死んで

心の中では泣いてる

体重い…鬱入った…

誰かに救われたとしても、何も感じないことが、一番つらい　 皆はどう思う？

誰かに救われた気がしたけど、どうせまたすぐ地獄みたいな環境に戻るんだろうな

明日も同じように過ごすのかと思うと、少し疲れるしかも、誰かにわかってほしい。でも、わかられたくない。

笑ってるけど、心の中ではずっと泣いてるみたい。ああ死にたいよ〜

幸せそうでいいな。自分にはもう、そういうのが遠く感じる。

3人で仲いいのに意味わかんないんです　　　聞いてください😭 一回2対1になってて　友達に言った、そしたら　『ごめん、２：1になってた、ほんまにごめん　　これからも仲良くしてほしい』って言った、だからありがとうって言った二日後、2人服お揃いやん笑なんなんおまえ　ほんまにきもい 死ねよ　　いますぐ死ね

大人になったら第三の家族に寄付したいなって思ってます。本当に助けられたので。 あと6年くらいは先だけど、ここに決意表明しておきます。 運営の方も、私みたいな世界の隅っこでうずくまってるような人のための掲示板、作ってくれてありがとうございます。 しんどいこともあるし死にたいけど緩く生きていこうと思います。

疲れた。 心も、体も。

やるせない

カバー曲のやつって役割どんなのがあるんだろ ドラムとかあったらやりたいな

前の家に帰りたい。 これ言うときっと困らせちゃう。 でもさ、前の家が好きなんだ。 私が初めて寝返り打ったのもあの家。初めて「まま」って喋ったのもあの家。あの写真もあの動画も、あの家で撮られたものだから。 家に疲れて帰ってきたとき、畳にごろーんってしてダラダラするのが一番の至福。 夏なんかは畳に寝っ転がって、扇風機浴びて木漏れ日を眺めながら眠りに落ちるのが大好き。 エアコンないし近くのコンビニは徒歩30分だし、虫多いし、夏は暑くて冬は寒い。埃もカビも多い。最悪だよね笑でも大好きなんだ。 引っ越すとき、大好きな家がどんどん空っぽになっていくのが悲しかった。物がなくなったとき、「ああ、私はこんな古い家に住んでたんだ。古くて汚くて、ギリギリだったんだ。」って思った。もう住めるギリギリのところだったんだね。 通学は前の家の前を通る。それがまた辛い。でも入ったら通報されちゃうし。 前の家に帰りたい。本当にあそこじゃなきゃ嫌。書きながら泣きそう。帰りたい帰りたい帰りたい。

距離を置きたいって言ってきた友達が今日当たり前のように話しかけてきましたこっちは距離を置きたいって言われて苦しくなったのにあの時の気持ちは無駄だったのかな？

未来が真っ黒に塗り潰されてる、、どこで間違えたのかな？生まれたときから、、だめだったのかな。、もう決まってることだったのかな、前世悪いことでもしたのかな、、最初から、間違ってたんだ

過呼吸みたいなのを起こすんだけど病院行きたくないし辛か。 気分沈んでる日ってなんでこんなに死にたくなるんかな

やめたい。人生やめたい。 クロールしてて酸素がもう使われてきってるけどまだ腕動かして進めるから1秒でも速く泳いでいいタイムだしたいから呼吸するの我慢してるっていうのが今、今日のあたし。 今の高校で卒業したいし、大学は現役合格して児童福祉とか特別支援教育とか勉強してみたいし、少しでもこどもが生きやすくなればいいなと思って今日まだ死んでないし、リエゾンの堀凛先生みたいに生きてみたいし、ピアスも開けたいし酒ものんでみたいの。 それがどーでもいいかもって諦めちゃいそうなの。あたしのどこがだめなんだろう。 生きるの向いてないと思う。なのに頑張って生きてるのに。まあ勝手にあたしが生きてるだけなのに。この地球上の酸素をあたしが吸って二酸化炭素を排出して木に酸素に光合成してもらって、そんな酸素をあたしなんかがまた消費していいのだろうか。

学校行きたくない…めちゃくちゃ恥ずかしいよ 誰か助けて

先生の言葉が「無気力で不登校になった人間への言葉」に聞こえる。私はいじめを受けて別室登校になったのに