うるせえクソジジイ（親）。あんたよりこっちの方が冷静なの笑うわ

めっちゃ泣いた後にスマホ見てると やらないといけない事が沢山あることも 今日あった嫌なことも 冷静になったら一気に思い出して身体が重い

デブつらい

私は病気もないし体力も学力も平均並みにはある。家族にも愛されてる。 でも、死にたいって思うことのほうが多い。　 これって普通に生きてたらきっとそう思わないよね、、

明日学校休みだったりしないか。あー公文もあるー。鬱ー。

来年の今頃の自分って生きてるのかな。

私は母さんの奴隷じゃない

自分が重い病気にかかって死ねば、保険金も出て、自殺ではない病死で死ねるのにね。 今日も生き残れた。いつになったら自分は覚悟を持って死ねるかな？そろそろ逝きたいんだが

いいよ、私は。友達なんてどうせできないしどうせ誰のことも信用できないし。愛されないし。みんな自己中だし。勉強しよ。あいつらがへらへらと人のことハブいて遊んでる間に私は努力するんだ。あとで後悔しな。

名前も全然呼ばれないなー。あの二人も、私の名前呼んでくれないね。ずっと二人だね。世界の中心は。周り見れないんだね。楽しそうだね。頭お花畑なんだ。一生そうしてな。私はもう、1回言ったよ。

しあさって受験

あの二人から離れて自傷とか消えたしだいぶマシになったけどさ。やっぱきついよ。私ってやっぱり要らなかったんだね。

親に勧められてる高校に行きたくないわけじゃなくて、ただ親の言うとおりいままで生きてきたから反抗してみたいだけなのかもしれない。 自分の選んだ高校行っても親が選んでくれた高校行ってもどっちにしろ後悔しそうどうすればいいの。

親がなんか「風呂あがったら上がったとかいいなさい！」って言ってる　なんでそんなことで？更年期定期

ずっとPC触ってたい。ネットが唯一の救いなのに学タブは配られないしスマホもPCも夜中は制限で使えないし。

親がまじで気持ち悪い死ねよ死んでくれ

いくら言っても書いても足りないくらい 自分が大嫌いで嫌で恥ずかしくて情けなくて憎い ほんとに大嫌い 嫌い嫌い嫌い嫌い 成長しない変わらないめんどくさい後回しにしてばっか迷惑かけてばっか 反省しても泣くだけないて次失敗しないための対策が上手くいかなくて何も成長しない 嫌だもう来世は完璧美少女がいい

私をいじめたやつが卒業論文に、私は今までいじめを受けてきましたと書いた。音楽が救いでしたと。 まず。 は？えーと、頭のネジがないのかな？被害妄想すぎ。 次。 音楽が救いという、あんな奴と同じ感覚を持っていることが腹立たしい。 けどもうお別れ！お疲れ自分！！

周りと一緒じゃないとちゃんとしろって言われて 普通になりたいって言ったら個性がどうとか言い出したり。 なに言ってもいちいちうるさい事を言われる

先生はたまに意味のわからないことを言う。 私が怒ってちょっと言い返しただけですごく怒り、 他の人の視点から考えようね。と言うのに、自殺したいと言うと、らいさんにはいいところがいっぱいあるよと言う。先生の言う通り視点を変えて見てみると私からしたらいいところではない、むしろ欠点とも言える場所ばかり褒めてくる。先生なんだからちゃんと国語の勉強くらいしろよ。くそが