自分が重い病気にかかって死ねば、保険金も出て、自殺ではない病死で死ねるのにね。 今日も生き残れた。いつになったら自分は覚悟を持って死ねるかな？そろそろ逝きたいんだが

いいよ、私は。友達なんてどうせできないしどうせ誰のことも信用できないし。愛されないし。みんな自己中だし。勉強しよ。あいつらがへらへらと人のことハブいて遊んでる間に私は努力するんだ。あとで後悔しな。

名前も全然呼ばれないなー。あの二人も、私の名前呼んでくれないね。ずっと二人だね。世界の中心は。周り見れないんだね。楽しそうだね。頭お花畑なんだ。一生そうしてな。私はもう、1回言ったよ。

しあさって受験

あの二人から離れて自傷とか消えたしだいぶマシになったけどさ。やっぱきついよ。私ってやっぱり要らなかったんだね。

親に勧められてる高校に行きたくないわけじゃなくて、ただ親の言うとおりいままで生きてきたから反抗してみたいだけなのかもしれない。 自分の選んだ高校行っても親が選んでくれた高校行ってもどっちにしろ後悔しそうどうすればいいの。

親がなんか「風呂あがったら上がったとかいいなさい！」って言ってる　なんでそんなことで？更年期定期

ずっとPC触ってたい。ネットが唯一の救いなのに学タブは配られないしスマホもPCも夜中は制限で使えないし。

親がまじで気持ち悪い死ねよ死んでくれ

いくら言っても書いても足りないくらい 自分が大嫌いで嫌で恥ずかしくて情けなくて憎い ほんとに大嫌い 嫌い嫌い嫌い嫌い 成長しない変わらないめんどくさい後回しにしてばっか迷惑かけてばっか 反省しても泣くだけないて次失敗しないための対策が上手くいかなくて何も成長しない 嫌だもう来世は完璧美少女がいい

私をいじめたやつが卒業論文に、私は今までいじめを受けてきましたと書いた。音楽が救いでしたと。 まず。 は？えーと、頭のネジがないのかな？被害妄想すぎ。 次。 音楽が救いという、あんな奴と同じ感覚を持っていることが腹立たしい。 けどもうお別れ！お疲れ自分！！

周りと一緒じゃないとちゃんとしろって言われて 普通になりたいって言ったら個性がどうとか言い出したり。 なに言ってもいちいちうるさい事を言われる

先生はたまに意味のわからないことを言う。 私が怒ってちょっと言い返しただけですごく怒り、 他の人の視点から考えようね。と言うのに、自殺したいと言うと、らいさんにはいいところがいっぱいあるよと言う。先生の言う通り視点を変えて見てみると私からしたらいいところではない、むしろ欠点とも言える場所ばかり褒めてくる。先生なんだからちゃんと国語の勉強くらいしろよ。くそが

本当にこのペースでいいのか……？受験に間に合うのかな。

夢だって信じたい

ダメ人間やめたい もうほんとに私なんて嫌い いやだもうほんとなんでこんなダメな人間になっちゃったの 優秀になりたい 自己嫌悪止まんなくてほんとにつらい 変わりたい

自分の友達で親子関係で悩んでたり死にたいって言ってる人見たことないんだけどえ何なのどゆこと。みんなそうゆうのよくわからないからって言うけどやっぱ自分の親がおかしんだよね？？

後回しにしなかったら スマホなんて触らなかったら もっと真剣に 考える時間があったのに 課題のことちゃんと覚えてたのに ChatGPTに聞きまくって結局適当に書いて提出 もうほんとにダメなやつ 恥ずかしい 自分が情けない 泣きそう

死にたい 来世は人間じゃない何かになりたい

児相とかがちで意味ない。相談したこと全部親に伝えて障害持ちだからって被害妄想ですよねーとか殴られた時の傷見せても親に「自分で自分のこと殴って嘘ついてそう」とか言ってるのやばくない？？ほんとにしんどい