どう考えても平等じゃない

なんで女に生まれたんだろう 男にも生理があったらいいのに

やばい。やばい。昨日保健室にいた時に自傷のこと言ったのよ。その時に保健室の先生がいて、さっき「自傷のこと心配だから担任の先生に言ってもいい？」って聞いてきて。あの人、お母さんと個人で繋がってるし。バレる。どうしよう。先生からも怒られるし、部活の顧問にも行ったら？カウンセラーの先生にも行ったら？どうしよう。どうしよう。明日の学校めっちゃ怖い。なんて言われるかな。クラスメイトにもバレるかな。死ぬ？逃げる？ねぇ、どうしたらいいの？

なんで僕は死にたいんだろう。 死ぬことに対して何も感じない。自分が自分じゃないみたいな感じがする。 おかしくなったんかな。

部活行ったら回復すると信じよう いたあああい しかも先生男ばっかりで気まずいし

やばいです 生理でお腹痛すぎる 薬飲んだんだけど、効果全然出てこねえや。 保健室行ったけど保健室の先生がお休みで何もできなくて、そのまま教室に返された... 早退するほどじゃないからどうしようもできないし、普通に部活行きたいんだよねえ...でも痛いんだよ 即効薬ほしい

もうどれだけ引きずってんの？ あれから半年以上経ってる。 あいつだって悲しむよ。心配させてるよね？こないだは精神科行こうって言われてるしさぁw もう疲れた

今日席替えしてクラスの問題児が隣の席になった。 昨日も問題児がクラスメイト殴って髪引っ張って恐怖でしかない。

なんでなんだろね。俺んちおかしくないはずなんだけどな。 スマホをくれたのに手に取った瞬間にやめろっていうし。正直恋人もいるわけで連絡は取りたいのに(メールのみでしか話さない)。 それで「じゃあスマホいらなかったんだけど。スマホのある意味ある？」って聞いたら 「は？これ以上言ったらこっちは没収出来んだからね？分かってます？」 って父親に言われるしさ。あー！経済力ありますアピールばっかしあがってよお！いやだよ、もうこんなとこ出ていきたい。

もうほんとにむり メンタルジェットコースターｗｗ

風呂だいっきらい！勉強は少しトラウマ！絵とピアノとダンス上手くなりたいのにめんどくて練習しない！高校受験が未来で待ってる！嘘と作り笑いが得意！重度のめんどくさがり屋！親友との約束破る！ うち末期すぎやろ笑笑笑笑 ぜーんぶしなくてよくなる方法はただ一つwwwwwwwwww()

ちょい、マジでしんどい

クラスのうざい問題児と父の性格が一緒すぎて辛い

子供って生きていく上で保護者が必要なのに、僕たちはそれを拒絶している。 悪いことじゃない。 拒否してもいい。 でもなんで、必要なものを否定しまうんだろう。 むずかしいね。

もう死にたい学校も家も何もかも楽しくない 生きる意味なんて無い

明日学校休みたい 助けて

不安を煽る言葉を言って子供を操る。っていう手法ってのは分かってるんだけど、やっぱ「白雪はもうダメ人間だから」とか言われると傷つく。自分のしていることを全力で否定されている感じがする。圧がすごい。

親が昨日作って余った鍋を朝食べなかった。美味しくなかったから。それを正直に言うのもあれだったから「忘れてた」って言ったの。そしたら全部食うまで学校行くなって言われて。吐きそうになりながら、飲み込むのも嫌で嫌で。頑張って口に入れて。全部食べたら怒られるし残してても怒られる。じゃあ何したら怒られないの？あの人の機嫌が治らなければ一生あれだよ... 今までなら学校の子と話せばすぐ飛ぶはずなのに何したか覚えていないけど、だーれも声かけてくれなくなった。 ほんと承認欲求の塊だよね私。 今授業中なのに、自習時間なのに、何してるんだろう自分。

スマホ依存症止まらないせいで大学のキモい量と内容の課題が終わらない。課題終わってる（はずの）1カ月後まで飛びたい。

死ねないというか死んじゃいけないって分かってるけど、考えてる内容が死ぬことに近づいていて、悪化してんなぁって思う。 でもこれといってトリガーとなった最近の出来事も思い当たらない。 ただ想像して楽しんでるだけなのかもなぁ 何も感じないし、よくわかんない 相談とかも家族に連絡行ったりしたら嫌だし、状況的にも相談員が秘密にしておけるものかどうかも怪しいから(？) 一人暮らし（独立）するまで機関には相談しないつもりだけど、それ以前に大学行って一人暮らしになれるかすら怪しい。 独立を待たずに相談するべきか迷う。