だれかに抱きしめて欲しい。 私は単純だからきっとそれだけで救われる

もう、「今友」じゃなくて「元友」だもんね！

色んな人と表面上で仲良くさせてもらってるけど わたしの内面知ったら離れてくんだろうなって思う わたしってどうがんばってもやっぱり一人なんだなって。

明日なんか滅んじまえ。 隕石でも振ってこないかな。

それはちょっと 身勝手なんじゃないか 思いやりに欠けてると思う

そりゃ被害者側は人生狂わされて理不尽極まりないよ けどもさ 人をいじめる加害者側の人生は、どうなんだろう 羨ましいかな 最後はどう映るだろうな どんだけ楽しくて、最高な人生だったって本人は思ってるかもしれないけどさ 俯瞰すればそうは見えないけどな 仕事ができても、友人がいても 加害者側として生きてきたその後の人生はあまりに薄く見える

彼氏に「結婚しよう」って言われた。だから、 「一緒に死んでくれる検討してくれたらね。」って言ったの。 そしたら、「今から死のうか？一緒に。」って言われて外に優しく引きずられた。怖い。初めて怖いと思ったよ、彼氏君。 君とは38㎝差なんだよ。身長差で負けるに決まってるわ。手加減してくれ。頼む。 彼氏も顔がいい地雷系(サブカル系も入っている)なので愛重いのは知っていた。けど、ここまでとは思わなかった。 一緒に死ぬのは抵抗ないらしい。 返事の仕方間違えたかも。なんでこんなこと言ったんだろう。辛いのは事実。けどここまでは思わないじゃん。 死ぬっていい事ではない。そう思わせている時点で俺のせいって言わせてしまった。 簡単に死にたいって言っちゃいけないんだなって今思った。ある程度余裕を持たないと、大人にならないとね。 けど、、辛いよ。親の件に関してはどうにもならない。

ここでリアクションくれる人にほんとに救われる、、 こんな私なのにありがとうございます

誰かの腕の中で泣きたい

親友って何？友達って何？家族って何？

疲れました

私、昔人をいじめてたのかも。 いじってるくらいの気持ちだったし、相手も少し変な子だったからだけど、、 ほんとにいじめてたなら、そんなのいいわけにならない どうかその子が私のことなんて全然覚えてなくて、いじめられたとも思っていませんように

あいつらと私が合わないのは あいつらが最低な奴だからで あいつらが私の優しさに気付けないだけで そう思ってないと自我が保てない

全部捨てちゃいたいと思うのに、もう死にたいと思うのに、そう考えるにつれて苦しくなって、泣きそうで、辛くなったらもう行動には移せないくて、考えることも嫌になって、もうどうしたらいいの

今日食べ過ぎた。最悪体脂肪率10%超えた。最悪。Loじゃないと

もうやだ、何年も前なのに 親に「あんたのせいで私の人生がめちゃくちゃになった。一緒に死んであげようか？」って言われたのを忘れられない。 普段は優しいママだし、私のこときっと愛してくれてるのにこの程度のことも忘れてあげられない自分がいや ごめんねまま

意見合わない。 こいつ空気読まなさすぎとか思われてそうで怖い

まじで元彼 きもいんだよ 自惚れんなよ 自意識過剰かよ 被害妄想だりいよ 勘違いすんなよ おかしいよお前 死ねよ

いじめられた側が一生トラウマ抱えて生きなきゃいけないのにいじめた側はずっと楽しそうに笑ってる

生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないんですけど？