私が死んだら世の中平和になるんでしょうね。きっとみんな私の死を望んでいるんでしょうね。ああ、早く天寿全うしないかな〜

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エール

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今更だけど初投稿でよろしくお願いしますとかまったくいってなかったなぁ

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外暗くなってきたなぁ カーテン閉めなきゃ 数学やらなきゃ まだ一個も終わってない はやくやらなきゃ いそがし

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なにもかけない うまく吐き出せない 言いたいことはたくさんあるはずなのに

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私ね、ずっと辛いんだ。みんなもそうかもしれないけれど。 毎日、親や兄からの暴力、暴言。 母は過保護過干渉で 父はすぐ怒るし、何かあったら頭殴ってきたり、体蹴ったり。 今日だってさ、「沙羅は頭おかしいから」「中学終わったら家出てけよ」「兄は偉くて頑張ってるけど、沙羅は偉くない」って。死んでやろうかって思ったよ。私がたとえ死んだとしても、親や兄たちには悲しんでもらえるわけなくて、ただ喜ばれるだけなんだろうけど。 軽めの鬱病、って診断がついてもさ、「自分の苦しさは軽いんだ、ほかの人はもっとつらいんだ」って思う。 あの程度の虐待されても、こんな結果なんだ、って。 虚しくて、辛くて、寂しくて、苦しいのに、なんでなんでなんでなんで報われないの？

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今は我慢、いつかいいことがあると信じて。それにgedokunがあったら生きていける。逆にgedokunがないと生きていけんけどな🤨

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gedokunの皆さん大人になったら一緒に笑ってご飯でも食べましょう？

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仕方なくやる数学 合計で3個もやんなきゃなんない まじでしね わけわからん この計算って何をやってるの？ -(＋3と4/1)＋(-1と3/2)＝　みたいなやつやわ ha? もういっかい言うね？大事だから わ　け　わ　か　ら　ん

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「時の旅人」聞いたことない人、よかったら聞いてみて。泣けてくるよ😢私も久しぶりに聴いて泣いた🥲 特に「涙の跡にはいつも君がそばにいて」ら辺泣く😢聴いた人はいつでも味方はそばにいるってこと信じて

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明日学習発表会やだ…親に発表ダメダメだとか言われる…

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あー ほんっとに愛されたーい 努力もしないでチヤホヤされたい 姫ポジが羨ましい〜

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ただいまー 今日は英会話が16時半から18時くらいで、塾が19時くらいから22時まである。 疲れたから休みたい

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私の推しの目黒蓮、今田美桜と共演NGしちゃったんだって。 めめみお、好きだったのになぁ…別に、交際とかまでは行かなくていいけど、雰囲気が好きなだけで。 嫌だった人はごめんなさい。

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テスト期間中1日8~10時間勉強しても100点とれねえよ(^q^)

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お前か死ね問題児‼️ お腹の中からうみ直して貰いな！！

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自分ができなかったのに他の人を憎んじゃだめだよね、自分の努力不足だっただけ。 なんで６時間も勉強したのに96点なんだよ ほんとに自分を殺したい

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クラスの男子にアホって言われた死ね いまテスト期間中でモチベ下がるんでやめてもらっていいですか😹😹

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塾の宿題？そんなものとっくの昔に終わらせたよ！ っていいたいけどめんどい、 やるのめんどい 塾の宿題？そんなものとっくの昔にゴミ箱に放り投げたよ！ の方が断然いい

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はは、 ６時間勉強しても100点は取れないのか、 やっぱり努力の無駄だったな👊🏻._.）

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親からは「愛してる」「好き」も貰ってなくて、私は「本当の愛」は学校とか親友たち、彼氏から知ったんだ。知ってしまった。 だから、知らなかった頃は、「愛情や優しさをもらわないのが普通」だと思って、「愛して」なんて思わなかったし、「愛そう、優しくしよう」とかも思わなかった。 知ってしまってからは、「私って愛されてないんだ。」とか思うようになっちゃったんだ。だから、辛くなったし、虚しくもなった。私ってなんで親からも愛されてないのに生きてるんだろうって。 絵を描くようになってから、それがストレス発散とか、少し生きがいみたいになった。あんなに何かに没頭できたのは初めてだった。 でも、ここ最近は学習発表会だとか卒アル実行委員とか、いろいろ忙しくって。絵を頑張って作った時間で描いても、褒められても、楽しかったり、うれしい感情がなくって。逆に辛くなる、苦しくなる。「また私お世辞言わせちゃった」「このことも建前なんだろうな」なんて思っちゃって。 何でだろう、あんなに没頭できたものだったからか「好きだったもの」になるのがなぜか怖いんだ。 でも、もうとっくに、「絵を描くこと」を「楽しくて、ストレス発散ができること」として見れなくなって、「ただの作業」になっちゃったんだよね。 本当にしんどい、苦しい、辛い。

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