爆裂　愛愛愛愛愛してる「このサイトの人」

誰でもいいから抱きしめてほしい 寂しい気持ちがなくなるくらい癒してほしい

私って被害者っぽく自分を見てるけどほんとは私の方がよっぽど酷いことしてんのかもな… 誰かに気づいてほしいと思っている横で誰かの苦しみに気づかない。 自分の悲しい面を見て自分の傷つけた人を見ていない。 あぁ ほんとに なんて人なんだ私は ぜんぜん優しくないじゃんか そもそも優しいって何？

もし生まれ変われるならあの子に好きだと言ってもらえるような人がいい。 あの子に振り向いてもらえるなら男にだってなるよ？なんだってできるよ？ なのになんであんな二股をかけるクズに負けたの？ 私の方が想ってるよ？ 性別ってクソだ

みんなが可愛く見える。 私は何であの子達のように生まれなかったんだろう。卒業なのに。お手本がこんな神様の失敗作でごめんね。下の学年の子達。本当にごめんね。

友達に「大好きだよ、愛してる」って言って、恥ずかしさで死にそう

学校休みたい ズル休みとかじゃない　人間関係疲れた 友達なのに友達じゃないみたいな　 友達が思っている私はきっと私じゃない

苦しいの。悲しいの。なのに誰も助けちゃくれない。 兄弟も親も親戚も友人も全員ぐちゃぐちゃに見える。 どうして私は報われない？ なんで信用もされないの？ 私はどう生きればいいの？

心配されたいけど深追いはされたくない

受験終わったら卒業までまた学校行かないといけないの無理

イタリア行って笑顔を学びたい　チャオ～って、イタリア語を少し勉強した　友達に旅行でグラッツェ(ありがとう)って言えるようになりたかった　そんな金親はくれない

助けて。 お姉ちゃんが酷いことしてくる。 今生理でお腹痛いのにお腹蹴ってくる。 自分はスマホでなんかみてるくせにドンドン蹴ってくる。 痛い苦しい。 今お風呂から上がって部屋に戻ったけど、大量のゴミが私のベッドに散乱してた。 悲しかった。 兄弟にも愛されない。

明日は学校しっかり行かないとだよね

家はなぜ居場所ではなくなってきているのだろう

学校のiPad→家に持って帰るの禁止 スマホ→ブロックされてる 家のパソコン→使えるけど、リビングに置いててそこでしか使えない(移動したら目立つからできひん) gedokunを使ってるこの端末→勝手に使ってるからバレたら即終了、つまりこれがなくなるとgedokunから離れる羽目に 危険と隣り合わせで怯えるわ、、

ここにいる人たちってすごいよ 「死にたい」って書いてる人いるけど、今日も、いつも、頑張ってる だから生きてるだけでみんな、表彰式あげれるレベル

小学生の時に犯した過ちが今も時々思い出される。 あの子は私のことを恨んでるかもしれない。 私は殺されちゃうのかな。（死にたいのになぜかこんなことを考えている…） 「あのときはこどもだったから」じゃ済まないよね。 ごめんなさい。 傷を負わせたという事実は変わらない。 変えようのない過去。 きっと僕よりずっと前から苦しむ羽目になっちゃったよね。ごめんね。 どうすればいいんだろう。

何も分かってないくせに言ってくんな。

思春期だから、で片付けないでよね

消えたいお