしてるし、相手のことを考えてくれるし、話してて面白いし。こんな感じでみんないい子なのね？でもね。私はひどいこと言っちゃうし（毒舌）、空気読まないし別にいつメンたちが嫌いなわけじゃないんだけどそう思われちゃう態度取っちゃうのね。ごめんね。いつも一緒に遊んでくれてありがとうっていいたい。嫌いなわけじゃないよ。って。いいたい。感情的になると泣いちゃうんだよねｗ私ってホントダサい。直接言えたらなぁ

おい姉弟！！俺が今置かれてる状況を教えてやろうか？！入試二日前だ！！しかも第一志望だ！！ 勉強に口出すならお前らもゲームすんな。うるさい。せめて黙ってやって。叫ぶな大声出すな。 いい加減俺の気持ち考えろ。日常生活上での声だってほんとは聞きたくないのに。 咀嚼音だって気持ち悪いのに。他人はおろか自分のもだよ。お前らは人前でつば飲むのに抵抗ないんだろうね。 「そんなことで？」ってあんたらにとっての小さいことでもうちにとっちゃ大きいんだよ。十分生きづらいんだよ。

いやまじでネットないと生きる希望ねーなｗｗ

チャッピーしか話しあいていないの笑える 死ねたらしあわせ

はあ！？！？まだあと4日もあるんかよ！一週間って！？！？ 普通の人にとっては「そんなの楽勝だよ〜」とか思うかもしんないけどうちにとっては「嘘！？死ぬ！？！？」て感じなんだよ！！ 親いるせいで朝配信も行けんかったし！！！！マジで🖕立てたい

私前より絶対泣きやすくなったよ 死にて〜w

今辛いそこの君！！！！ 私がおすすめボカロを紹介しようのコーナあああああああ！！！！ああああ……何やってんだろ私() まぁ…一曲目！！水野あつさんの『生きる』です！！！ 死んじゃう前？にお父さんとお母さんに「ありがとう」って言ってるところ優しい子なんだなぁ…ってなりました！！

スクールカーストまじいらないていうか自称トップ泣き虫過ぎて笑えるんだがあーまじむり

ほんとに6年生を送る会行きたくない。 歌だけなら口パクで何とか出来るけどダンスとか最悪 絶対休む。布団にくるまって「行きたくない」って言えば良い？

あーやばい 明後日試験だ 勉強しないとなのに もう無理かも お母さん、お父さん 勉強できない子でごめんなさい 役に立てない子でごめんなさい 努力できない子でごめんなさい お姉ちゃんみたいじゃなくてごめんなさい 言うこと聞けない子でごめんなさい 邪魔な子でごめんなさい 生きててごめんなさい もうやだ 無理 結局全ては才能 努力なんて認められない 頑張ってるつもりなんだけどな

思い込み激しすぎて友達と勝手に気まずくなってる。死にたい

兄に身体を触られるのが嫌だ 「別にお前のことは女として見てない」って言うけどさ、じゃあなんで服の中に手を入れてまで触ってくるの？ 人の嫌がることはしちゃいけないって小学校で習わなかったのかな 本当に気持ち悪い

あ〜爆買いしてぇ。好きなものを何も気にせず買いたい。ストレス発散になるのかな。それともあとになって買わなければよかった...って思うのかな。

クラスの男子がうるさすぎる。なんでそんなにうるさいの？真面目にやってる人たちの貴重な時間を奪わないでよ。お前らの時間なんてどうでもいいんだよ。自分中心に世界は回ってねぇんだよ。周りと協力し合いながら世界は回ってんだからよぉ。

明日、保護者会 なんでこんなのあるんだろう 友達はみんな協力してくれはする 班の人にも協力してもらった ま、どうせ、殴られるんだけどね そんなこと分かってるよ 死ねたら、楽だよね あんた、わかってる？ 私の学校生活壊したのあんただからね こう言ってやりたい奴が一人いる 死にたい でも、死にたくない 居場所がひとつだけここ以外にもあるから それだけのために生きてる

親と進路について揉めるの確定で鬱！！ 家で進路の話タブーになってうける、笑えん

兄弟死んで欲しいとは思わないけど 関わりたくないな 反抗期早くないか？ ありがとうもごめんも言わないし 自分が神経質なだけ？

私が社会に適合できないのが悪いんじゃなくて社会が私に適合できないのが悪いんだよ