なんか死ぬのが怖く無くなってきたけど、今自分の家のマンションの9階登って見てみるとなんか本当にここから落ちて一回で死ねる？？！！！！て思うほど低く思えるのは何でよ。死ねないじゃない

当たり前のこととかできなかったら障害持ちなのかなーって思っちゃう。そう言う言い訳本当の障害持ってる人に失礼だよね、障害持ちなわけないのに

最近まともに勉強できてないや､､花粉を言い訳にできたらな､､目かゆいし、くしゃみ止まらんし、最悪…もうすぐ考査期間が始まるのに…

どうしても周りと合わせようとする！

みんな普通に異性が好きなのに私はなんで同性が好きなんだろう 私も普通が良かった

言いたいことがいっっぱいあるはず、言いたいけど多すぎる！！

愛して欲しい。 でも、「頑張ったね！」とか「今までごめんね」とか言われても全然響かない。 むしろイラつく。 なんで。 私は『コレ』を求めてたんじゃないの？

コンドームが棚にあって萎えた

まじできもい、そっちがセクハラしてきたんじゃんそれのせいで嫌だったから ネットやめようかなって言っちゃったら危ないし来ないほうがいいよってさ、あなたのせいでネット辞めたくなってるんだよ、性犯罪だよ本当に。気持ち悪っ。

人生で本気で泣いたことなんてない。男子に何か言われた時はただ単に人間の本能的に涙が出ただけ。

結局私は孤独のままなのか

委員会がくじで決まった 私は休みで残り物になって 無事第1希望の委員会になれたけど その他にも嫌いな奴が立候補してきた お願いこれ以上私の自由を 奪わないで

一人だけの世界が欲しい

好きな女の子が泣いたとき何故か嬉しくなった そのとき自分って本当にクズなんだなって思った 消えたい

ここのサイト自分を見ているんじゃないかってくらい似ている人たちたくさんいる。

悪口言われた時本当に泣き崩れたい。 でもしっかり奥歯を噛み合わせて笑う。 家に帰ったらずっと放心状態。 その時のこと何回も思い出してお風呂で1人になった時にようやく泣く。 思い返せばその時、笑いながら『私は幸せ！』ってずっと言いながら泣いてた。

あの子だけあの子だけは絶対に守りたい。でもこんなチビが何ができるの？いっっつもまもってもらってばっかり。あの子だけは死なせたくないと本気で思ったし本気で好きと思った。

再まとめ 別に生まれたくて生まれたわけじゃない人は親が産まないこと！ …まあこれもできるわけわないかもしれない…。もー！どうすれば解決するの！！！

花粉症は辛い 鼻水が酷く喉も痛くなっていく 花粉ってなんで 無くならないんだろう

考えようによってはこれでよかったかも！逆に運が良かったかも！ そういうの繰り返してたら見事にぶっ壊れたｗ そりゃそーだわ。あくまでそういう一面もあるってだけで。自分の傷が癒えた訳でもなんでもない 痛いものは痛いんだよ。自分の傷を無視しちゃいけなかった