父親が時々、仕事で疲れてる（病んでる？）感じを発言とかでさりげなく出してくることについて、どうすればいいのかわからない。 その発言は重いし、「なにか配慮しなくちゃ」って苦しくなる。気づいてほしいのかな、とか思うけどあのわざとらしいかんじが嫌だ。なに？なんのためにやってんの？って思ってしまう。 母親のスマホを借りて調べ物をしてた時に母宛てにきたLINEの文面も嫌だった。気持ち悪かった。 でも辛いことは事実かもしれないし、なにかしてあげなきゃいけない気もする。でもなぜか受け付けられない。 発言は突然だから余計に辛い。急に追加の荷物を持たされる感じ。 これじゃあ家でも休まらないじゃん

なんか今日(いつも) すっごい死にたくなった

友達にもっと仲良い人いるのかなとか想像しただけで無理

もう学校のタブレットを回収されたらここに来れない 大事な居場所なんです

うち=A　親友=B　元親友1=C　元親友2=D 体育でクラス全員が手を繋いで輪になるとき、CとDの横が空いてたからBと行こうとしたときにCとDが思いっきりAとBを避けてた。 Bから山ほどCとDの悪い行動は聞いてたけど、ついにうちも実際に見ちゃったなーww なんであんなに仲良かったのに、ド屑になったん？？

世の中ってごみ。 救いなんてない。 明日ふと、世界が滅ばないかな。

自傷がやめられない なんかもうやめようとも思ってないけどやめたいとは思っててでもやめられない

“椿蓮華”を認めてよ 嘘の私じゃなくて

ほんまゴミ、課題の量おかしいやん、 何だよ春休みの課題、1ページ21問、全部35ページってさぁ！一問二分かかるし、全部で26時間かかるが？しかもこれを二冊とか、私に死ねと？全部で52時間かかるが？夏休みだと思ってるんですか？春休みは７日ですよ？？？数学だけでこれとかおわんねぇよ、出せるわけないじゃん。 ほんとゴミゴミゴミ！数学の先生まじで死ね！学校選びミスったわ。死ね、ほんま、数学の先生うざい。

悩みも何も無いけど取り敢えず死にたい

1時間教室にいただけで泣きそうになる私のメンタル本当に意味わからない なんで登校出来ないの…

家は親が過干渉で情緒不安定で家無理 学校では友達居るけどみんな僕以上の友だちが居るから必然的にぼっち

死にたい

どれだけ一人真っ暗な部屋で泣き叫んでも、手首の赤い傷がつこうと、消えることのない事実に打ちのめされようと、 目を冷やして、長袖を着て、笑っていれば何もなかったかのように見せれる。 とっくに限界を迎えていても隠すことはできてしまう。 人の見えないところに自分の本当の姿を隠してしまえばみんなと同じ「普通の人」になれてしまう。 心配もされないし、慰めてもくれない。 苦しんだ時間がなかったかのように感じてまた辛くなる。 泣いている姿とか絶対見られたくないけど気づいて欲しい。 誰か私はしんどいって認めて欲しい。

いつまで…いつまで仮面を被り続ければ楽になれるの、？まあ…仮面を外したところで、ほんとの自分がわかんないから意味ないけどね…隠し続けたら全部失ったんだよね…情けないあははは

私子役じゃないんだよ。。。なんで演じなきゃいけないんだ

簡単に死ねる方法はないの？

もう嘘吐くの疲れた。

記憶がなくなりやすい自分が嫌い。今日だって…4時間目の途中からしか覚えてない…ほんと価値ない、こんな私を引き止めても、無駄だよ、価値ないから

私も青春したかったな。 制服を着て友達と笑ってるキラキラした女子高校生を見るたびに思う。 制服なんて数えられるくらいしか着てない私と、正反対のように感じて辛かった。 お母さんは多分子どもが青春している姿を見たかっただろうな。 バイトして、「友達とご飯食べるから今日ご飯いらない！」とか言ったりして、彼氏とか、連れてきちゃったりして。 友達とディズニー行ったり、文化祭の準備で遅くまで残ったり。 私だったら自分の子供のそういう姿絶対見たい。 見せてあげられなくて本当に申し訳ない。 「産んでくれてありがとう」なんて、一生言えないと思う。 週5で笑顔で学校に通える子でありたかった。 メンタル弱くて申し訳ない。 みんなが当たり前にできることができなくて申し訳ない。 楽しみにしていた子どもがこんなので申し訳ない。 普通になりたかった。みんなと同じになりたかった。 私がお腹にいた時に両親が想像していたような、愛おしい子供に私はなれただろうか。